最近、ブログを書くことが億劫になっていた。
なぜなら、病み期だったから。
コロナ禍の中、家にいる時間が増えると、
いらぬ将来への不安がよぎったり。
お給料が減ることで、気持ち的に余裕がなくなったり。
でも、そんな自分をブログに書いてはいけないと思っていた。
みんなの前では、明るくいなきゃ。
（みんなって、そもそも誰やねん 
強い私を発信をしなきゃ。
（弱さも含めて、魅力やないかい
最近、エロいことやり尽くした感あるしな。
（性の発信しか求められていないと思い込んでいた 
こうして文章に書いてみると、単純。
やっぱり文章にするって大事だな。。
そんな単純なことや、些細なことが積もり積もって、
極端に落ち込むときもあるんだ。
今日、俳優さんが自殺したニュースを見た。
自殺。
自分だって、やりかねないと思うんだ。
私は、気分の波が激しい。
調子のいい時は、別人のようなわたしもいれば、
落ち込む時は、一人で鬱々と悩み苦しむときもある。
そんな、まるで躁鬱のような自分が嫌いだった。
変えたいと思ってきた。
でも、生理前はどうしてもPMSで落ち込むし、
頑張らずとも、とっさに周りの空気を読めてしまう。
人のことは、手に取るように分かってしまう。
HSPとか、エンパス気質も持ち合わせているのだと思う。
そんな自分を、許す。許す。許す。
人は、誰だって過ちを犯す。
正しい道にショートカットで行ける人もいれば、
回り道しながら、ゴールを目指す人もいる。
人それぞれなんだ。
間違いから学ぶことの方が大きな気づきに繋がることも多い。
悲しみを感じて、人は優しくなれる。
だから、たくさん間違ったっていい。
人から非難されることでも、やってみたらいい。
そうして、気づいたら、そこから変えればいい。
そんなバカな自分に愛の目線で見守って上げればいい。
正論の武器なんて、わたしはいらない。
正論で攻め立てるよりも、
ミスした人を包み込んで上げられる強い人になりたい。
そんな人間になれるように、まずは、
私が私に対して、そんな存在でいてあげたい。
あとね、これも思う。
問題は解決しない今でも開示していい。
例えば、悶々期のいまを脱出していなくても、それをそのまま書いていい。
解決した後よりも、その方がリアルに新鮮な状態が伝わるから。
喜怒哀楽があることは当たり前なんだもん。
私は、まだ病み期から抜けて出てないよ。
今も、悩んでいる最中。
でも、その過程を載せることにも意味があると思ったんだ。