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11Jan
- 音の空間
  この空間が好き。いつも音で満たされてる空間。お洒落なインテリア。色んな壁時計。ピアノがあって、ギターがあって。打楽器もいっぱい。いつも笑ってくれて。共通の趣味を話していつの間にか時間が過ぎてたり。ある意味、現実から離れられる空間かもしれない。鏡がいっぱいだから、自分の姿を撮ってみた。落ち着く香りと音で満たされた空間。あの人みたいだ。
10Jan
- 眉間のシワ
  最近、気付いた。眉間のシワが深くなってる。別に誰かを威嚇したりしてないし、怒ってもいない。昨日、Twitterで肌のことについて話題が出たから、自分の顔を鏡を見てみた。あぁ、確かに眉間のシワが深くなってる。なんでだろう。おでこにシワが出来てる理由は知ってる。髪の毛をセットする時に、後頭部あたりの髪の毛が、ちゃんとセット出来てるか見る時に、おでこにシワが寄るから。このシワも無くさないと老けて見えるから気をつけないと。でも、笑い皺は仕方ないかな。だって、いっぱい笑顔になれてるから出来てるんだから。だから、笑い皺は別に嫌じゃない。それだけ、日々生きてることが楽しいってことだから。歌う時に、眉間にシワが寄ることは知ってる。でも、それだけでこんなになるのかな。誰か、理由を知りませんか。知らないよね。多分。
09Jan
- 繋がってる気持ち
  今日、久しぶりにテレビをつけた。そして、たまたま見たテレビ番組を見て泣いた。泣いたのいつぶりだろう。昨年の秋は、毎日と言っていいほど泣いてたのにな。強くなったのかな。いや、強くなったんじゃない、きっと安心したんだろうな。今日、見たテレビ番組。97歳のおばあちゃんと、109歳の姉。30年以上も会っていなく、97歳のおばあちゃんが姉に会いたいと言った。その夢を叶えるべく、色んな計画を立てて109歳の姉に会いに行く話。色んな笑える場面もあって、ほのぼの見てた。そして、姉との再開の瞬間。97歳のおばあちゃんが泣いた。再開した時に泣く場面ってよく見る。でも、今日のは違った。97歳のおばあちゃんがここまで号泣したのを初めて見たから。こんなにも号泣してるお年寄りを見たことが無かったから。色んな思いがあったんだろうなって。会えなかった30年間。自分が生きてきた年月とほぼ一緒だ。戦争という時代を生き抜き、色んな時代の変化を見てきた。そんな姉と妹の話。見てるだけで自然に涙が溢れた。そして、別れの時97歳の妹が泣いた。それを見た姉が言った。「泣いたらあかん。」この一言でまた涙が溢れた。どんなに歳を取っても、姉は姉、妹は妹なんだなって。やっぱり、姉妹なんだなって。97歳なのに、姉にそう言われたおばあちゃんは子供のように見えた。素敵な姉妹だった。その番組を見て、あたたかい気持ちになったとき、携帯電話に着信があった。やさしい声が聞こえてきた。嬉しかった。何気ない会話をして、気付けば1時間半も経っていた。不思議な関係だなって。まだそんなに長い時間を一緒に過ごしたわけでもないのに、こんなにも安心して話すことが出来る。誰にも言えない話でも、自分には話してくれる。そのことが本当に嬉しい。信用してくれて、安心してくれて。人と人との繋がり。不思議だなって。未だに、昨年から出会った人たちとの関係が現実だと思えない時がある。どこかで夢を見てるような気持ち。自分とは全く別の世界で生きてた人、遠くで見守ってるだけの憧れだった人、そして、こんなにも自分をさらけ出して、安心できる人たちとの出会い。春が来て、桜が満開になった頃、またあの場所に連れて行ってくださいね。そして、いつでも連絡をしてください。辛くなった時、寂しくなった時、僕がちゃんとお話を聞きますから。何気ないお話をして、一緒に笑いましょうね。約束ですよ。
08Jan
- 寒さの中の暖かさ
  今日、日付が変わった頃、あまりにも寒くてガスファンヒーターを出した。ガスファンヒーターを使うと、冬の寒さが耐えられなくなるから、あまり使いたくなかったんだけど、どうしても寒くて出してしまった。やっぱり温かい。まだまだこれから寒くなるのに、こんなに使ってて大丈夫なのかな。部屋干しした洗濯物もよく乾く。だから、乾燥が怖くて加湿器もつけた。今日の東京は快晴。日陰はやっぱり寒かったけれど、日のあたる場所に行くと暖かかった。今日は何も予定を入れず、のんびりと過ごした。スーパーに行って、どっちが安いのかじっくりと見比べてみたり、ベッドの上でごろごろしてたり。日が暮れたあと、西の空を見ると三日月。綺麗だった。ただ、そんなことが幸せだった。何気ない日々の生活。忙しくなる前に、こんな何もしない、のんびりした時間は、贅沢でとても素敵だなって思った。雪の上に残してきた足跡。気付けば、心に積もった雪はいつの間にか溶けていた。そして、溶けた雪の下からは希望という花の種が芽吹いてた。春には、この花が美しく咲きますように。
07Jan
- やさしい声
  やさしい声が聞こえてきた。家に帰ったとき、携帯電話に着信。昨日は電話に気付かなくてごめんね。その一言ではじまった会話。あったかくて、やさしい声。のんびりとした話し方で、包み込んでくれるような優しさ。なんでもない会話がただ楽しくて、嬉しくて。そして、少しだけ寂しそうで。来月、お会いできることを話すと、ものすごく喜んでくれた。東京駅に迎えに行きますと伝え、そして、予定も色々と話した。今日も少し長めに話をした。そして、電話を切る直前に、「お腹空いたでしょ？」と、一言。何故か、この言葉が妙に嬉しかった。やさしい声。包み込んでくれるような優しさ。母のぬくもりを思い出した。
06Jan
- はじまりの日
  色々なことが動き出した。計画も立ってきた。今年は楽しいことがたくさんありそうな気がする。仕事帰り、電車が止まった。東京駅での線路火災。あと一駅って所で電車が止まった。今日は家路をいそぐ必要も無かったから、妙に落ち着いていた。その間に何人かの人とメールをしていた。今後の予定だったり、サプライズな内容だったり。その中の一通のメール。「最近の心理状態はどうなの？」ただ、この一言だけが急に送られてきた。あぁ、やっぱりこの方は自分のことが分かってるんだなって。一言も、何も話してないのに、何かあった時には必ずメールが来る。私生活を全て覗かれてるみたいで、いつも恥ずかしくなる。「元気です。最近、色々と変わってきてる気がします。」そう返事をした。そして、少し声が聞きたくなったのと、聞きたいことがあったから電話をした。電話をかけた第一声が、ふたりとも笑い声だった。挨拶も何もせずに、最初からふたりで笑ってた。安心する。本当に心が落ち着く。最近、電話をするのが好きになってる。基本、電話をするのは嫌いだったのに、安心する人たちの声はずっと聞いていたいと思うようになった。東京も夕方くらいからは冷え込む。でも、心は温かい。そんな日。色んなことが動き出しそうな日。
05Jan
- 後悔しない為の覚悟
  色んなこと。予想もしなことが起こる。でも、それは最初から覚悟してこと。後悔しない為の覚悟。明るい未来に進んで行く為の覚悟。諦めることはしない。諦めることはすぐに出来る。でも、諦めない。諦めたくない。だから、もう迷わない。信じる。ただ、信じる。ゆっくりだけど、急速に流れて行く。明るい未来が見えてる気がする。僕は、信じて待っている。
04Jan
- 初めての年賀状
  今年の年賀状。初めて父親に書いた。実家に居た時にはやっぱり書く必要は無いから書かなかったけど、東京に出てきてからも一度も書かなかった。昨年、あの出来事がなかったら、きっと今年も父親に年賀状は書かなかったんだろうな。父親へ「ありがとう」と伝えたい。でも、面と向かうと、恥ずかしくて言えない。このただ一言が、言いたいのに言えない。だから、今年は文字にした。「ありがとう。いつも迷惑をかけてごめんね。」たった数行だけ書いた年賀状。次に実家に帰った時には、文字じゃなくて言葉で、「ありがとう。」その一言を伝えられるようにしようと思う。これからも、不甲斐ない息子をよろしくね。
03Jan
- やさしい空間、やさしい場所
  昨日、鼓緒太さんの実家のホールでRaykayさんと一緒に歌ってきました。色んな想いが詰まってるホール。昨年4月に亡くなった、鼓緒太さんのお父さんが、どれだけ、この空間に対しての想いがあるのか、色んな方からの話、そして、残されたたくさんの映像で分かりました。ひとり、その空間で歌ってみたとき、このホールが完成したときに涙を流しながら歌ってた、鼓緒太さんのお父さんの気持ちが分かった気がしました。この空間が完成するまでの、何時間もの映像。何気ない日々の記録。たくさん見せて頂きました。ここまで思い入れのある空間で歌えた幸せ。あたたかい環境で歌えたこと。短い間の出来事だったけど、幸せな、やさしい時間を過ごせました。音楽って素敵だなって。1年半前に、僕が歌を再開しなかったら、この場所に来ることは絶対に無かったわけで、この土地に来る機会も無かったんだと思う。不思議な、言葉では言い表せない、色んな、目に見えない繋がりを確認できた気がした。この空間に集まった人たちの色んな想い。嬉しかったこと、悲しかったこと、笑って、泣いて。それぞれの、想いが木目ひとつひとつに刻まれてる気がした。LIVEの時に現れたサンダルを履いた人影。あれは、きっと鼓緒太さんのお父さんだったんですね。やっぱりこの空間にずっと居たんですね。この話を女の子から聞いた時、みんな笑顔になってた。安心してた。やさしい空間、やさしい場所。来年のお正月も、ここで歌えるといいな。
02Jan
- 約束
  約束。約束をすることは嫌いだった。でも、気付けばいつの間にか、約束をすることが好きになってた。いつからだろう。わからない。きっと、約束をするとまた会えるからって、安心するからなんだろうな。今日、ひとつの約束をした。今日はたくさんの方の前で歌を歌った。そして、歌った後にある女性が涙ぐんだ目で僕に近寄って来て、こう言った。「よかった。魂が震えた。」その女性と少し話をした。実はその女性は、僕の亡くなった母と同じ病を抱えていた。当時18歳だった僕を置いて旅立った母がどれだけ無念だったか。子供を残して行くのが母としてどれだけ辛いか。私にはよく分かると言って、僕の前で涙を流した。母親の分まで生きなさい。自分自身の力を信じて突き進めば大丈夫。自分自身に負けてはいけない。必ず成功すると信じなさい。彼女は僕にそう言った。そして、次回はある曲を僕に歌って欲しいと言われた。必ず歌いますと僕は彼女に告げた。夜も更けた頃、彼女は僕に何か歌って欲しいと言った。もう、僕の歌を聴くことが出来ないかもしれないから、最後に聴いておきたいと。僕はそこで約束をしようと言った。「次に、ここに来た時には、さっき歌って欲しいと言われた曲を歌います。だから、僕が次にここに来た時には、また別の曲をリクエストしてください。その繰り返しをしましょう。僕は何度でもここに来ます。だから、約束をしましょう。」彼女は苦笑いをしながら言った。「約束は出来ない。」いつ、その命の鼓動が止まるか分からない。だから約束は出来ないと。絶対的な約束はしなくていい。ただ、会う度に次回歌う曲をリクエストしてくださいと告げた。歌う直前、もう一度彼女にステージから言葉をかけた。さっきと同じ言葉。会う度に次に歌う曲をリクエストしてくださいと。その繰り返しをしましょうと。彼女は「カッコいいね」って、笑いながら言った。僕が歌ってる姿をじっと見つめてくれた。涙目で微笑みながら僕を見つめてくれた。「私は何も怖くない。全然平気。この病気にかかっても、痛くもない。」そう言った彼女の目にたまった涙が忘れられない。僕はまたここに来ます。そして、その時には、今日歌って欲しいと言われた曲を歌います。だから、次に会った時には、また別の曲をリクエストしてください。僕は何度でもここに来ます。だから、また必ず会いましょう。それが、僕とあなたとの本当の約束。
01Jan
- 新年
  あけましておめでとうございます。いつの間にか年が明けてました。既に2011年なんですね。まだまだ新年になった実感がありません。でも、新年なんですよね。不思議。昨年は、本当に素敵な出会いがたくさんありました。その中でも、これから一生付き合っていく方々と巡り会えたことは、自分にとって本当にかけがえのないものになりました。今、自分に必要な方、必要としてくれてる方とは、ずっと昔から繋がってたことが分かったことも大きな収穫でした。「魂の繋がり」これって、本当に素敵なことであり、普通は、気付くことってないと思います。でも、自分たちはそれが分かったことで、これから先、ずっと繋がって行く確信が持てました。2010年は、自分にとっては出会いと別れの年。人生の土台を作って行く期間だったのだと思います。2011年は飛躍の年になれるように、毎日を楽しく生きようと思います。うまく纏めることが出来ませんが、2011年も、きっと素敵な出会いがある気がします。2011年もsevenspiritをよろしくお願いいたします。
30Dec
- 旅に
  ちょっと暫く旅に出てきます。といっても、数日ですが。ブログの更新止まってますね。帰ってきたらちゃんと更新します。皆様、今年は大変お世話になりました。また来年からもsevenspiritをよろしくお願いいたします。旅から戻ってきたら、ちゃんとご挨拶いたします。来年も皆様が素敵な年になることを願って。それでは。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　sevenspirit
25Dec
- 心のクリスマスプレゼント
  クリスマスの今日は、林の出演する芝居を見てきた。劇26.25団　可愛い怪物林は、よくこの劇団の芝居に出演するから、いつの間にか自分はこの劇団が好きになっている。いつも不思議な終わり方をするから、ちょっと腑に落ちないときがあるけど、それがよくてハマる人も多いみたい。この劇団の劇団員の方を見ると安心してしまう自分がいる。「あ、出てきた！」って笑顔になってしまう。林が出てきたときは、いつも通り普通に笑ってしまうんだけどね。今回の話は、いつもと違って分かりやすかった。そして、この劇団がやってきた今までの中で一番好きかも。自分のように、母親に対して罪悪感や後悔があった方には、見て欲しい芝居かもしれない。多分、あの一言で救われると思うから。もし、自分が高校生の頃の自分に会いに行けたら、この主人公と同じことをしたと思う。「ありがとう」「ごめんなさい。」この言葉が言えなかった中学生の頃の主人公に対して、ちゃんと言いなさいと言った主人公。中学生の主人公は言ってくれなかったけど、結局、最後は主人公自身で言えた。過去に犯した罪を母に知られてないと思ってたのに、実は母は気付いてた。私を誰と思ってるの。母親よ。その言葉が、自分の心に響いた。母が亡くなった時、自分は、「ありがとう」「ごめんなさい」たったこの一言が言えなかったことを後悔した。このことを、母方の祖母に話した時、自分にこう言ってくれた。「親は子供のことはなんでも分かってる。だから、口に出さなくても、自分の子供のことは何でも知ってるんだよ。」当時、自分は祖母の言ってくれたこの言葉で救われた。それを今日の芝居を見て思い出した。もう少しで泣きそうになったけど、我慢した。この芝居を見たあと、心がものすごく満たされてるのが分かった。今日はクリスマスだ。きっとこれは心のクリスマスプレゼント。ありがとう、林。この芝居に林が出てなかったら、こんな気持ちにもならなかったもんね。12/29まで下北沢駅前劇場でやってます。お時間がある方は是非見に行ってください。心があったかくなるはず。親に対して後悔をしてる方にはとくに。林は相変わらず壊れたキャラで面白かったけど。
21Dec
- 赤い月と地球
  見たかった。見えなかった。赤い月。数年に一度、一瞬。かなりの条件がうまく合わないと見る事ができない。だから、古代からずっと人は天体に何かを託すのかもしれない。星に願いを託し、満ち欠けを繰り返す月に祈る。何百年も、何千年も変わらない。何万と輝く星たちの中で、日々少しずつ移動する星を見つけ、それが惑星だと分かり、太陽の周りを回っていることを知る。天文学が発達し、太陽系以外にも目を向け、やがて地球の外へ出る事を夢見る。人類の願いは少しずつ現実へと変わり、宇宙がこんなにも身近になった。分からなかった事もどんどん解明され、毎日が新しい発見だ。でも、人は求め過ぎてはいけないとも思う。自然の摂理に反してはいけないと思う。いつか求め過ぎて、全てが壊れる気がする。学生の頃、「2014年　火星への旅」という本を買った。そこに書かれていたこと。地球ともっとも似ている火星を、人間の住める星にするという内容。興味深かった。二酸化炭素で覆われた火星に植物を植えて酸素を増やす。火星の北極冠と南極冠の氷を溶かし、水を生成する。そんな事が本当に可能なのか？と疑問に思った。火星で生まれた子供は「火星人だ！」と嬉しそうに書かれた記憶もある。あと、50億年もすれば、地球は太陽に飲まれて消滅する。これまで、古代から作り上げて来たものが全て消滅する。でも、それでいいんじゃないかと思う。また一から作り直せばいい。地球が消滅した時、奇跡が重なって、人類はまたどこかの星で誕生するかもしれない。今、外に目を向けるのもいい。でも、自分たちが出来る事。生まれた星、地球を守る事が先じゃないのかなって。地球がダメになったら、他の星に逃げればいい。そんな道を自分は選択したくない。今、まだ大きな問題がない地球だからこそ、そんな事を言えるのかもしれない。でも、この星で生まれたんだから、自分はこの星、地球を大切にしたい。子供の頃、地球の写真を見て、地球は好きじゃないって思った。不思議な輪を持つ土星や、巨大な木星。シンプルな色の金星、天王星や海王星。無機質な水星や火星。謎に包まれた冥王星。そっちの方が惹かれた。でも、ここ10年くらいで地球がどんなに美しくて、他には無い奇跡の星なのかということに気付いた。この美しい星を人間の勝手な行動や欲で壊してはいけない。知る事への欲求、便利さへの欲求。それは一生無くならないもの。人は生きてるだけで、何かを壊している。でも、少しずつでも修復をしていけるようにしたい。そして、今この世界に生まれたこと。大切な人たちと同じ場所、同じ時代に生まれた奇跡に、自分は感謝したい。
14Dec
- 何かが変わった日
  今日、何かが変わったと思う。自分たちの周りで。変わったという言葉が正しいのかは分からない。でも、今日は何かが変わった日。それは、いい方へ、本来の道へ、戻っていっているのかもしれない。そのきっかけはどこに転がってるのかはわからない。一生そのきっかけに出会わない人もたくさんいると思う。ただ、自分たちはそのきっかけを与えられた。きっかけを与えられたことも、きっと昔から決まってたこと。少し寄り道はしたのかもしれない。でも、寄り道は無駄じゃなかった。だから、こうやって生きてるんだから。昨日、自分は心を解放されてから、ずっと笑顔だ。小さな不安が戻ってきそうにもなる。でも、その不安はすぐにかき消される。それは、みんな笑顔だから。楽しい方へ楽しい方へ動き始めてるから。あんなにも悩んで、泣いた日とは全く違っている。こんなにも心って軽くなるんだって思った。心から笑顔になれる。今日もたくさんの笑顔を見た。そして、今日最後の笑顔は本当に素敵だった。音楽ってこんなにも幸せになれるんだって。ほんのちょっとのこと。それを分かち合い、賞賛する。大きな拍手と、大きな笑顔で自分を見てくれた。街はこんなにも綺麗だ。下を向いて歩いてたら、綺麗な物にも気付かない。心の在り方。捉え方で何もかもが変わっていく。人は何度も巡り会う。だからこんなにも愛おしい。久しぶりだ。こんなにも開放感があるのは。今日、家までの帰り道。星が綺麗だったから、ずっと上を向いて歩いていた。都会でもこんなにも星が見えるんだって。そんなことに気付いた。そして、笑顔になった。幸せだった。ずっと空を見ながら歩いてた。そして、何かを踏んだ。犬のフンだった。下を見ながら歩くことも大切だと一瞬思ってしまった。
07Dec
- 目に見えない贈り物
  今日、プレゼントが届いた。それは、目には見えない贈り物。これまで触れたことの無いもの。未知の世界のもの。今世に生まれて来た意味がわかるかもしれない。自分が何故この世に存在しているのか。自分自身を知る為のプレゼント。
06Dec
- 秋から冬へ、そしてそれぞれの心
  なんだろう。最近、自分の周りで恋について悩む人が多い。重なることは重なるのか。それとも、お互いが引き寄せ合うのか。この前も友達が長年寄り添ってた恋人と別れた。今も数人の人たちから、恋の悩みを聞いたり相談をされたりする。なんだろう。不思議な感覚。ただ、みんなが共通していることがある。「見えない嫉妬」みんなこれに怯えてる。勿論、自分も含め。でも、これは一般的にみんな持つ感情らしい。ただ、嫉妬をする事は、自分が、「愛される自信があるから」なんだって。ただ、見えない嫉妬の感情が一番になってる事が多い。初めての気持ちを思い出して欲しい。最初は、その人のことが好きって感情だけだったはず。一途に思ってたはず。それが見えない嫉妬、不安で押しつぶされそうになる。だから、その不安を無くす為に誰かを悪者にしたがる。見えない影、その笑顔の写真の前には誰がいるのか。今日はどこで誰と何をしてるのか。どうして、自分以外の前でそんな幸せそうな顔をするのか。目の前で他の人と仲良くしてるだけで嫉妬をする。それはごく自然な感情。当たり前のこと。でも「愛される自信があるから」こそ起こりうること。こんな事を書きながら、自分も自分自身をコントロールできていない。人にアドバイスをしてあげられるほど、誠実で純粋な恋はしていない。いつも嫉妬、不安、憎しみ、妬み、そんな感情ばかり溢れる。だから、大好きな人に対しても意地悪なことをしてしまう。少しでもこっちを振り向いて欲しくて、無意識の行動を起こしてしまう。これは自分自身にも言い聞かせなきゃいけないこと。愛してるなら信じよう。純粋に好きって感情だけだった頃を思い出そう。どれだけ心がピュアだったか。毎日、大好きな人の事を考えるだけで幸せだったはず。ただ、人は欲張りな生き物。だから相手に求めてしまう。もっとこっちを見て。もっと自分を愛して。もっと、もっと。好きになることは、相手の心に直に触れる行為。自分の気持ちを相手に押し付けるだけじゃダメなんだ。相手の気持ちを汲み取ってあげなきゃダメなんだ。それが出来るようになった頃には、きっと素敵な関係が築き上げられてると思う。自分の今の恋を正統化するつもりはない。でも、好きという感情を持ってしまったんだから仕方ない。人を好きになるということは、本当に素敵なことだ。大好きな人が自分だけを見てくれるまで信じよう。信じ続けよう。不安になったりもする。見えない嫉妬に押しつぶされそうにもなる。でもね、みんな大好きな人がいるんでしょ？だったら信じてみようよ。自分もやっと信じられるようになった気がする。この前、初めて言ってくれた言葉があるんだ。「会いたいな」って。自分が好きになってから、初めて言ってくれた言葉。いつもは自分から会いたいって言ってたから。嬉しかった。本当に嬉しかった。たった一言。この一言が欲しくて、どれだけ苦しんで泣いたか。想いは伝わる。だから、大丈夫。大好きな人にはちゃんと大好きって言おう。みんな、大好きな人と初めて出逢ったときの気持ちを思い出して欲しい。人を好きになる。こんなにも苦しくてつらいのに、求めてしまう。だって、好きなんだから仕方ないよね？いいんだよそれで。
05Dec
- 個性の集う時間
  楽しかった。今日一日の乾燥。いや、感想。確かに乾燥してるけど。個性が強い人たちがひとつの空間に集い、ひとつの物を共同で作り上げて行く時間。ちょっと最初は見ててハラハラしてしまった。普段、自分が見た事のない顔をしてたから、こんな顔するんだって思った。芯の強さと譲れないもの。それは、誠実で真剣だからこそ。この空気をどう変えようかと悩んだけど、自分の出る幕じゃないと思って何もしなかった。でも、楽しい。こうやって色んな人の力が合わさって、ひとつの物が出来ていくんだから。自分のことなのに、部外者のように見守ってしまった瞬間もあった。関係ないと思ってるわけではなく、その空間が楽しかったから、その場を見ていたかったって言った方がいいのかな。そして、久々にゆっくり話した。ミシュランに載ってるお店に連れて行って貰った。これ、前菜なんだけど、全部美味しかった。前菜で出てきたクラゲにビックリしたけど。小さなクラゲがそのままの姿で3匹ほど。キクラゲじゃないって最初言ってたけど、よく見たら、ちゃんと足があるじゃないか。クラゲ丸ごと食べたのって初めてだったけど、不思議な感じがして美味しかった。なんだかんだで、いい時間だったけど、このあと、そのままお家にもお邪魔してきた。そこでも、普段見ない顔を見た。もともと尊敬してる人だったんだけど、今日の姿を見て、見直した。生き生きしてた。あぁ、この瞬間が楽しいんだなって。その光景を見てて、微笑ましかった。自分は、この空間にいる人との繋がりを作って、間違ってなかったんだって思った。よかった。自分は、必要とされないと生きていけない人間。でも、ここに集った人たちは自分を必要としてくれる。だから、この人たちの前では、飾らない自分を見せる事ができる。泣いたり、笑ったり、自分の恥ずかしい面も、いっぱい見せてるし、知られてもいる。大好きだ。この人たちの事が本当に大好きだ。この空間に集った人たちと一緒に、明るい未来図が描けたら、自分は嬉しい。そして、みんなでいつものように笑いたい。いつまでも、いつまでも、変わらない笑顔で一緒に過ごせたら、自分は幸せだ。帰り道、強い風が吹いた。公園にある大きな樹から葉っぱがいっぱい落ちてきた。ハラハラと舞う落ち葉は光に当たって綺麗だった。その樹の下に潜り込んで、暫く上を見上げてた。枝が迷路のようにいっぱい張り巡らされていた。そこから、たくさんの葉っぱが落ちてきた。綺麗だった。またひとつ、小さな幸せを見つけた。そんな、日曜日の夜の出来事。
04Dec
- 電話の向こうの声
  夜ご飯を食べたあと、少し眠くてウトウトしてた。携帯電話が鳴った。寝ぼけながら、誰だろうと思って携帯を見た。知らない番号。普段、知らない番号は出ない事が多いんだけど、今回は電話に出なければいけない気がして、寝ぼけたまま電話に出た。そして、僕の名前を呼んだ。一瞬、誰だろうと思ったけど、すぐに分かった。優しい声、あたたかい声。ほんのちょっとだけ懐かしい声。初めて電話だったから、緊張してすぐに電話を切ると思ったけど、全然、緊張もせず、初めてにしては少し長めに、15分くらい話をした。お互い「ありがとう」と何度も言いながら、ずっと笑ってた。自分と不思議な共通点がいくつかあり、きっとこれは何かの縁ですねと言ってくれ、このご縁は大切にしましょうねと言ってくれて嬉しかった。そして、自分の声を聞くと落ち着くと言ってくれた。だから、これからも時々、電話をさせて頂きますねと言ってくれた。電話に出られる時間を伝え、そしてまたお話ししましょうねと言って電話を切った。土曜の夜。なんだか心があたたかくなった。そして今日、ひとつだけ嘘をついた。「待つのは好きだから。」本当は嫌いなんだよ。
02Dec
- きっと、大丈夫
  よく決断したね。頑張ったね。今は悲しいのかな。それとも楽になったのかな。いっぱい悩んだよね。いっぱい苦しんだよね。いっぱい心配したよね。いっぱい泣いたよね。あんなに長い間、悩んで出した答えなんだから、きっと大丈夫。きっと大丈夫だから。いつもの笑顔を見せてね。自分の前じゃ無理しなくていいからね。泣きたかったら泣けばいい。お互い様だからさ。前に前に進んで行こ。