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02May
- 信じるということ
  信じてる。信じてる。そうやって、自分に言い聞かせていた。言葉で言うのは簡単だ。でもどこかで疑ってた。不安だから。寂しいから。ひとりが好きだ。ひとりが嫌いだ。不器用なドラマティックな場面。そんな時間が輝く。ごめんなさいとありがとう。どっちも同じだ。　
01May
- 同居
  不思議な訪問者。数日間だけの同居。かわいいな。このまま一緒に住む？
29Apr
- 5/28(土)栃木チャリティーLIVE
  だんだんと、気温も安定してきて、夏の気配がしてきました。春の風から、夏の風に変わってきている気がします。命が芽生える。命が育つ。そして、笑顔の花が咲く。そんな、あたりまえの生活が、早く日本に戻りますように。さて、5/28(土)に栃木の鼓緒太さんの実家、花水木ホールでチャリティーLIVEをします。電車では行くことが出来ない場所なので、お車をお持ちの方しか、お越しいただく事ができませんが、もし、ご興味がある方は、鼓緒太さんにご連絡ください。■主演者・主催／ピアノ：鼓緒太・パントマイム：さとう　ゆみ・ヴォーカル：Raykay・sevnspirit■open：１８：３０■start:19:00入場無料「私たち、ひとりひとりができることは、小さなことかもしれません。ただ、私たちが被災地の方に、少しでも力になれることがあるのならば、私たちができる精一杯のことをやりたい。その思いを胸に、今回のチャリティーライヴを行うことに決めました。歌とピアノとパントマイムこれが、今私たちにできる応援です。お気持ちだけでも構いません。ホール入り口に設置してある募金箱へご協力お願いいたします。今回、集まった募金は日本赤十字社を通じて、全額寄付させていただきます。」福島県の隣、栃木県でも今回の東日本大震災でかなりの被害を受けました。３月に栃木に行った際、実際に目の前で見た光景は、普段の生活では考えられないような現状でした。少しでも現地の方、被災された方に、元気と、少しばかりの募金ができれば、本当に嬉しく思います。栃木の観光名所、温泉も、やっと営業を再開されたそうです。こうやって、日本は少しずつ復興しています。誰かの為、自分の為、大切な人、家族を守る為。ひとりひとりの小さな力が、やがて大きな光輝く力になります。だから、できることをやりましょう。祈るだけでもいいんです。人の心、願いは必ず届きます。だから、この世界には色んな奇跡が起きてるんだから。地震発生から今日で５０日です。未だに見つかってない多数の不明者。亡くなってしまった、人たち。過去にしてはいけません。まだ、闘ってる方がたくさんいます。日本は普段の生活に戻りつつあります。都心でも計画停電が中止になりました。普通の生活に戻ることは大切です。でも。忘れないで下さい。今も、どこかで、いつか見つけて欲しいと、静かに眠ってる方がたくさんいることを。今、ここで、生きてるということだけで、奇跡なんです。あなたは、今どこにいますか。どこで眠ってますか。
24Apr
- 6/12(日)笹塚 Bulue-T LIVE
  6/12(日)にピアニストの鼓緒太さんと、笹塚Bulue-TにてLIVEをやります。6月12日(日)　笹塚Bulue-T　 sevenspirit (Vocal) ×　鼓緒太 (Piano)　■open：１７：３０　　　　■start：１８：３０(２stage) ■Charge:¥3,000(お食事付き) ・http://www.blue-t.jp/※ご予約・お問い合わせ先kota@enterfous.comご予約の際には、お名前（代表者氏名）、ご予約人数をお知らせ下さい。また、このブログのメッセージ、コメント、Twitter、mixiなどでも受付をしております。個人的に僕にメールを頂いても大丈夫です。当日のLIVEはお食事付きとなりますので、是非、お食事をしながらLIVEをお楽しみください。4/20に配信された、銀色プレゼンツ「夕空」も歌います。他にも、配信になっていない曲も歌う予定です。皆様からのご連絡お待ちしております。
21Apr
- 満たされた空間
  不思議な空間。なんだろう。不思議のひとこと。空間がひとつになっている感じがした。自分自身、驚くようなこともあり、今日一日がキラキラ輝いた。明日からの生き方のヒント。それを胸に生きて行こう。桜が散るね。また来年会おうね。
20Apr
- 「夕空」銀色プレゼンツ (vo.sevenspirit) ４月２０日（水）配信開始
  本日、配信開始しました。「夕空」銀色プレゼンツ (vo.sevenspirit) 作詞・作曲　銀色夏生　　編曲　鼓緒太「いちばん悲しい時に強く抱きしめたあと、すぐに離れて行ったずっと好きだった人。この夕空の下にあなたはいるのだから、会えないことは決して悲しいことじゃないとあなたが遠くから言ってるように思う。」詩人の銀色夏生さんが作詞・作曲された「夕空」を歌いました。ピアノとアレンジで鼓緒太さん、チェロで五十嵐あさかさんが参加しています。この楽曲の配信によるアーティスト収益全額と配信会社BounDEEによる配信手数料全額を東日本大震災の義援金とさせていただきます。【iTunes Store】・【Amazon】などで購入可能です。携帯電話からは【レコチョク】で購入可能です。ささやかな事かもしれない。でも、僕たちのやっている音楽で、少しでも被災地の方への力になれればと思いました。地震発生から1ヶ月が経過しました。今でも余震が続いています。被災地から離れて生活している方でも、テレビなどで映される光景を見て、何度も胸を痛めている方も多いと思います。そのような方々にも、今回の「夕空」で、少しでも心が癒せる事が出来れば、僕は本当に嬉しく思います。僕の力だけでは何もできません。皆様の力を貸してください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　sevenspirit
19Apr
- 桜
  今年は、色んな場所で、たくさんの桜を見た。ひとりで見た。大切な人たちと見た。桜は好きだ。普段、花に興味がない人たちも、その美しさに足を止める。日本は美しい。普段、気づかない場所も。桜があるから気づく。東京は桜が散った。でも、散ったあとの桜も綺麗だ。下に落ちた桜の花びらも見て。散っても、こんなにも美しい。
18Apr
- 囚われる心
  過去。そう。過去だ。だから。今を大切にする。頭ではわかってる。でも、心は囚われる。自分に自信がないのか。それとも過去の何かに怯えてるのか。過去は過去だ。いつも言い聞かせてる。でも、不安にもなる。未来図。そこにいる僕は。ずっと笑ってますか？笑顔で毎日過ごしてますか？幸せですか？うん。幸せ　　　時々　　　不安。
13Apr
- 試聴
  もう少しで配信になります。「夕空」銀色プレゼンツ (vo.sevenspirit) ４月２０日（水）配信開始作詞・作曲　銀色夏生　　編曲　鼓緒太試聴はこちらです。少しでも多くの方に聴いて頂ければ、本当に嬉しく思います。今日、風に吹かれて舞い散る桜の花びらが僕の目の前を通り過ぎました。それは、たくさんの、本当にたくさんの蝶のように見えました。そんな朝でした。
10Apr
- 「夕空」
  今、自分たちにできること。みなさんの力を貸してください。今回、詩人の銀色夏生さんが作詞作曲された「夕空」を歌わせて頂きました。ピアノとアレンジで鼓緒太さんも参加しています。その曲が4/20に配信となります。配信によるアーティスト収益全額と配信会社BounDEEによる配信手数料全額を、東日本大震災の義援金とさせていただきます。詳しいことが決まり次第、またご連絡させていただきます。今、自分たちにできることをやっていきます。
04Apr
- 祖父
  祖父は強い人だった。心臓の病と20年以上闘った。カテーテル手術は10回近くに及んだ。あんなに強かった祖父も、70歳を過ぎた頃から急に歳をとった。足が不自由になりはじめた頃、階段から落ちて、足を骨折した。骨折が完治した後、足がもっと不自由になった。それでも祖父は必死にひとりで歩いた。誰かの世話になるのが嫌で、自分で出来る事は自分でやろうとした。ただ、ここ数年間で急激に衰弱していった。実家に帰る度に、どんどん衰弱していく祖父を見るのが辛かった。いつの間にか寝たきりになった。介護が必要になった。頭はしっかりしている祖父だったから、介護される事をものすごく嫌がった。だから、介護をしてくれてた姉にいつも当たり散らしていた。でも、自分には一切そんな姿を見せないようにしていた。たまに帰って来た自分を見ると、ここにこ笑って、なんでも無いような事を聞いてくる。酸素マスクをしてて、本当は呼吸さえ辛いのに、自分にはそんな辛さを見せないように、一生懸命話してくれた。自分は何も出来なかった。一緒に笑って、うんうんって頷くだけだった。正直、祖父の姿を見るのが辛かった。何も出来ない自分が悔しかった。昨年の夏の終わり頃、祖父の足が壊死していっていることが分かった。このままにして置くと、菌が全身にまわり、祖父は死んでしまう。だから、足を切断する必要があると。その話を聞いた時、自分は何も言えなかった。戦争の時代を生き抜き、いくつもの辛い環境の中で耐え、そして、やっと落ち着けたのに、病魔がいくつも襲ってくる。それなのに、足まで失うなんて、祖父は一体どんな気持ちなんだろうと思った。でも、自分は弱い人間だ。だから、その状態を知った時、自分は全てを姉と父に任せた。自分は何も言えなかった。そして、祖父は命と引き換えに、片足を失った。その状態を思い浮かべて、祖父は一体どんな気持ちだったのかと何度も考えた。そして、やっと落ち着いたと思った頃、もう片足も壊死している事がわかり、残りの片足も切断する事になった。自分は、その話を聞いた時、「そっか」その言葉しか言えなかった。祖父の気持ちを考えるのが怖かった。そして、両足を失った祖父は、一体どんな姿になってるのか、想像さえ出来なかった。子供の頃、祖父は自分とよく遊んでくれた。祖父は釣りが好きだったから、よく一緒に近くの川や池に釣りに行った。香川では郷土料理でフナを使う料理があるから、フナがよく食卓に出てたのを覚えてる。祖父と一緒にフナを釣りに行ったのに、ナマズばかりが釣れて、よく笑ってた記憶がある。自分が保育園に通ってるころ、祖父が高松市内に行く時に、自分もよく一緒に連れて行ってもらった。街で見つけたおもちゃを買ってもらった。お化け屋敷に一緒に入ったけど、ものすごく怖くて泣いてたら、祖父が肩車をしてくれて、笑いながら、そのまま出口に連れて行ってくれた。日曜日。廊下の窓を開けると、祖父がいつも盆栽をいじってた。裏庭にはビニールハウスがあって、そこで蘭を育ててた。その蘭を小学校によく持って行ってた。先生が、いつも綺麗だねって言いながら、教室に飾ってくれてた記憶がある。祖父は花が大好きだった。庭には盆栽がたくさんあって、家の垣根は、さざんかが植えられている。自分と姉が喜ぶと思って、さくらんぼの木も植えてくれた。家の周りには、無花果の木、柿の木、さくらんぼの木、葡萄の木、たくさんの松や色んな花の木。今思えば、本当にたくさんの木が植えられている。自然の遊びを教えてくれたのは、祖父だったんだと思う。田んぼで祖父が田植えをしてるのを手伝ったり、稲刈りも一緒にしたり。自分が自然が好きなのは、祖父が色々と山に連れて行ってくれたり、自然とふれあう喜びを教えてくれたからなのかもしれない。中学生のころ、毎日星空を見ていた。そんな自分の姿を見つけ、祖父も一緒に星空を見ていた。天体望遠鏡で、月や木星、土星を一緒に見て、ふたりで驚いたり、感動していた。花火を一緒にやったり、今思えば、祖父と過ごした時間は、意外と多かったのかもしれない。それなのに、自分は衰弱していく祖父を見ないようにしていた。怖かった。いつかいなくなるのが怖かった。母を亡くし、祖母を亡くし、そのときの、家族がいなくなったときの、喪失感が忘れられなかったから。母と祖母の時のように、後悔はしないようにと、そう思ってたのに、結局はちゃんと向き合えなかったのかもしれない。姉からはいつも言われていた。祖父はいつ心臓が止まってもおかしくない状態だから、覚悟はしておいてと。そう言われ続けて、数年が経ってた。でも、それが現実になった。4月3日　午前4時50分。姉からの電話。実家から電話が来るのは、正直あまり嬉しくない。東京に出てから、実家から電話が来る時は、あんまりいい知らせじゃない事が多かったから。今回の電話が鳴った時、あぁ、とうとうきたかって思った。電話口からの姉の声。いつも笑ってる姉の声じゃなかった。祖父が危篤だと。今、病院に向かってるけど、状態がわからないと。だから一旦電話を切るけど、覚悟しておけと。4月3日　午前5時10分。姉からの電話。祖父が亡くなったと。間に合わなかった。病院に着いた時には亡くなってたと。姉は涙声だった。でも、強い口調で帰って来いと言った。姉は本当に強い人だ。姉との電話を切ったあと、父からも電話があった。じいちゃん、死んでしもた。父はそう言った。姉から聞いたよと告げ、電話を切った。まだ実感がなかった。しかも、祖父の死に対しては、複雑な思いがあった。こんなにも生きてるのが辛そうな祖父を見ると、早く楽にさせてあげたいとどこかで願ってた自分がいたから。もう、これ以上頑張って生きなくていいよって。そう思ってる自分がいたから。準備をして、羽田空港に向かった。何も考えないで飛行機に乗った。空は青かった。雲の上に突き抜けた飛行機は、まるで何もなかったかのように優雅に空を飛ぶ。そして、少しの時間のフライトで、実家の近くにある高松空港についた。姉の旦那と甥っ子が空港に迎えにきてくれてた。甥っ子はいつもと変わらない笑顔だった。まだ、死についてよく分からない歳だ。自分が帰って来た事に、純粋に喜んでくれてた。姉の旦那と少しの会話をしつつ、実家に向かった。実家の周りには、既に葬儀の準備が進められていた。たくさんの花や盛籠が並んでた。実家には、近所の方がたくさんいた。そして、手際よく準備が進められていた。そして、祖父と対面した。安らかに眠ってる祖父。布団に寝かされている祖父の足もとを見ると、やはり布団がもりあがっていない。あぁ、足が無いんだって、やっと実感した。じいちゃん、頑張ったね。よく頑張ったね。そう耳元で呟いて、祖父の顔を撫でてあげた。冷たかった。祖父の顔は冷たかった。でも、その安らかな表情を見て、安心した。じいちゃん、やっと楽になれたねって。祖父は昔から言ってた。死に目は誰にも見られたくないと。祖父は昔、友人が肺ガンで亡くなってるのを目の前で見たらしい。その時の最後に苦しんで死んでいった、友人の姿がずっと目に焼き付いてると。だから、自分の死ぬ姿は誰にも見られたくないと。その通りになった。祖父の死に目は誰にも見られなかった。でも、それは祖父の願いであったから、それだけは祖父の願い通りになったんだなって。お通夜の時、祖父が棺に運ばれる瞬間、父がぼそっと言った言葉が忘れられない。「惨めな姿になってしもて」父は涙を堪えながらそう呟いた。祖父を持ち上げた時、足下の着物が垂れ下がっていた。そこには、両足が無いから、着物が真下に垂れ下がっていた。子供くらいの身長になった祖父。自分は何も言葉が出なかった。祖父は幸せだったのだろうか。人が亡くなると、自分はいつもそうやって考えてしまう。祖父は強く、優しかった。自分に色んな事を教えてくれた。実際、今でも祖父の死の実感がない。棺で眠る祖父は、何もなかったように眠っている。きっと時間が経った頃に思うんだろう。祖父は幸せだったんだろうと。庭にたくさんの花が咲いていた。たくさんの命が芽生えていた。桜の咲く頃、祖父の命は散った。花に命を託すように。ありがとう。じいちゃん。よく頑張ったね。
03Apr
- 祖父の死
  4月3日　午前5時。祖父が永眠した。祖父の待つ実家へ帰る途中、車の中から見えた夕日。まだ、実感がなかった。
02Apr
- 友の笑顔
  笑顔が好きだ。やっぱり、人は笑ってるときが一番素敵な顔になる。お弁当を持って、写真を撮りつつ散歩をした。仲のいいふたりだ。この笑顔で、こっちまで笑顔になれる。晴れたいい日だった。
29Mar
- 風はどこへ向かうか。
  今日で、忙しかった事が色々と落ち着いた気がする。本当は落ち着いてはいけなかったけど、地震の影響もあり、色々と落ち着いてしまった。明日からの生き方を考えよう。どう転んでも、自分の選んだ人生の道に間違いはない。そう思えるだけの何かがある。なぜか。今日で暫く、お別れの人がいた。これからも行きたかったけど、色んな事情で、暫くお休み。ちょっと長めに話をした。無駄な話が一切無い。全ての言葉に気付かされる。僕はどこへ向かうか。君はどこへ向かうか。風はどこへ向かうか。
28Mar
- 岐路へ
  お世話になった地を後に。最後に、色々な場所へ連れて行ってもらった。そして、高速道路のサービスエリアで見たもの。普段だと見ないような光景。自衛隊の方々がたくさんサービスエリアに入って来た。それを見て、気付かされた。やっぱり、被災地が近いんだって。やっぱり、被災地の現状を、一番目の前で見て来た人たちの顔は、なんだか違うものだった。そして、心の中で、ありがとうって言った。花たちが、力強く咲いていた。元気をもらえた。もうすぐ、この梅も散り、そして桃と桜が咲く。季節は巡る。命も巡る。今、自分たちに出来る事をやろう。また、この地へ。そう遠くはない未来に来ます。たくさんの人に笑顔になってもらえるように。
27Mar
- 思ったら、行動する。
  引き続き、鼓緒太さんの実家でお世話になってる。気温差の激しい栃木では、まだ気温が氷点下になる。それで、鼓緒太さんは風邪を引いた。だから、早く治して欲しいから、どこにも出かけずに、みんなで家でゆっくりしてた。でも、思ったら行動。詳しくは鼓緒太さんがブログに書くと思うので、自分は書かないけど、ちょっと、改造。お兄ちゃん、風邪っぴきなのに、こんなに力仕事をして大丈夫なのか。鼓緒太さんちの愛犬のももちゃん。なんだか、ももちゃん自身から、自分に寄って来てくれて嬉しかった。ここに来る事を認められたのかなって。ここに来てから、気付けば明け方までみんなで話してる。この、何にもしない、静かな空間が落ち着く。外は氷が張る程の寒さだけど、ホールはあったかい。最初に、一番いい場所を取られちゃった。その場所が好きなんだね。いいよ。歌うときだけ、そこを譲ってね。かわいい。
26Mar
- 栃木へ
  今日は、鼓緒太さんの実家に来ている。歌う為に。Raykayさんと一緒に鼓緒太さんの実家で歌った。キャンドルだけの灯りでライブをした。Raykayさん、勝手に写真使わせて頂きました。地震の影響もあり、当初の予定とは違うライブになった。でも、静かに、自分の心に、問いかけるような空間を作る為のライブになったと思う。お正月のときの約束も守れたし、良かった。こうやって、変わりなく、来てくれた方と、また会える事が本当に嬉しかった。福島に近いこの地だから、はやり、地震の被害は大きかった。道には地割れ。墓石は倒壊。全壊してる建物もある。瓦屋根も剥がれ落ち、通行止めの道も数多くある。亡くなった方が少ないから、報道はされないけれども、やはり、この地も被災地だって分かった。震源地から近いから、余震の揺れが東京よりも強い。今回の地震が、やっと現実だったんだって実感した。でも、みんな笑顔だった。強く生きてる。パワーを渡しに行ったはずなのに、逆にパワーをもらった。人は強い。こんなに強いから、日本は大丈夫だって思った。雄大な那須山が大丈夫だよって、そう、問いかけてる気がした。こうやって、歌える場所がある事に、感謝しよう。
25Mar
- 現実
  地震発生から数日後、仙台に住むおばちゃんとやっと連絡が取れた事。生きててくれて、どんなに嬉しかったか。どんなに安心したか。そのおばちゃんから手紙が届いた。そこに書かれていたのは、生々しい被災地の現状。おばちゃんは、自分によく言ってた事がある。いつも、その時、その時を大切に生きなさいと。おばちゃん自身も、それをいつも思ってた。でも、おばちゃんは反省してると書いてた。おばちゃんの学生時代からの友人夫婦が、津波にのまれ、未だに遺体が発見されていないと。その時、その時が大切と言いながら、次がある、また会える等と思って過信していたと。もう、会う事も、声を聞く事も出来ないのだと思うと、心の空しさは埋めれそうにないと。多分、それは自分も知ってる夫婦。でも、おばちゃんに聞けなかった。どこかで現実を見たくない自分がいたから。少しだけ、被災地を見てきます。報道はされていないけれど、実は被害が受けてる地へ。
24Mar
- 治癒力
  自分の存在。自分の生き方。自分の考え方。昔から、何か他の人と違うと思う事が多かった。理解してもらえない。伝えようとしても伝わらない。誰かと一緒にいても、どこかで何かが違うから、疎外感を感じる事が多かった。何を考えてるのかよく分からないって言われる。だから、自分を見る人は、一歩下がって見てくる人が多い。本当の自分の中に踏み込んでくる人は数少ない。でも、これが自分なんだって最近気付いた。この生き方で良かったんだって。同じように感じて生きてきた人たちが、最近、まわりに集まって来てる。集まっているというか、集められたというか。例えば、みんなが爆笑する場面で笑えない。何が楽しいのかわからなかった。そんな風な些細な事が、小さい頃からよくあった。だから、その場にいても、いつも外から見てる感覚だった。でも、今は違う。自分のこの感覚、気持ちを理解してくれる人たちがいる。似た者同士が集まるって本当だ。こんなにも時間がかかったけど、安心できる場所が出来た。こんな感覚を持ってる人たちは、きっとこの世の中にたくさんいると思う。なんで、理解してもらえないんだろう。普通とは考え方、感じ方が違うのかな。自分って変なのかなって。そう思ってる人たちは、誰にも相談せず、自分の中にしまいこむ。きっと自分がおかしいんだから、自分だけ我慢すればいいんだって。そうやって、窮屈な人間関係の中で生きていく。でも、そのままの自分でいいんだって。自分は自分だから。変だよって言われても、何が変なのか、変じゃないのか、そんな基準なんて、勝手に人が決めたものなんだから。ただの多数決だ。こんな感覚を持ってる人は、多数決で少数派に入ってるだけだ。自由に生きればいい。自分を解放して、本当の自分で生きていけばいい。ここ数日、自分の中で、負のオーラ、負の連鎖がどんどん渦巻いていた。こんな状況のせいもあるし、色んな事が崩れ去っていったから。気付いてなかったけど、見えない、かなりのストレスが溜まってたらしい。からだが悲鳴をあげてる。昨日、全身に何かを引き受けてるように、重く何かがのしかかっていた。だから、緊張をほぐす為に整体に行ってきた。いつもなら、次の日まではほぐれたままなのに、今日起きたら、また全身に何かを背負っていた。脳が締め付けられる感覚になり、目の焦点が合わなくなった。そして、貧血状態になった。大丈夫、大丈夫って思ってても、相当なストレスがかかってた事に気付いた。色んな不安、うまく物事が運ばない状況。変わりゆく環境。心がついていかない。その症状が体に出てきた。今日、仕事が終る頃に決めた事がある。自分が今やりたい事を、一度に全部やってみようと。歌以外に、最低でもやりたい事が３つある。だから、全部で４つだ。ただ、それが全部一度に出来るような環境は整ってない。だから、少しずつやっていくしかない。でも、そう思ったら全身で受けてた重い物がすっと抜けた。ただ、それは一瞬だけだと思う。またすぐに重い物を受け取るんだと思う。でも、それが自分らしい生き方なのかもしれない。何人かの人に言われたことがある。自分は、すぐに人の弱い心、負のオーラを引き寄せてしまうと。だから、自分自身を守れと。受けとるだけ受け取って、溜め込んで、この溜まった物に対して、治そうとして力を使うけど、自分に返してくれる物が何もない。だから、どんどん心が乾いていく。乾いた心の湖を満たしてくれるものがないと。そして、負の連鎖。でも、最近はその乾いた心の湖も、少しずつ綺麗な水が満たされてきてると思う。変わってくれた人がいるから。理解してくれる人がいるから。自分を守ること。自分が大切な人にしてあげられること。自分の出来る精一杯のこと。何か、答えが出そうで出ない。なんだか、今日は書いてる事の意味がよく分からなくなってきた。でもね、自分自身を癒す為の方法。ちょっとずつ分かってきた気がする。人と違った考え方を持ってるあなたへ。どこかで自分はおかしいのかもしれないと、疎外感を感じてしまうあなたへ。大丈夫。ここにも、そう思ってる自分がいるよ。
23Mar
- 最後の恋
  最後の恋。これが、最初で最後。そう決めた。どれだけあなたが必要か、どれだけあなたを愛してるか、よくわかった。僕にはあなたが必要だ。だから、この恋が一生続くと信じてる。駅の近くに花が咲いていた。もう春なんだね。そうだ。もうすぐ桜が咲くよ。一緒に見に行こう。