お久しぶりのブログ内容がこんな事で、しかも年末大晦日の日に子宮頸癌とは関係ない内容なのですが、ちょっと吐き出さないと気持ちが押しつぶされそうに苦しいので書かせてください。
この度 離婚することになりました。
私は別れたくないの一点張りで、夫は別れたいの平行線なので、3年間別居の末 離婚成立になりそうです。
その前に私の気持ちの整理がつけば離婚もありえるけど…。
遡れば全て私の招いた結果で、夫の愛にあぐらをかいていた愚か者です。
あまりにも馬鹿な事したと猛省しても、ドライ人間の夫の気持ちは冷めたら戻らず。
何を言っても聞き入れてもらえません。
怒りに任せて離婚届に判を押させてしまいました。
それが夫の中で決定打になってしまいました。
冷めた愛はもしかしたら戻るかもしれない。
でも夫の私への愛は死んでしまったのです。
死んだ人が蘇らないように、死んだ愛も戻らないのを目の当たりにしてます。
こう、と決めたら周りの人間が何を言っても聞かない。私でも手に余る夫がよく、何年も私のわがまま理不尽傍若無人な態度に耐えてくれてたと思います。
それも夫が私への愛があったからでしょう。
私がこんな事になるまでそれに気付かず、夫に甘え本当にあぐらをかいていたと思います。
1番側で見てきた私だからわかります。
もう夫の気持ちが戻ることはないでしょう。
夫のことではなく、私がこの先どうするか決めてかなくちゃいけません。
子供も産めなく、手術の後遺症持ち、きっとフルで働けないし 将来の不安。。。
ずっと苦しい日々です。
ほとんど食べてないのでダメな痩せ方をしています。
ストレスで免疫力が下がり、膣カンジタにもなりました。
30代になってから良いことないな…。
ここまで読んでもらいありがとうございます。
みなさま、良いお年をお迎えください。