こんばんは。
いや、もうじきおはようの時間ですね。
私は先ほど夜勤から帰りまして、いつものごとく過食嘔吐を終えまして、今に至ります。
被災地のみなさま、明け方はとくに冷えますね。
少しでも眠れたでしょうか。
きっといろいろなことが頭をよぎって、安心して眠るという状況にはほとんどの方がないと思います。
何も考えないで体を休めよう、眠ろう、そう思えば思うほど逆に眠れなくなってしまうものですよね。
少しでも心や体がほぐれる瞬間があるとよいなあと思います。
さて、今日は何だか気持ち的にやりきれないというかなんというか、もやもやとしています。
理由はちょっと具体的に書くことはできませんが、人事異動に関することです。
部署異動の話が持ち上がり、希望者を募っていました。
私はICUで働くことが好きでしたが、周囲は若い子ばかり、年齢的に劣等感を持ったり、迷惑や足手まといになっているのではないかと感じたりすることが多くなってきていました。
正直、周囲に馴染めてないなと孤独に思うこともありました。
あまり若い子に無理して取り入るのもみじめだし、元々にぎやかな雰囲気には気後れする方だから、自分の努力不足というのもあると思います。
募集を募っている部署は、急性期ではありますが、年齢的にも今の部署よりは高めで、雰囲気も良いと感じていました。
ただ、入退院が非常に激しい部署で、スピードがとにかく要求されるところ。
私みたいなとろい人間がついて行ける自信がなく、積極的に異動を希望するには至りませんでした。
今日、その部署へ異動する方を知ったのですが、ICUでも年齢が比較的近く、仕事もでき、趣味も合い、考え方も大人でいろいろな意味で貴重な方。
そんな人がいなくなってしまうこと、自分が異動対象ではなかったことに何とも言えない気持ちになりました。
決定事項は覆りません。
でも、今回のことを機に、次の異動の話があったときは、しっかり希望をしようと思います。
正直、今の部署はいろいろなことが嫌なんです。
上司も、スタッフの雰囲気も。
仲の良いスタッフたちにとっては、居心地のよい場所だと思います。
でも、私にとっては同じ空間にいることが苦痛。
年齢が近い人が多いから、お互いに注意し合うことはほぼないし、年齢が上の人がそういう役割を担うには人数が少なく、そんなことしたらただでさえ孤立気味なのに、もういられないと思います。
ただただ我慢するのみ、思いを呑み込むのみ。
上司はまず、現場にほっとんどいません。
あるスタッフとはよくコミュニケーションをとっているようですが、私より年下でもあり、やりとりはそのせいもあるのか最小限です。
今回の異動の話も、ある程度希望があることはアンケートで回答したけれど、何も上司からの反応はありませんでした。
もう少し、なぜ異動を考えるのかとか、そういった話をする場を持ってほしかった。
この思いはどのように処理すればよいのでしょうか。
私がICUに戻って1年と1カ月が経ちましたが、その間、面接らしき場はただの一度きり。
職場に慣れたかとか、仕事の進み具合はどうかとか、精神的・身体的な面はどうかとか、そのとき以外一度も声掛けはありませんでした。
彼にとって、私はどういう立ち位置なのでしょうか。
年上の厄介者？配置、使い勝手に困る存在？扱いにくい存在？
自分にも若い時代があったから、分かります、その気持ち。
いてもいなくてきいいのなら、もうどこかに飛ばしてほしい。
年齢を重ねるって、難しい。
若い子との距離感、孤独に耐えられる強さ、向上心を持ち続けることの難しさ。
期待されないのも虚しいし、期待されても応えられる気力・体力もない。
若い頃にはなかった気持ちだなあ。
こういう話、若い子たちばっかりじゃできないもんなあ。
なんだか今年はどんな年になるかな、って少しの期待を持っていた自分の期待を裏切るような出来事ばかりで、暗い気持ちになる。
これが一年の始まりか…。
一年の計は元旦にあり？？
じゃあ、能登の地震の被災地の方々はどうなるの？
1月から暗い話題ばかりの私はどうなるの？
それぞれの年齢で特有の悩みがあるけれど、40代独身女性の悩みもなかなかですな。
無関心でいられるのも、憐みの目で見られるのも、気を使われすぎるのも、嫌。
むずかし！こんな人いたら。
でも今の自分の気持ちって、どこにあるべきなのか分からない。
よく分からない話になってしまい、申し訳ありません。
う～寒い。
外は－３度。
室内も6度。
ストーブつけたけれど、何だか温まらないんだよなあ。
やっぱり布団が一番。
電気毛布と湯たんぽの2つ使いでいきましょう。
さて、答えの出ないことを延々悩んでもどうしようもないですね。
結局は、人にどう思われるかという視点になってしまっている気がするな。
自分にいる場所で、与えられたことを粛々とやっていきましょう。
職場だけがコミュニティじゃない。
噂ばなしばっかりのそんなコミュニティの人たちに取り入ろうとすることに何の意味があるの？
私は私の居心地のいい場所にいる時間を増やすようにすればいい。
たとえそれが一人の時間であったとしても、それが自分にとって心地いいならそれでいいじゃない。
いろんな人に好かれようとあっちにいい顔、こっちにいい顔してる自分、かわいそうだよ。
自分の気持ちを大切に。
理想論だけどね。
でも少しずつ素敵な自分のあり方に近づきたい。
それでは。