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そうなのです。
明日から初めてのNYC。
敬愛する師、舞踊家那須シズノさんの元、
NYでのダンス研修に参加してきます。
今回もNYでダンス公演がありますが、
私はそのダンサーには入っていません。
今回私は研修という形で参加します。
行くーーー！って手を挙げてから
1番最初にする行く為の具体的な行動が
飛行機のチケットを買う。
なんだけど
今まで毎度ぶるぶるしつつもハワイ島行きのチケットも買ってたし
今回もそんなに値段も変わらんし、
頑張ってポチっとするのだ！ってやってみたら、
ハワイ島行きのポチが比にならないくらい震えた😂
初めてオーガナイザーの和泉さんに
怖かったじょーーーって
震えの残る指でメールした😂
何がそんなに怖かったのか考えたけど、
地球上でこれまで行ったことのない遠いところに行くから？
くらいしかその時はわからなかった。
あとは行くだけと思っていたある日
ある出来事をキッカケに
突然
やっぱりNYは行かない方がいいのかもしれない。
やめた方がいいんじゃない？って
自分の声が聞こえた。
そんな声が聞こえたもんだから
もう軽くパニックで
何度も何度も
行きたかったら行ってもいいし
そうじゃないなら行かなくてもいい。
というところに立ち返っては自分の気持ちを確認しようとした。
この時の
自分の内側のカオスっぷりがかつてない経験でした。
でもその時、
行きたい！っていう自分のパッションは感じられなくて
それよりも
どうあがいても
今回はやめたいという自分の声。
仕方なく今回はキャンセルすることを考えた。
しかしその時点で
飛行機代と参加費など
諸々キャンセル料が約20万円発生するという事態。汗汗
めちゃくちゃ何回も自分の真ん中に聞いて
行かなくていいの？って聞いて
そしたら
行かなくていい。行かない。
そう言った。
それで、キャンセルすることに決めた。
20万円のキャンセル料については
誰にも言わずに墓場まで持って行こうと決めた。笑
小学生の時に唯一自分からやりたいって言って
バトントワリングを習わせてもらった時
2か月くらい経って
でやっぱり辞めたいと母に言った。
そうしたら
母が
情けない。
お母さん情けないわ。
って涙を流してそう言った。
私はお母さんを泣かせてしまった。
その時のことが蘇えって、
自分が行くって決めたのに
やっぱり行かないなんて
情けないな。
あぁ情けない。
ってひとしきり
今回は私が泣いた。
あの時は
それでもいいよ。って言ってもらえなかったけど
私は自分にいいよ。って
やっぱり行きたくなくなったんやったら行かなくていいよ。
お金は働いてまた稼ぐよ。
だから何も心配しなくていいよ。
そう言って
情けない自分も全部まるごとゆるしてハグをした。
そうしたら！
びっくりするくらい寛いだ。
信じられないくらい幸せな気分になった。
20万円もキャンセル料発生してるのに。笑汗
心の中は穏やかさで満ち満ちていた。
そうしたら
またそこから色んな場所に不思議に運ばれて
一日をかけて
最後に会った人には
これは行ってきてください。って言われて
その時にはわかりました、行ってきます。って
静かに確かに肚が座った行ってきますに変わってた。
やっぱり行く。
そう決めたことをある人に伝えたら
素晴らしい選択だと思うよ。
ななえちゃんは呼ばれてる。
絶対に行って来たらいい。
そう言ってくれた。
自分の進む道を選択する時
決断する時は
いつも果てしない底なしの孤独を感じる。
どんなに背中を押してくれる人が居たとしても
決められるのは自分しかいないから。
だからこうして
勇気出して決断した後にもらったこの言葉は
私には宇宙からのギフトだと思ったし
宇宙もイエス！って言ってくれてるんだと思った。
何よりも
こんなに近くに
多くを話さずとも
分かってくれる人がいると感じられたことが
最高のギフト。
それから、
ななえちゃんはかわいそうじゃない。
もう、泣かない。
キラキラと進めばいい。
そんな言葉もくれた。
私は自分の中に、
自分のことをかわいそうだと思っている自分がいることを知ってる。
だから
唐突に言われたその言葉に驚かないし
むしろずっとその存在と共に生きてきたなって思う。
でもそろそろ手放すときが来たのだと思う。
今はまだ手放せたのかわからないけど
ありがとう。さようなら。
愛してるよ。
＊
行きたい‼︎って叫んだ自分の声は
1秒後には
お金が、、とか
お金が、、とか
お金が、、とか笑
あと
こんなことしてたら周りにどう思われるんか、、とか
何の為に行くのか、、とか
あかんあかんあかんーーー。って
必死で
今までの安全で安心な自分でいようとする。
今回の何がそんなに怖かったのか
今となってわかったことは
こんなお金の使い方をしたことがなかったのだ。
今年2月にハワイ島へ行ったのに
またすぐNY。
あかんやん。
て思うやん。笑
それでも
予定調和じゃなくて
今この瞬間に
自分の前に起きている波に乗る。
手を伸ばせば開けられるドアが目の前にあって
そのドアを開けたら
何が見えるのか
見たい、知りたい、体験したい！！
それを叶えてあげられるのは
自分だけ。
NYに行くことを選択したその瞬間から
NYに行く自分が始まった。
行くと決めたから起きた
今の私がそこへ行くために必要だったプロセス。
そして
行くと決めたからまたしても起きた奇跡が
今回もまた信じられないほどの
お金を私に差し出してくれる人がいたこと
毎度お金がーーーってヒヤヒヤしてるけど
いつもどうにかなってしまっている奇跡。
愛としか思えない。
私がすることは
それを
受け取る。
ただただ感謝して
受け取ります。
自分一人でどうにかしようとしては
それは宇宙との共同創造ではないんだろうな。
こうまでしても
そんなのただの甘えじゃん。
って批判される恐れを感じながらも
私が私を生きるということは
それを堂々と受け取ることなのだと
それが豊かさの循環の中を生きるということなのだと
自分を
世界を
信頼して
受け取ること
毎度毎度そのことを試されている
誰の為に生きるのでもない。
何の為でもない。
行きたいところに行く。
やりたいことをする。
かわいそうな私じゃなくて
誰かを幸せにできなかった罪悪感にまみれた私じゃなくて
私が私の生きたい人生を生きる。
そうすると、
色んな人に迷惑もかける。
毎度ガッカリしてくれる人もいる。
でも誰もが
誰の為でもない
自分の生きたい人生を生きたらいいよね。
そうすればきっと
世界平和だと私は信じている。
グラウンドゼロで祈ってきます。
私の命の限り捧げてきます。
快く送り出してくれた
私の周りにいる全ての存在に感謝して
いってきます。
エンジョーイ♡でいってきます！
最後まで読んでくださって
ありがとう♡
愛と感謝をこめて。 |
