晴れ
気温は20度いかない予報
室内で動いていたら暑いが、座ってお仕事していたら寒さを感じる
私は、この場では、どこか知らない誰かに話を聞いてもらえている気がし
なるべく正直に晒し、そして自分の記録のために残している
先週、木曜日から、ある男性と連絡を取り合い
日曜日に会った、でアチコチ、ドライブしIKEAへ行った
その方は、真剣に今後の事を考えておられる
私は、毎日変わらない穏やかな暮らしに不満は全く無いが、誰とも話さず、空いた時間は寝て、たまにお買い物へ行く程度
その暮らしに色が無くなった感じがしていた
物足りない と言うか、感情がわかないと言うか
そりゃ、人と会わなければそうもなるかな？
と、そうなった
隣に住む、旧同居人は、どうやら女を連れ込んでいるらしい
それは自由であり、やきもちは全く無いが、人を平気で、あんなに殴り蹴り、離婚をたのむと反省の念、離婚したくない 等言っていたが
離婚成立し、もう次
早っ！とイラッとする不思議な感情になった
それが私の暮らしに彩りがなくなった理由かも知れない
あいつより、私は質の良い暮らし、穏やかに、真面目に仕事をして「幸せ」に暮らしていきたい
勝ち負けは無いが、親に尻拭いしてもらいながら、働かず（知らないが）女と遊んでケラケラ笑っている、あいつが憎たらしかった
朝まで電気もついている日もあり、ゲームをしているなら働いているはずは無いと思っていた
ただ、そんな理由で、その方と話したりしている事にも罪悪感がわき
更に、たまたま旧同居人と外ですれ違った時に
妙な罪悪感に近い感情がわいてきて
自分が嫌になった
離婚したのは、昨年12/20
何をしているんだ？わたしは！
日曜日の朝に
そう言った気持ちを、相手の方に長文でLINEした
隣に前の同居人が住んでいること
わたしは誰かと暮らすことは難しい人間であり、ただ話したい、今より楽しく色が見える暮らしをしたかった だけ
外見など全く気にしていない、女らしさのカケラも無い
と言った内容
要するに、真剣に相手を見つけている、貴方様に失礼だと思う と言う内容だ
呆れたり不愉快に感じたら、もう返事は不要だと伝えた
が、返事があり「情報量が多く、どう返事をしたら良いか分からない また時間作って話しましょう」だった
申し訳なさと、詫びの気持ちと、大事な話だと思い、会って話す事にした
結果は出ていないが
だからと、もう話しもしない、会わないとかでは無く、またまだ時間をかけていこう となった
こんな時期が1番新鮮で楽しい
ただ、こうなるとわたしは、周りが見えなくなる
年齢は関係無いが50歳になろうとする大人が20代の頃と全く変わらない
こう言った事が、面倒なので、ひとりが良い
ひとりが良いのに、目に見えるもの、気持ちがグレー
どうしたら良い？
一方、先日、年一の検査をし結果を昨日聞きに行ってきた
血液検査もした為に、大腸には異常はなかったが
何と、糖尿の数値に引っかかってしまった
また血圧も高い
5月より栄養指導を１年受けねばならなくなった
きちんとした血液検査をしたのは、２年前の10月だと思うが、それ以降していない
いつからそうだったのかは分からないが
同居人と暮らしていた頃の不摂生、運動不足から、そうなるべくし、なったと思う
よく相手が糖尿病だと、共に暮らすものも、そうなりやすいだとか、親戚、親兄弟に糖尿病がいれば遺伝的なものもある と聞く
うちの家系は、母方のおじが、糖尿病で亡くなっている
そんな事が、昨日分かり
気持ちがぐちゃぐちゃ
昨日から運動目的に歩き始めた
食事にはきをつけていた
しかし、どこにもいかず、食べて疲れて寝て
不摂生な生活をしていた
結婚はもうしたくない
誰かと話はし楽しく暮らしはしたい
わがままにも、程がある
無茶苦茶すぎる
そう思うと、旧同居人と非常識さは似ている
感情が今は良いが、荒れやすい私
に加え、糖尿病だとは！
あぁ
何をやっているんのか？
まともな暮らし は分からないが
こんな身勝手で無茶苦茶な暮らしを選んで行くのか？
近過ぎない友人に話した
昨夜も遅い時間まで話をし楽しかった反面の罪悪感
その時、その瞬間
これも障害なんだろうか？
障害を持っている事は、もちろん話していない
ひとりで暮らし始め、体重は５キロ近く落ちた
最近、目が見えづらい
疲れやすい
まさか糖尿病のせいだったのでは無いだろうか？
今は、気持ちをスッキリさせたい
と言う気持ちでいる
自分が嫌過ぎてたまらない
とにかく、やるべき事を優先に
もう連絡とるの、やめようかな〜
そうなったらなったで寂しい気持ちがわいてくるんだろう
ひとりで穏やかに笑って暮らせないんだろうか？
暇すぎるんじゃないだろうか？
願っていた暮らしができるようになったのに
欲なのだろうか
正直な言葉は
自分が気持ち悪い