昨日は3時間しか業務出来なかった真顔

このまま、この事業所にいて、仕事内容が変わらなければ、あたしは5時間勤務はできそうにない


まずは、今日、通所し話をしてきます


そして今後のことは面接予定の採否次第



 


夫がLINEを送り続けてくるが、送信しては削除を繰り返している

頻回ではないが送っては悔やみ、また送っては悔やみ送信取消しているよう


その通知を見てドンドン嫌気が増すばかり

気持ち悪くてたまらない

早く離婚したい‼︎気持ちも加速していく


時は遅いし、自分がやってきたことを今更、後悔しても遅いし、まだ具体的には気づいてはいないと思う

ただ寂しさ、自分中心


返事が無いこと、無視をし続けているのに、この執着が女々しく大嫌いだ



離婚、協議離婚が一番良いが、応じてもらえなければ調停しかない

市に離婚について相談したが、相手と揉めたく無い関わりたく無いから調停を選ぶ人が多いらしいが、あたしの望みは、離婚する事だけ

また調停を選んだ場合の具体的な話も聞いてみた



しかし調停まで行くと、口が達者な夫や婆さんからの知恵で、恐ろしい

どう転ぶか分からないし労力が必要

あたしは感情論ばかりになりそうで


そこに悩んでいる


厄介な奴だった

まぁ自己責任なので、離婚を望むなら自分が動くしか無い


嫌で嫌でたまらない

隣人が恐怖

嫌だと思い、しつこくされるのが大嫌いなあたし

もう理解できる範疇を超えている


 


スマホの中の、連絡先やLINEも整理しよう

結婚をしてみたが、やはり無理だった

夫(まだ夫)は、特殊だったが、そうで無くとも誰とも無理だし、こりた。

感情が左右され自分の生活まで破綻してしまうので、1人で難しいことは信用できる人の助けを借りつつ暮らしていきたい

やはり、あたしは1人が良い 楽



この部屋に入れば、害はないが、ゴミ捨てに行く時も、小走りになるネガティブ

そんな恐怖生活になるとは、自分の選択を悔やむ


母が言っていた

しっかりしなさい‼︎

今がまさに、その時だ


そして、色々、うまくまわらなくなったら実家へ丸ごと帰ろう(最終手段)



 


今年は波乱の年のようだ

死別など、大きな出来事があると、転機がくる


悲しみから、色々と考えることが増える

今まで会わなかった方にも再会したり、人間と触れ合わねばならなかった


そう言う機会が無かった数年

自ら引きこもっていた暮らし



ただ、なるようにしかならない

良い方向へ向かってくれ、わたしの船よ〜

舵取りは、自分ちょっと不満