今まで特に命を守る行動を優先してきた
訳じゃ無いけども私はなぜか生きている。
他人を直接、蹴落とす行為は恐ろしくて
出来なかっただけなのに、間接的には
蹴落として突き落として殺めた事はある。
他人は蹴落とすよりも無視が無難で
他人を蹴落とすよりは触れない事だと
信じて気をつけていたのに、、だ。
私はついつい笑顔で罪を重ねたけども
結果が罪となったただけの事なので
神に許されているかもしれないとか？
深く関わらずアレコレ構わず語らず
何も示さずに挨拶を交わしたらすぐに
前を向いて歩きだす事が秘訣かな。
絶対に気安く声を掛けたり、また
掛けられないように目を合わさず
微笑まずキョロキョロせずに進む事。
自分のことだけを考えて
自分のことだけを信じて
他人の意見は気にしない気にしない。
自分の事だけを大切にして
自分の周りだけを綺麗に整えて
自分の思う通りに動いて生きて
他人の好意は受け入れない、ない。
お金を守る体制は強固にして
他人を信じるよりも額面を気にする。
ある程度の決め事は妥協しながら
ヘラヘラ笑って過ぎ去り事を待つのみ。
愛情とか精神とか真心とか
真実とか正義とかで諭されても
積み上げられた数字を見逃さない。
その喜びの前では騒がない事。
どの道、何も言えなくなってしまい
僕も私も黙って微笑むだけの話だから。
そこからが希望の始まりで
地獄のスタートでも率先して楽しむ♪
この世は快楽の連続となり
買ってでも売ってでも取ってでも
求めてでも願ってでも祈ったままでも
どうでもいいけどやったもん勝ち。
札束の輝きとか金塊の美しさとか
宝石の重さを知ってしまったなら
飛びついてしがみついて
絶対に離さないように握り締める。
温かく差し伸べられた手は振り払い
厳しく差し出された友情は避けて
一気に差し戻された現実に溺れても
そのまま藻掻き悪を貫き沈んで
埋まれば全部チャラだったのにな。
運よく逃れ溢れて落ちて
助かった事を奇跡だとか意思だったとか
必然だったとか？
本当は怖くて意図的に隠れた場所で
震えながらものうのうと
ただ生き延びてしまっただけ。
この歳になったらこんなんじゃなくて
もっとあんな感じだったのにとか。
ここまで来た時はこの程度じゃなくて
本当はあの程度だったはずなのに。
もう手遅れだし興味すら無くなった事。
とっくに諦めて反省して悔やんで
引きずりながらも忘れた話。
普通に食べて寝て起きてる現実。
ただ生きているだけだし
今日はただ綴ってみただけだし。
目的も目標も夢も無いけど動く感じ。
方向も方針も何も無いけど進む毎日。
意味も無く必要性も無く需要も無いのに
暮らしている惰性。
価値も無く意義も無くて意欲も無いまま
生活できてる今日一日。
を繰り返しているだけなのに
込みあがる瞬間や
込められた言葉に救われて
息して糞して平然と過ごしてる日々。
楽しいですか？
嬉しいのですか？
悲しいふりですか？
苦しいつもりなのですか？
いいえ、私は何でもなくて
どうでもいいので寝ます。
命を守らなくても
魂を磨かなくても
精神を捻じ曲げてしまっても
どうであっても。
たぶん、生きている事とは
何も関係性が無いのでは？
なんて気軽に生きる事が
この不思議な世の中でも
平然とのうのうと
生き永らえる秘訣なんだと
思っております♪