あたしは
生まれながらに裕福で
顔立ちもスタイルも
みんながモデルのようだと
いつも褒めてはくれるんだけど
あまり気にはしてないし
そんなに嬉しい訳じゃない。
特に何かを心掛けて
努力や辛抱もしたこと無いけど
言うほど楽しい訳でもなく
思われる程に贅沢なんだと
感謝や感動もしたことない。
何時でも何処に居ても
好きな時に好きなだけ
好きな物を求めたら与えられ
一応、大学も出してもらって
一応、親の会社の役員になってるけど
あたしは誰からも
本当に愛された記憶が無くて
あたしは誰かを
本気で愛したことも
心から恨んだことも無いから
もしかしたら、あたしって
不幸なのかも知れないね。
私はちゃんと親の言いつけを守り
学校の規則も社会の常識も守っている。
進学校へ行きストレートで
大学もちゃんと卒業して
普通の会社に就職しました。
私は両親の薦める縁談に従い
誠実そうな派遣医の妻となり
息子も立派に成長しています。
主人の家系は医療関係が多く
一流大学出身者だけの
高尚なエリート集団なので
私は迷惑にならないように
親戚の付き合いにも気を遣い
マナーや良識もさりげなく施して
気配り目配りして過ごしてきました。
一日中、アレコレと考え過ぎて
自分のことは後回しにして
良き妻、良き母、良き嫁として
頑張ってきたつもりだったのですが
私の努力がまだまだ
足りないせいで
家族を円満に出来ていない、、
そんな感じが否めません。
そんな至らない私なので
夜は導眠剤なしでは
ぐっすりと眠れないのです。
医者の家系の妻として
どこにも恥じぬようにと
家事も仕事も親戚付き合いも
そつなく恙無く見えない所で
頑張って努力をしてきた
つもりでしたが……
私はもしかしたら
不幸なのかも知れないって
時々、ふと思うことがあります。
でも、これ以上は何も考えずに
眠剤飲んでしばらく休みます。
僕は貧しいのに厳しく育てられ
学歴も魅力も無いのに
身長も低くて年収も低い。
がっついてガツガツ仕事を
しているつもりなのに
借金ばかりが増える一方だ。
家庭があるけど冷めていて
歳は重ねたけど威厳は無く
権力も実績もオーラも無い。
ただの中年オヤジとして
時々誰かに同情されてしまうけど
結局は不幸な定めなんだと
最近は受け入れて
悟ったつもりで生きています。
呪って恨んで妬んだまま
卑しい本心は笑って誤魔化し
これでも僕は幸せなんだと
強引に自分に言い聞かせて
呟き嘆き
納得しているので
不憫で不幸な人生でも
これでいいのだと思っています♪
これでも、、
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