毎日コツコツ書いていこうと思っていたこのﾌﾞﾛｸﾞですが
夫の浮気発覚から1年という節目を迎え
私の気持ちもまた不安定になり
ﾌﾞﾛｸﾞを書けない状態が続いておりました。
夫の浮気が原因と思われる
私へのFacebook内での嫌がらせは
1年経った今でも続いており
夫とのちょっとした喧嘩から
そのことを夫に教えたのですが
そこからが修羅場でした。
1年も経ったのに
まだ過去にひきずられている私を
夫は理解できないようで
俺もいい加減発狂しそうだ
いつまでこんなことが続くんだ
1年も経ったのにお前がこんな状態で結局許せてないってことは、最初から許すなんて無理だったんだ
そんな言葉を浴びせられました。
苦しいことをわかってほしくて
支えて欲しくて
1年経っても忘れられない自分が嫌でどうにかしたくて
夫に助けて欲しいと訴えましたが
私の気持ちが伝わるどころか
大ゲンカになってしまいました。
我を忘れ
子供の前で夫を叩き泣きわめく私は
それはそれは酷い母親で、酷い妻でした。。。
そして
私はもう無理なんじゃないかと・・・
夫との生活をあきらめそうになりました。
ただ・・・それでも
まだ嫌いにはなれないんです。
だから、私が消えてなくなってしまえばいいと思ったり・・・
楽になりたくて、命を粗末に扱おうとしてしまったり・・・
心が病気なのかもしれません。
自分でもここまで弱っているとは思っておらず
自分の行動に自分で驚いてしまい・・・
近々、仲の良かった先輩に直接会って話を聞いてもらおうと思っているところです。
もう少し
心が落ち着くまで
ﾌﾞﾛｸﾞ更新頻度が少なくなると思いますが
皆様が見てくれていたり
コメントしてくれたりしていることが
私の励みになったりしております。
本当にありがとうございます。
早く心を元に戻して
また前向きに再構築を目指していけるよう頑張ります。