昨日更新するはずが…
ちょっと余裕がなかったです...
ぶっちゃけ明日仕事なんかと思うと
今もしんどいですが、自分の状況を
客観視するためにも書こうと思います。
結果から言えば、病状最悪らしいです。
このままの状態でいくと入院も遠くないとか。
２週間くらい前までは、平気だと思っていたんですが、
解離性の記憶健忘、手の振るえ、破壊衝動、離人感、
抑うつ傾向、焦燥感、希死願望といった症状が、
なみなみと襲ってくるようになったんですね。
感情の触れ幅も大きくて、いきなり泣き出したり、
イライラしたり、笑いがでてきたり...
あと、本当にこれはヤバいと思ったのが健忘。
職場でてからの記憶がなく気づいたら一人で海にいた。
どうやってきたのか何をしてたのか全く記憶にない。
休みの日、朝起きてベッドの上に座ったのは覚えてる。
ふと気付いて時計を確認すると夜の２０時過ぎ。
服は朝のと違うもの着てる。タバコが２箱分消費されてる。
でも記憶がない。
こんなことが多発してました。
これを全体的に細かく主治医に相談したところ、
今まで元気な感じで過ごしていたのは、
うつを抑えるためのアップ系の薬が効いていたから。
でも外的なストレスが大きすぎて内的なものが圧迫されて
病状悪化が進行している状態にあるのだろうと。
ぶっちゃけると、職場がかなり環境最悪なんです。
一人が上司に気に入られてる訳ですが、それをいいことに
自分の気に入らない人を仕事のない状態に追い込んで
自らやめると根をあげるのを待っている状況つくったり。
そんな人が私の指導者で...
自分が仕事の出来が悪いので何も言い返せませんが。
１教えたら１出来るのは誰でも出来る。
１教えたら２，３と出来てもらえないと困る、と。
でも、教えてないことはやるな、言われたことだけをやれと。
あの誰でも出来ることしか私にはできないんですが...
と言いたいとこなんですけどねー・・・。
一生懸命やってるんですがわからないことを聞くと
明らかに怪訝な表情と態度で今無理といわれたり。
それで結果的に上司に報告されて、
私は院長室に呼び出され説教される、みたいな。
全く手は抜いてないのですが、
やっぱり一番苦手なことなので失敗したりします。
でも頑張るのは当たり前、結果が全て。それが社会のようです。
またその指導者の人間性が、どうしても合わない。
人の悪口を言いまくる、報告と銘打った告げ口をする。
でも自分は影で仕事に関係のない無駄口叩いてる。
尊敬に値しない人間性の方にこんこんと、
説教をされたり、押し付けられたり、
その割りに他の職場の人たちは間違ってるから
触れ合うなといわれたりして、昼食は一人で車の中で
食べろとか言われてます。
あくまでもあなたは私の後輩なんだから、
他の人たちにつくことはないように、と。
だから逃げ場も何もないんですよね。
毎回仕事行くのがつらくて、
でも外で友達に愚痴は言えど、本気で辛いんですと
態度込みで訴えるのはどうも私はできない性質。
どうしても元気に振舞ってしまう。
それにそろそろ無理がきてるみたいです。
主治医には何とか仕事をやめれないのかと
何度も問われました。
今の環境のままその仕事を続けていくと
いくら薬で抑えても限界がある。
入院するなら半年はみてもらうことになる。
そうなる前に逃げでも何でもやめた方がいいと。
しかし、私には１年間の実務経験がいるのです。
卒業して１年間現場実務を積んでやっと試験が受けられる。
ここでやめてしまうと試験すら受けられない...
その現実との葛藤で、更にきつい感じです。
どうするべきなのか...
自分の身体を守るために近づいた夢からまた遠ざかるか。
それともこのまま我慢し耐え続け、１年間しのぐのか。
常に混乱中です。
病状まで把握して、生活に理解のある支援者も
私にはいません。あまり知られていない病気なだけに
周りも何と言っていいやらといった感じです。
しかもこのことを祖母に話したら、
「じゃあどの職場に行っても無理かもね」
といわれました。この言葉は本当に辛かった...
社会不適応になるのは怖い。
でもこのままじゃもっと最悪な状況が待っている。
好きでこの病気になった訳じゃありません...
今日は夕方まで新しい薬の副作用で眠気すごくて
起きたり寝たりの繰り返し。でも夜はきちんと稽古に
行ってきてその帰りには実家帰りしてきた親友にも会って
きました。
薬は副作用すぐでるのにちゃんと効きだすのは、
２，３日飲み続けたころなので今が一番しんどい...
仕事中も副作用との戦い。
結果、怒られる、みたいな...
明日も仕事かぁ...
嫌だなぁ...
支えが欲しい。
