病気の話？になるのかな。。。
なんかこの連休でどうしようもない
心の葛藤が収まりました。
不思議なくらい今平穏な気分。
今日病院に行けなかったのは痛かったなぁ；；
でもちょっとだけ、
生きたいって今、思えるんです。
そう思えてきたんです。
一時的なものにならないといいんですが・・・
死にたいって想い続けながらの生活って
すごくしんどいんです。安直な表現だけど。
毎日毎日、涙もでない苦しみに襲われる。
それが今、何だか溶けていった感じがしてます。
未来がみたい、叶うならば。
そうならば、生きてみたい。
元気に、がんばってみようかな。
ちょっと元気を取り戻したせちあです！！
久々？に夏らしい装いをあっぷっぷﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
連休に福岡県北九州市の小倉祇園祭りに
行って参りました！！
太鼓がメイン。。。だろうと思われますが、
凄かった！ちょーカッコよかった！！！
なんていうか、若い派手めなおにーさん達が
伝統文化に力をいれてるというのは感動物だぁ。
ギャルいおねーさん達の太鼓もカッコよかった。
またみたいなぁｖｖｖ
お祭り、今年はまだ行けるかわからないので、
しっかりチャンスを逃すまいと浴衣装備☆”
シンプルイズベストにこんな感じで。
髪型もゆる盛りにｓときましたぁ-。
でも本当はこんな予定ぢゃなかったんだ。。。
目だってしまえ！と思ってたのと、
胸元にタトゥーいれたので、
こんくらいはだけて、タトゥーみせて、
前に帯の結び目もってきて、
おいらん風に着たかった・・・・・・
家族に猛反対の末、断念。
派手がだめならシンプルに、ということに。
でもいつか絶対やってやるー！！！
オフラインでもオンラインでも
こんなにたくさんの方から、
いろんなメッセージ頂けるとは
思っていなかったので正直びっくりしています。
コメントを下さった方々すみません。
レスができませんで・・・・・。
何と応えていいやらというのが正直なところです。
死ぬ決意というのは、やっぱり変わらないままです。
ただ、本当に嬉しかったです。
ここ最近、いろんな人から死なないで！って
涙を流してもらえたり、説得して頂きました。
今までずっと、生きていること自体否定されて
育ってきた環境に身を置き続けてきて、
気付かないうちに自分の存在意義を一番否定して
いたのは自分になっていたんではないかなと
思います。
でもたくさんの人のおかげで、
生まれてきてよかった、と思うことができました。
なんで存在してるんだろうと問い続けてきた私がです。
つい先日、自分がここまで症状悪化に至った理由が
ほんの少しわかった気がしました。
実際、ほんの少しじゃないけれど。
生きてみたいと、思える瞬間がありました。
でもそれは、いつまでも私の手に入るものではなく。
でもそれはそれでいいんです。
もう、充分だと思いました。
だから、決意は結局のところ変わらないままだけど、
でも、せめて楽しく生きようかと思いました。
しばらくは発作とかでない限り、
明るく過ごせる気がします。
ご心配してくださったみなさま、
私の存在を認めてくださったみなさま、
本当にありがとうございます。
せちあは、がんばります。
落ち過ぎなので、
体調よくない方は心持隠しますので
みないようにしてください。
今日の早朝、なんだか諦めがつきました。
諦めがつくって変かな？
伝えたかったことを伝えたかった人に
伝えたつもりでいました。
でも、伝わらなかったみたいです。
私は死んでようが、生きてようが
興味がないんでしょう。
なんだろうこの感情・・・・・・
いまいち言葉にしきれない
激しい憎しみのような
喪失感のような
でも哀しくもあるような
最近、たくさんの人たちから
死なないで、といわれました。
最初は頑なだったけど、
何だか必要にされてる気がして、
もうちょっとみんなと未来をみたい気がした
でも、全部打ち砕かれた
完璧なフラッシュバック。
全部思い出した。
情景、言葉、全部がよみがえってきた
もう、普通に接せられるかもしれないと
思ったのに
思ったのに、だめみたいです
人の温かみに心揺らいだのは一瞬だったみたいで
やっぱり、死ぬことしか考えられません
私の望むものなんて絶対無理
あれだけ涙したのも演技だったんだろう
まただまされたんだ
何故何度も何度も追い詰める
そんなに死んで欲しいのか
ご要望に応えましょう
カウントダウンは、今日から
金曜日の朝起きたとき、
吐き気とふらつきの嵐。
無理だ…と思ってお休みの電話いれて、
とりあえずお薬飲みましてちょっと就寝。
２時間後起床。
びっくりするくらい体調が良いｗｗ
いや、笑い事ぢゃないんだけど・・・
やっぱり仕事がかなりのストレス要因みたい。
その余韻を引きずってか、夜からは遊びに
でかけてたんですが←
何度か、ほんと一瞬だけど目の前真っ白に。
意識失いそうでした。一瞬とはいえ失っていたのかな？？
解離性意識喪失ってやつです。
ふらふらするし視界はぼやけっぱなしだし、
でも帰りたくないしで・・・o(TωT )
金曜からさっきまで家に帰らなかったのは良かった。
家族といると余計に症状が悪くなる傾向があるので。
でも出先でもメールとかはくるんですよね。
それをみるたんびにもぉ本当にしんどかったです。。。
度々楽しい気分が台無しにされました。
前の診察のときに、
もちろん仕事をやめて療養することが最優先といわれたのと
加えて、なるべく早くに実家をでるようにと言われてます。
元々の悪化の原因は幼児期からの家庭内のストレス。
俗に言うDVを受けて育ったことが原因らしいので。
今では、家族全員が私に対して依存しています。
その期待とか世間体とかに何とか応えようとするのが
いつまでたっても根本的症状改善にならない理由のひとつだとか。
前の主治医にもかなり家をでることを薦められていたのですが。
実際でようとすると、彼ら同情をひくようなアピールをしてきて、
あと一歩実家をでる決心がつかないまま、就職しても今の状況。
そもそも私の病気に対する理解ないです。
今日帰ってきたら、
『仕事休んだのに遊び歩いて世間がどう思うか』
『医者なんかに頼らずに治せる、気持ちの持ちようじゃないの？』
『そんな薬飲んでるの友達にバレたら友達はなれていくんじゃない？』
『何処へ行ってもその病気がバレたら仕事なんてできないんじゃない？』
『私に気苦労をかけないで。』
みたいなことを言われてました。正直、逃げ出したいくらい苦しかった。
部屋に帰って即効お薬飲みましたが・・・
今まで言われたこと、今日言われたこと無限ループ。
しかも明日は仕事。
息苦しい、発作でそうな感覚だなぁ。
やっぱりこのまま死んでしまいたい欲求が抑えられない。
今すぐにでも、さっといける方法はないものか。
でもこの感情って病気なんですよねー・・・
だったら本当の私は今何を思うんだろう。
自分で考えてること自体が病気の症状だなんて言われたら、
もう何にもわかんなくなっちゃいます。
自分をカタチ創るものがない。
存在意義がここに居るとどんどんなくなっていく。
文字にしてなら弱音はけるのになぁ...
淡々となら話せるのに...
辛さを思うが侭に表現するのは苦手。
大丈夫っていうしかない。
心配しないでって言うしかない。
いつまで続くんだろうな、こんな生活。
まだ私に頑張れっていうのかな。
はぁ～・・・でもがんばるよ。
それがみんなが思う私だから。
