今日はなんだか朝から調子が悪かったです。
まず、久々に記憶喪失してるみたいで。
早朝に起きて何か行動してて、
家族と会話までしてるみたいなんですが、
全く持って記憶にない。９時くらいに部屋に
戻っていったんだとか。無言で。
気がついたというか起きたというか、
そういうのは昼前だったら昼過ぎだったか。
喪失というか混乱みたいな感じかもです。
起きてしばらく経って今度は、
思い出したくない思い出と、
死にたくてたまらない衝動にかられる。
どうもこうも行動も感情もコントロール出来ず、
親しい人方に頼ってしまいました。
涙がとまんなくて訳分かんなかったんですけど、
みんな心配してフォローしてくれたお陰で、
なんとかちょっと落ち着いて、、感謝です。
皆様ありがとうございました。
でも、衝動だけが残る。
久々すぎて対処に困る。
消えて欲しいのに頭の中をひとつの文字が
無数に埋め尽くしていくような感覚。
でようがでまいがこうなったら危険なんですが、
気を紛らわそうと画材を買いに出掛けてみました。
そしたら、道行く人たちが、
みんな自分をみて笑ってるような気がする。
被害念慮ってやつなのか...本当にそうだったのか...
出歩くのが怖くなってあんまりいれなかった。
独りでいることが無性に怖くなるし。
衝動だけ着実に大きくなって音をたててる。
生の必要性とか理論的に考えたところで、
何も変わらない。
昔やったカウンセラー役のセリフ。
『死にたいんじゃない、死にたくなる病気なの。』
なんとなく自分に言い聞かせてみたりして、
一生懸命衝動と闘ってみてます。
きっとそうなんだ、まだ死ねない...
願望と義務のベクトルは同じ方向をみない。
困ったことは被害的な念慮がすごいこと。
今回これが非常に目立ちます。
出歩くのが怖くなっちゃいかんな...
今、とりあえずだいぶ落ち着いたうちに、
一気に書き留めといてみたので、
だいぶ支離滅裂ですね...