なんかね-重い感じになっちゃうから、
以下、体調の悪い人とかご注意を。
結局、今の私には信じるってことができない。
愛してるという感情を持つのが怖い。
そういう感情ぶつけられると、
怖くなる。逃げたくなる。
そういう感情をもつのは、
もっともっと怖い。というかもてない。
もう、本気の恋愛なんて、
私にはできないんだなって思ってたのが、
３ヶ月くらい前から。
どうせ死ぬんだから、
それまで寂しさを埋めれるのなら、
そのくらいでいい。
自分のペースや生活を乱すような関係は
誰とももちたくない。
だって、
結局は、
愛を語る言葉なんて嘘になるんでしょ？
そう思ってから、歌が描けなくなっていった。
それでももう一度信じようと、頑張った。
心の中で戸惑いながらも愛そうとした。
だけど、結局、全部嘘だった。
なにもかも嘘だった。やっぱりと思ったけど。
でも、私には今、生きる理由がある。
だからいい、傷付かなくて済んだ。
予期できる自体には心動かない。
でも不思議、今あの感情に支配されてる。
きっとこれは一時的なものなんだけど。
多分、思い出したくないこと思い出したんだな。
その生きる理由、小さくて遠い灯。
それにたどり着かなくちゃ。
それがきっと、最後の力。