今日は精神を患って最もつらい日かもしれない。
つらい
歩いても足元がおぼつかず
今日一番頑張ったことはご飯をよく噛んで食べたこと。
めずらしく幻聴までおきている
18時に流れるメロディが聞こえる
役所がこんな時間に流すわけはない
ここ最近調子が悪く病院で色々と話した。
育児ノイローゼと同じ症状だと。
睡眠薬が倍に増えた。
こう精神薬はMAXまでだしているから増やさないと。
イライラするとミスタもイライラして負の連鎖が起きてしまう。
なので夢を見ないでいいくらいグッスリと眠る。
それでも駄目みたい。
絶望的な気分。
ミスタの無駄吠えは激しいけれども
体をなでると落ち着いたようにお腹を見せる。
ちょっと心が緩む。
ある時から心がガタっときて
弱音の吐きどころがなく
弱音を吐いたところで何も変わらないと気付いた頃から
ライクアロックンロール
自分のことだけ気にして生きたい。
自分だけの時間が永遠に欲しい。
だけど働かなければ生きてはいけない。
甘ったれた考えだとわかっている。
しかし
甘っちょろく生きてきたしわ寄せがのしかかる。
子供のまま年を食ってしまった。
どうしたら私は自由になれるのか。
どうしたら遠慮も気も遣わなくていい人間になれるのか。
できもしない考えが滔々とめぐる。
『できない』『むり』『私はまともじゃない』
言えばいいんだけど、
だけど言ったところで何も変わらない。
日々はめぐってゆく。
私は普通の人間ではないのに
普通の人間であるようにふるまっているのだ。
昨日は愛する父の祥月命日であった。
毎年供える父の好きなおまんじゅうを買いに行くことすらできなかった。
どんな逆境にも立ち向かってきた父に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
今日は大雨だっただからだろうか
この気持ちを吐く場所がココしかなかったこと
孤独ではないのに孤独
もう何がなんだかわからない。