誰も見ていないでしょうが

とりあえず､書きましょう。



最近私ゎ疲れが
溜まりやすくなっているみたいで

ストレスゎイライラを
感じるとすぐに
胃が痛くなってしまいます。


そして１日２回ゎ
嘔吐します。

目の下のｸﾏも
ここ何ヵ月かで
悪化してるし、
血色が更に悪くなって
大分やせました。

痩せることゎ嬉しいことだけど
醜いほど痩せたくゎないから
あと２･３kで我慢しよう。



そして、仲良く
していただいていた
バンドの先輩たちとゎ
ほとんど会わなくなり
マイミクからも
はずされ、連絡すら
来なくなりました。


必要とされてない感じが
ひしひしと伝わってきます。


自分なにもできないから
そんな感じになると
心がかなしくなります。




だれも見てないからこそ
語れる。






私ゎ必要でしょうか。

美声

あーほんと

もっともっもっともっと
もーーーーーーっと
歌がうまくなりたい。

うまいねー
だけじゃなくて

憧れる かっこいい
唯一無二 クリーン
音域広い ハスキー
力強い きれい




だれにも真似できない
自分しかできない
自分だけの声を出したい。






夢を現実にかえたい

さよなら

ゆうこが変わっちゃったのかな。

うん、たしかにゆうこ
変わったよ。

なんでもかんでも
さらけ出せるよおになった

もお男の人無理とか
一切思わない。

飽きっぽいのに
飽きないの。
毎日毎日一緒にいても。

大好きなの。
愛してるの。

ううん…それでも足りないくらいなの。

でもそのぶん
不安で不安でたまらない｡
さらけ出せるよおになったけど
離れられたときの
ゆうこゎ自分じゃなくなりそうで
脱け殻になっちゃいそうで
いつ捨てられるか
いつさよならって言われるか
時々恐怖が襲ってくるの。

好きだからこそ
恐怖もその分強くなる
愛してるからこそ
さよならすることが
とてつもなく怖くなるんだ。


メールこないのゎなんで？
毎日電話してくれてたじゃん。


１日会わないだけなのに
一緒に寝ないだけなのに
こんなにも寂しくて切なくて苦しい…


こんなに自分って弱かった？
なんでこんなに怯えるの？
なんでそこまで１人の人にこだわるの？


そう、答えゎ決まってる。

他の誰でもない
あなたが…あなただけを
愛してるから。
心のそこから愛したいと思うから。



苦しいのゎ半分しよ
そのかわり嬉しいのゎ
２倍にしよう

最初の頃に言ってくれた｡
私忘れてないからね。


今じゃ家政婦くらいしか
ないのかな？

繋がりゎ細い細いものなのかな？


なにもわからない。
わかりたくないんだ。
もしもの事があったとき
わたしゎ意味をなくすでしょう。


でも私ゎ信じたい。
たとえわかりきってたとしても。

あの言葉が、あの優しさが
うそでわない事実だと。


信じる事ができてこそ
その信頼ゎ本物に変わる。



まえをむき胸を張り
君が好きだと伝えたい。