主人が亡くなって
最初の1年は
ほんとに
死んだように生きていた
仕事もせず
子供達以外とは
誰とも関わりたくなかったし
実際
関わっていなかった
毎日毎日
どっぷりと悲しみに
つかっていた
2年目
今の仕事を始めて
最初は無我夢中だった
久しぶりに
人と関わるようになった
職場の人との関わりだけでも
その前の1年からしたら
雲泥の差だったのに
選んだ仕事は接客業
仕事仲間以外にも
とんでもない数の人と
接することになった
覚えなきゃいけないことも
山ほどあった
一緒に始めた若い人達ですら
必死だったので
歳がいっていた私が
苦しむのはあたりまえ
たった5年前なのに
今では考えられないぐらいの
厳しい
｢オープン前研修｣
があった
冗談じゃなく
ほんとに
軍隊みたいに厳しくて
怖かった(-_-;)
今ではあんなことは
やってないらしいけれど……(^^;
(そりゃそうよね、時代遅れも甚だしい
)
)けれど
だんだん仕事が楽しくなった
もちろん
主人のことを思い
沈む時はあったけど
しばらくは
楽しく充実してた
仕事が好きなのは
5年たった今でも変わらないけど
たいていのことは
こなせるように慣れてくると
やっぱり仕事だけでは
充実感は
えられなくなってきた
漠然と
もう一度
誰かと寄り添えたらいいなと
思い始めていた
きっと私は
2年たってようやく
主人の死を
本当に受け入れたのかもしれない
もう
どんなに思っていても
毎日毎日
思い出して懐かしんでいても
あの人は帰ってこない
けれど
私は生きている
主人はもう
私を幸せにしてくれることは
どうしたって
出来ないんだ
大切な
幸せだった頃の思い出は
たくさんあるけれど
私は
思い出の中だけじゃ
幸せにはなれない
生身の男性と
ちゃんと言葉を交わせる男性と
もう一度
幸せな時を過ごしたい
主人が先に死んじゃったら
私はそのあとの人生
幸せになったら
いけないの？
そんなことないよね
だって私は
何も悪いことはしていない
｢幸せになりたい｣
これは
生きているなら
普通の欲求だよね
長女の元カレとの復縁が
きっかけになり
自分も恋愛したいなと
はっきり思うようになった
けれど……
出会いなんて
どこにあるの？
主人と結婚してから
もう25年近く
男性と知り合ったことなんて
まったくない
話す異性は
病院の先生や
どこかのお店のスタッフさんや
何かの営業の人ぐらい
あとは
子供達の学校の先生
恋愛に発展するような出会いは
まったくない
もともと
男性と話すのは
苦手だった
長い専業主婦の果てに就いた
アパレルの仕事も
婦人服なら
男性と関わらなくてすむのも
魅力だったから
それぐらい
異性としての男性に
興味がなかった
今の仕事も
スタッフは全員 女性
店長すら女性
いるのは数人の
大学生のバイト君だけ
じっくり接客するような
職種ではないので
お客さんとの出会いなんてのも
ありえない
お酒も飲まないから
飲みの席での出会いもない
趣味がないから
そういう場での出会いも
ない
たとえば
なにかで知らない男性と話しても
同年代の人は
ほとんど既婚者
相手だって
私を独身だとは
普通は思わないだろう
わざわざ
指輪を確認するようなことも
お互いにしないし
何をするにも
どこに行くにも
全部が車
電車で毎朝会う人に
恋をした、なんて
ドラマみたいな話は
少なくとも私にはありえない
これでは
いくら恋愛したくても
無理に決まってる
｢出会いなんて
いつどこであるかわからない｣
という言葉を
よく聞くけれど
それは
出会いがたくさんある人の
考えかただと思う
都会に住んでいて
仕事柄
たくさんの人と出会える人は
そんな言葉も
自然と出てくるだろうけれど
私にそんな出会いは
絶対にないと
言いきれる
結婚したいわけではないから
結婚相談所に
行くわけにもいかない
そもそも
あんな高い金額は
とても払えない
これじゃあ
前途多難だよね……
そして
こういう人間が
出会いを求めて頼る場所は
ただひとつ
……そういうことです(^^;