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加藤諦三『成功と失敗を分ける心理学［愛蔵版］』より一部を引用してお送りします◎④
引用
子供の限界に親が怒るのは、親が子供に頼って生きているからである。
親は、子供でもって親戚を見返してやりたいと思っている。
そんな親にとって、子供の限界は許せない。
親は自分の傷ついた神経症的自尊心を、子供の名声でいやそうとしている。
子供の名声で自分の恨みをはらそうとしている親にとって、子供の限界はがまんならないのである。
劣等感の強い親は、子供の限界を受けいれられない。
親に受けいれられなければ、子供は当然自分の限界を受けいれられない。
かくして劣等感は遺伝してゆくのである。
その遺伝を拒否できた時、はじめて親を乗りこえることができたのであり、自信を持てるのである。
(p.182)
以下、甘夏
痛ましくも家庭の児童虐待で
亡くなった子のエピソードを聞くと
年齢と比べて、驚くほど献身的だと
感じることがないでしょうか。
極限状態まで追い詰められて
異常に適応しようとしたということです。
しかし、この時の親は
子どもに過大な目標を課し続け
自らはそれに満足することがありません。
結局のところ
他者を使って自分の劣等感を
埋めることはできません。
私の親は
「ギャー
言うことを聞けー
」
と罵って従わせるしか
伝達方法がありませんでした。
小さな子どもが駄々をこねて
理想的なお母さんが世話してくれるのを
待っているのと同じ状態です
つまり、半永久的に満たされない
幼児的ナルシシズムで生きていて
本来自分達が育むはずの子供に
無関係なワガママをぶつけ
そこからは何も解決しないのです。
「自分より大変な人達もいる」
とは言うものの
自分は不当に損をしているいう
幼児的感覚があるので
子どもという(魔法の)道具を使って
自分が取り返すのは当たり前と
無意識に思っています
親の期待に沿えなくなる
恐怖と喪失感もつらいことですが
大人になっても期待に応え続け
上手くいってしまうのも
親と同じように
自分が周囲(目下)に劣等感をぶつけ
被害を拡大させる可能性があります…。
子が張り詰めて
事件になることがありますが
その時に“毒親”とされて
心から反省するかというと
子ども(自分の道具)のせいで損したくない。
けど私が悪いってなってるから、謝っとくか
と、愛ある関係を自分が知らないから
分かりようがなく
それまでの態度や行動も
世間にバレなきゃいいやという
軽く幼稚な動機で行われたことが
想像されます
一種冷たく諦めることが必要なのは
時間もかかり、大変なことですが
精神的に自立した上で
表面的には毒親を立てるかたちで
うまくかわすことも
悩んでから半生かけて
可能かもしれません。