長らく自分にかかっていた
「私なんて…」という呪縛、
過去の記憶を
書き換えることができたら
と思わない？
＊ ＊ ＊
昨日はお仕事で
初対面となる方をお二人
ご紹介いただいた。
今度とある企業で
メンタルヘルス講座を担当させて
いただくことになり、
他のカリキュラムや事務を
ご担当される方々との
顔合わせということだった。
キャリアの長い方々の中で
まだまだ業界歴の浅い私なんかが
混じって大丈夫なんだろうかと
緊張マックスで臨んだ
資料のプレゼン。
内容については概ね良い評価をいただき
安心していたところ、
そのうちのお一人から
こんなことを言われた。
「そんな見た目なのに
華やかにしていないのがもったいない」
「真面目に見せようとしているのが
裏目に出ている」
「なんでもっと前に出ようとしないの？」
自慢に聞こえたらごめんなさい。
でも実はコレ、
自分でも不思議だと感じている部分で、
他人から「すごくできそう(に見える)」
という評価はめっちゃいただくのに、
私本人にはそんな自信がいつも全くない。
昨日もすごい人たちに囲まれて
精一杯謙虚な姿勢を貫いていたのが
卑屈な感じに見えたのかもしれない。
自分ではどうにも変えられない
性分なので
「昔からクソ真面目な性格なので
変えようにも変えられないんです」
と言い訳をした。
そしたら
「本当に？よく思い出してみて」
「女子から嫌われないように
今みたいな自分を作り上げたんじゃない？」
「小さい頃の女子たちは
目立つ子をいじめたりするから」
と言われたことで
子どもの頃の記憶がふと戻ってきた。
確かに、小学生ぐらいのときは
仲が良い友だちとも
よく喧嘩をしていたし、
目立つグループの女のコたちとも
対立していることが多かった。
私はそんな環境で
いつの間にやら
「私はなぜか好かれない」
「私は人気者にはなれない」
といった前提を持つようになっていた。
だからこそ目立たないように、
嫌われないように、
真面目なフリをし続けて
きたのだろうか。
その前提については
数年前からとっくに気付いていたけど、
どうやったら書き換えられるのか
よくわからなかった。
毎回手動で書き換えながら、
ゆっくりと変化が起こるのを
待つしかないと思っていた。
そんな前提を持っていたせいで
人に好かれたいという欲求や
承認欲求が強く、
最近でも
好かれるためには
もっと他人に優しくならなくちゃと
考えていたな。
でももし私が好かれていないと
感じていた出来事の原因が
私でなく相手の問題であったとしたら…？
まだそうとは信じ切れないけど。
だとしたら、
私は私をどうにかしたいなんて
思わなくて良くて、
作り込まれていないそのままの私で
生きていけば良いんじゃないか。
今の私の周りには
私を脅かす女のコたちはいなくて、
私の中に隠れている魅力を
引き出そうとしてくれている
人たちがいる。
その人たちを信じて、
本来自分が持っている魅力を
最大限発揮すれば良いんじゃないかと
思えるようになった。
＊ ＊ ＊
私はカウンセラーをしていながらも
前提の書き換えは難しいと
感じていた。
でも今回の件で
ようやくやり方がわかった。
出来事はそのままでも、
出来事の背景を自分の都合が良いように
書き換えることができる。
例えそれが私の勝手な妄想で
あったとしても、
誰に迷惑をかける訳でもない。
だから、都合良く書き換えてしまおう。
そうすることで
「私は好かれない人間」
だったものが
「あのとき、たまたまそう扱われただけ」
の記憶に変わる。
たった一瞬で
大きく生まれ変わった気分だ。
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