今週火曜日久々にまたパニック発作がでた。
急に涙が溢れてきてとまらなくなって
息苦しくなって落ち着かなくなってた。
それから少し変わった症状がでた。
それは急に人と会いたくなくなったこと、
部屋から出れなくなったこと。
かれこれ落ち着いていたのに…
うちどうしちゃったんだろう。
自分が分からなくなった。
バイトも今週いっぱい休みをもらった。
ただでさい金欠で大変なのに、
こんなんでいいのだろうかとつくづく思う。
薬も強いのになった。
薬に依存性がすこしあると聞いてなんだか飲むのがこわい。でも飲まないと前の薬きかなくなってるしとおもって飲んだ。
気分は楽になるけど急に眠くなってYouTubeとか気晴らしに見てて気づけば寝てる。
ほんとに自分が心配だ。
正直、なにも心配事や不安なことはなかった。
なのにパニック発作がでた。
どうしてだろうってすごく思った。
そしてよく考えてみると、
友達が何気なく言ってた言葉が原因で4日間ほど毎日のように自分を責めてたのだった。
「あなたの収入じゃ弟の学費なんて払えない。
だから、私達が弟の学費払ってあげるよ！
そしたら弟も金銭面考えずに進学できるし、あなたもなにも気にしなくていいじゃん！」
って言われたのだ。
その時、友達はうちら兄弟や家族のためにと思って言ってくれたのであろうけども、
うちからしたら、弟の学費を友達にどうにかしてもらうほどうちは情けないのか。うちのこと中卒ということでバイト民だからバカにしてるのか。
大好きな弟のためになにもしてあげれてないのか。
と思ってしまった。
「周りと比べる、自分を責める」この行為じたい自分にとってしてはいけないこと、したら自分が精神的にしんどくなること分かっておきながらしてしまったのだ。
でも、
そんなこといわれたらせざるおえないじゃないか。
なにも弟にしてあげれない、してあげれてないのが情けなくてたまらないのだ。
周りはみんな就職先や進学先が決まってる中自分は全く決まってないし、ましてや何がしたいかもない。
今はただ、自分の大好きな車の免許を取得して自分のすきな車を買う。そしてドライブにいく。
それしか考えてない。
唯一今うちがしたいことだから。
それを「そんなんで将来大丈夫なん？」とか言われるとやっぱり考えてしまう。こんなんで大丈夫なのだろうかって…
黙ってほっとってくれたらいいものを
そーやって言われることによってしんどくなる。
それから中学2年生のとき、
軽く言われた言葉が原因でクラスに入れなくなった。
そして学年部室の前で足が止まるようになったときがあった。
その時のことを今でも友達に
「学年部室前で足が止まるとか意味わかんない。
ほんとにクラスに連れていくの大変だったんだから。」
と言われるのだ。
あの時のうちの気持ち分からんくせによくそんなこと言えたもんだよ。
うちの気持ち分からないなら分からなくていい。
それならそれで黙ってその件に関しては触れないでくれよってすごく思った。
人の心なんてわからない。
それならそれなりに踏み込んでくんなよ。
人の過去の傷えぐんなよ。
そんなこと考えながら自分のこと責めて情けなくおもて
うちってなんて弱いんだろう。
こんなことも直接本人の前で言えたら楽なんやけどな…なんておもったりしてる。
せっかくここ3ヶ月以上パニック発作なんて出なかったのに。
あぁ。もっと気軽に考えれたらいいんだけど。
とりま今週はゆっくり休もうかな。
とーぶんやっぱり人と関わるの辞めようかな…