こんにちは
今朝は
クリニックday
だというのに
早朝から
やってしまいました
前記事に
あると思いますが
私は
早朝ウォーキングが
強迫的です
初め走ってた
そのうち
膝が悪くなったので
ウォーキングから
散歩…
ぶらぶら…不審者？
といっても
拒食症時代のように
無茶苦茶な走りでも
痩せたいためでも
なく
今考えると
終わった後に
ご褒美に
コンビニのコーヒー
だったのかもなと思います
いや
ただ大好きな
コンビニに行きたいとゆー
「誤魔化し」
だったのかもしれません
私のように
もう歳も取り
体重もほぼ平均になって
(40㎏以上あります)
性格的にも
中途半端な人間には
もうきつい体重制限や
食べないことなどは
できないのです
(↑しなくて正常ですよね)
そのくせ
痩せたいし
食べること以外にも
責任を持ちたくないという
情けない大人に見える
子供なのです
あ、話がそれた
まだ早朝コンビニに
行ったとしても
一日中動かないより
歩くだけよかった…のかな？
それが
今朝は
朝４時に起きるなり
車にのり
いつものコンビニじゃないところへ
買い出しへ
おまけで一応コーヒーも
といっても
買い出しの量は
大した量ではありません
(自分のいつものに比べたら)
これが自分の中の過食設定分
羞恥心を捨てお金あったら
これだけを20個買いたいぐらい
体が異常に卵を欲してる
これは吐かない用のお菓子と気休めトクホ
量とかでなく
私にとって
何がマズイのかというと
この
目覚めるなり
速攻で
過食物を買いに行くこと
まだ
ウォーキングしたからとか
言い訳する間はいい
あきらかに
悪化した行動
まだ今日のことを
思う間もなく
脳が決定してる
「必ず今日もするよ」と。
長くなってしまいましたが
やっとタイトルの話です
私は普通に
アメブロを書いていました
たまに
摂食障害のことも
書いていたのです
それなのに
わざわざアカウントを作り
摂食のブログを書き始めた
その理由って
１つは
ぜーんぶ吐き出したかったから
これは自覚あり
あとは
何度もの回復に
疲れて
もう投げやりになったとこもあった
でも書き始めて思う…
もっとひどくなって
どうするんだ？
しんどいのは
自分だろ？
自分だろ？？
いろんな摂食のブログ見てて
思ってくる…
「比べる」という言葉
食べる量
体重
性格の良さ
頭の良さ
もし孤島だったら
この世に独りだったら
私、気にするかな？
体重
食べた量
胃の中のこと
こんなにまでも
気にするかな？
「比べる病」
なのかもしれません
なんてなぁ
こんなこと言うの
生意気に感じる…
これもﾋﾞｮｰｷﾋﾞｮｰｷ。笑
なんか
まとまりのない
長い文になりました
ただ
この長文
書いてたので
この朝の時間は
吐かずにすみました
イイこともありますね
ダメな自分は
山ほどありますし
探すのも上手です
だからこそ
「長文のおかげでイイことあった」で
今日は終わります
頭にはネガティブが
べっとりつきまくってますもんね
半端。