私は入ってしまえば風呂が好きだ。
入るまでが死ぬほどウザイだけで。
決して‘汚れ希望’しているわけではない事を、アピリたい。
過去。
私は職場で仲良しになった亜美（仮名）と、今でいうスーパー銭湯へ通っていた。
亜美の家の近くに出来たその銭湯には、目玉商品となる‘塩サウナ’ちゅうもんがあって、これに私も亜美もすっかりハマッテしまい、週１～２回は通っていた。
雨にも負けず、風にも負けず。
はたまた‘月のモノ’にも負ける事なく、何かのひもをぶら下げながらも、銭湯に通っていたもの。
そんなある日。
私はとても大事なセシルのプライベートゾーン、略してセシゾーンが、なんだかかぶれたみたいに、ちょっと痒い感じがした。
イメージはほんっと、あの月のモノが来た時に、ナプキンにかぶれた時みたいな、薄っすら痒いって感じ。
さほど気にしていなかったけど、段々と痒い頻度が２割増しに。
（なんだろう？？）
手鏡片手に、がっつり覗いてみた。
いつもと変わった様子はない。
むしろ生き生きしてるといっても過言ではない。
そのまま放置し続けたある日。
今日はいつになく痒い。
痒いったら痒い。
先に言っとくけど、おかしな病気をもらった覚えはないから。
バリバリバリ。
掻いて掻いて掻きまくる。
やっぱ気になるので、また手鏡でチェックしてみる。
（ん？なんだか・・・赤い気もするなぁ・・・。少し腫れてる気も・・・？？）
そういうタイミングの時にも、亜美はちゃっかり‘風呂屋行こうぜ！’と誘ってくる。
普段あけっぴろげのオープンマインドな私達。
普通はこういう時、‘今日はちょっと月のものが来日してっから、止めとくわ’ってウソついていうんだろうけど、そんなものお構いなしに今まで風呂屋いきまくってるから、
私達にそんなセリフは通用しない。
なんとな～くそういうセシゾーンの時は、他人が入る風呂屋へ行くのも抵抗があったものの、そこはお調子モノのセシル。
‘ＯＫ！ＯＫ！張り切ってこーーーーー！’って心にもない、高校球児ぐらいのさわやかさで応対。
で。
いつも通り風呂屋行きましたよ。
えぇ、えぇ。
タオルで隠すとかそういうこと、一切なしです。
バァァァァァァン！！と服もパンツも脱ぎ捨てた時、事件は起こった。
私、真っ裸です。
足、閉じてます。
なのに。
なのに、‘何か’はみ出てる。
（・・・・・・・・・・・。ティンコ？？）
いっけね！私、ティンコ生えてる。
ってかこれは亜美に見られてはいけない。
一生言われる。
ってかてか。
何が生えてんだ！？
亜美には‘トイレ行ってから行くわ。先に行ってて。’と言い残し、あわててトイレへ。
（ちょっとちょっとーーー！足閉じてるのに‘はみ出てる’これは何なのよ！？）
恐る恐るオマタをのぞいてみる。
するとそこには。
‘いかりや’がいた。
長さん。
ウィ～ス！って言ってる。
ものすっごく右側だけ腫れ上がった、セシゾーン登場です。
そんじょそこらの‘辛子明太子’をも超越した、スーパーセシゾーン。
（ど、どんだけ腫れてんだ・・・。）
そりゃ痒いわ。
だってあなた。
いかりや長介よ？
通常のサイズを何かで表現するとしたら、せいぜい井上和香ぐらいじゃね？
いやいや。
もっと薄っぺらいよ。
なのにね、ここぞとばかりに腫れあがってる。
（一体これは・・・？？）
しかし風呂屋に来ている。
入らず帰るわけにはいかない。
これ、うっかり後ろから見たら、‘・・・玉？’みたいになってたと思う。
一粒で二度おいしい。
途中、座っているイスの上からも確認。
案の定、はみ出てる。
こいつだいぶ出しゃばり。
とりあえずいそいそと、亜美に見つからないように、行動を別にして、早めに退散。
いち早くおパンツを履いて、隠すことに成功。
その後。
この‘ティンコ’生えた事を誰にも相談できず、とにかく擦れたりしないようにと、ノーパンでだるっだるのスエットを履いてすごしていたら、治った。
一体・・・あの腫れはなんだっったのか・・・。
ビバ！いかりや！！
★ランキング参加中★
←この内容で
←あえてのヨーキー部門です