今日からついに治療を始める。
朝一で病院に行ってきた。
もう最初の血液検査はなし。
5月末のデータを使う。
これから何回も採血はあるが、1回でも少ないほうがいい。
巻き爪になりかけていた爪も切ってもらった。
なんせ美容院が行けない。
ワクチンも打てない。
フェノバールを夕方取りに行き、明日から飲まそうと思う。
病院も一応このまんま。
替わるときがくれば替わるが、今はここで私が我慢すれば済むこと。
てんかんのことを調べれば調べるほど暗くなる。
父親が心筋梗塞でＣＣＵに入ったとき、胸にがんが見つかったとき、透析になるといわれたとき、足を切断するといわれたとき・・・あの時と同じ感覚。
うろたえ、落ち着きがない。
縋る物がない。
意味なく涙が出てくる。
これからが見えない不安。
この子はどうなってしまうのだろう。
安らかに天寿を全うさせてやることは、もうできないのだろうか。
苦しい。
それでも生活はしないといけない。
おとといはわけのわからない疲労感で横になってしまった。
眠いというよりだるいのだ。
生理のせいということにする。
昨日はその分精力的に家のことをやった。
いっぱいいっぱい考えて、犬の負担を一番に考えて、テンカンの治療を今日から開始する選択をした。
昨日おやつを食べてから水を飲んで、水を吐いたのが気になるが。
だからもう投薬直前の血液検査はパス。
5月のを使うことがいいこととは思わないが、採血のダメージも恐い。
今は何でも恐くてしょうがない。
これから起こる副作用。
いつかはくるだろう重積発作。
そして死んでしまうのかもしれない。
私のいないところで死ぬのかもしれない。
こんなことばっか考えて、私の体調が上向くわけねーわな。
考えが暗すぎて、やっぱ私って病気だわ。
まー病気だからいいか。
メイラックス仕事してるか？
頓服達、こんなにも私はうろたえているぞ。
ちっとは効いているのか？
今なんだか眠い。
寝ないけど。