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07Apr
- あなたが自然な状態に戻れば、道は自ずと現れる
  このブログはあなたがあなたの道を歩むためにある。桜は椿の花を咲かすことはできない。ニンジンはキュウリの実をつけることはできない。わたしはあなたを生きることはできないし、あなたはあなた以外の誰かを生きることはできない。あなたはあなたを生きるしかない。何を当たり前のことを言っているんだ？？と思うだろうか？でも、実際、自分以外の誰かになろうとして必死になっている人は多いものだ。桜は椿の花を咲かせることはできないが、桜の花を咲かせることはできる。ただ、花を咲かせる時期はいつでもいいわけではない。それに、そもそも、花を咲かせようと思ったら種から芽を出して、幹を太くし、葉をつけて水を蓄え、栄養を得なくては。日照りが続いても、根っこを張らして地中の水を吸収する必要があるし、例え、芽が踏まれても、太陽の方へ茎を伸ばす。それは桜が花を咲かせるための努力のようにも見える。でも、果たして桜はそれらの”努力”をしなければいけないことだからと嫌々やっているんだろうか？幹を太くするのとかしんどいし、アサガオに転向しよう、など、するだろうか？？おそらく、だろうけれど、きっと違うだろうね。桜はそうするのが自然だから、それをする。水を蓄え、太陽の方を向くのが彼らにとって自然なことだからそれをする。人間も実は同じだ。自分にとっての自然なことをする。自然な選択をする。そうすると、すぅっと運ばれていく。流れに乗って道ができる。簡単なようで、意外にそれができないのは頭でごちゃごちゃ考えてしまうから。「〇〇歳までに結婚しなきゃ」とか「〇〇円貯金ないとヤバい」とか「この歳でそれはない」とかあるいはもっと単純に「大変そう」とか「自分には無理」とか「もっと楽できる方法ないかな」とか自分の中の”自然”を邪魔する言葉が頭の中にガラクタのように詰まっていて”自然”に行動するのを邪魔するばかりか何が自分にとって”自然”な答えなのかそれすらも、わからなくする。逆を言えば、自分の中のガラクタを断捨離して空っぽの状態になれば新しいアイディアが沸いた瞬間気づく。このガラクタ、つまり、自分の”自然”を邪魔する思考のことをエゴという。自分の”自然”な感覚でいることに慣れると自分がエゴに乗っ取られて不自然な振る舞いをした瞬間に気づくことができる。このブログでは、あなたがあなたの道を歩むための知恵をまとめていきますとお話していますが、その、知恵、とは新しい知識を入れていくというよりはあなたが本来の自然な状態に戻ることを目指している。それはむしろ、頭や身体の中に溜め込んでいる不要な思考や古い感情などのガラクタを落としてく作業。邪魔なものを取り除くと身体が緩んで、ふわっとなる。鎧を脱いで軽くなる。具体的なアプローチとしては４つの区分に分けられる。身体感情思考直観この４つの面からアプローチしてく。長くなったので、今日はここまで。続きは、また。
- あなたはいま、何かや誰かの準備待ちかもしれない
  「南の島のキレイな海で泳ぎたい」「ハワイ行きたい」「踏み跡のないまっさらな雪の上を滑ってみたい」普段、普通に生活しているといろいろな”してみたいこと”が湧く。冒頭に述べた三つのしてみたいことはわたしがかつて抱いた夢だ。そんなしてみたいことを「そうなったらいいな」と思いながら何となく過ごしているとある時、ふいに叶う時がくる。「クルーズの仕事をクローズするから（駄洒落じゃない）、最後のクルーズに一緒に行く人を探してる」「従業員に旅行をプレゼントしたくて」「雪山で働いてくれる人を探している」そんな人たちがわたしの目の前に現れてわたしがかつて抱いた夢たちはキレイにそのまま叶えられていった。引き寄せ、とかそういうアイディアを実践したことがある人ならこんな体験はしてきていると思う。自分が願いを放つとそれを叶えられる状況が整えられるように感じられる。でも、そんな状況に何度も出会っていると、逆の発想がむくむくと湧いてくる。クルーズに行きたいとかハワイに行きたいとか雪山に行きたいとか数々のわたしの願いって実は、自分以外の誰かの願いが先にあって、わたしはその願いを叶えるために願わされているんじゃないのかな、って。わたしが願ったから、それを叶えてくれる人が現れたの？？それとも、誰かの願いを叶えるために、わたしは願いを抱かされたの？？このカラクリは神のみぞ知るところだけれど、要は自分の願いが叶うときというのはそれが叶うための逆サイドの願いも同時に叶う、ということ。就職したい、と願っている人と働いてくれる人を募集している人の願いは同時に叶うしかぼちゃがほしいと思っている人とかぼちゃを販売したいと思っている人の願いは同時に叶う。凹と凸は共にあることで互いの願いは成就する。と、いうことは、あなたが〇〇した〜〜い！！と願っても、相手の準備が整ってなかったら相手の用意ができるまで待つ必要があるよね。運命の爆裂ナイスガイに出会いたい！！と思ってもドンピシャなナイスガイがいまブラジルにいたらどうよ。しかもまだ8歳とかwせめてあと数年は待つ必要ありそう。。ってなるよね？？そういうこと（何があなたが何かしたいことがあるけど叶っていない、とかあるいは何をしたいかわからない、何をしたらいいかわからないとか宙ぶらりんな迷子状態にいるとしたらいまは、この世界の何かや誰かの準備待ち状態なのかもしれないということ。叶う時が来たら叶うだろうし何をすればいいのかわかるべき時が来たらわかるだろう。じゃあ、その時まであなた、何する？？ずっとまだか、まだかと血眼で待ち構えてる？？そんなことないよね。だって、来るべき時が来たらそうなるんだから、いま、それが来てないということはいまはその時はないということ。じゃあ、お茶でも飲んで好きなことして、待つしかないじゃない？？でも、いつか、願ったことは叶うしわからないと思っていたことはわかるしするべきことはする時が来る、とわかっていたらそのいざ、その時、「いまがその時だ！！」と察知できる自分でいる必要があるしいざ、その瞬間に動ける自分であることも必要。いざというその時を察知できる自分、すべきことを「ああ、これをわたしすればいいのね」とすぅっとできる自分にあなたいま、なれてますか？？なれていなかったら、このブログでこれから紹介していくことをやってみてほしい。多くはごく当たり前の普通のこと。でも、この当たり前を日々していくことに絶大な威力があるんだな〜〜では、はじめていきましょう！！
- 人生に途方に暮れている人、いらっしゃいませ
  もし、あなたがいま、なりたい将来のビジョンがはっきりしていてそれに向かってするべきことがはっきりしているというのならば、このブログは必要ない。「CAになりたい」「消防士になりたい」「英語教師になりたい」すべきことがはっきり明確でそれをすればいいという段階にいるならぜひ、いますぐそれに取り組んでほしい。むしろそんな人はそもそもこのブログには辿り着かないと思うけど。。このブログはこんな人のためにある↓↓やりたいことがわからない。何となくぼんやりとした将来のビジョンはあるけれど何から着手していいかわからない。あるいは、「CAになりたい」と思って試験を受けたけれど試験に全滅。。他にしたいこともないけど、かといって憧れのCAにはいますぐなれそうもないしわたしは一体、どうしたらいいの。。。？？という人。実際、わたしもある仕事に就きたいと思い二十代後半のある日、前職を辞めて希望の職場へ飛び込んでいったことがある。その結果、１ヶ月無給で働いた挙句、その職場では雇わないと言い渡され、前職に戻るわけにもいかないし他にしたい仕事もないしお金も底をついてわたしはこれから一体、どうしたらいいの。。。？？？という状況に陥ったことがあるwすべての人にそういう状況が訪れるとは思わないけれど、生きていればそういうことに出くわすこともあり得る。要は、自分の人生に途方に暮れているそんな人にきっとこのブログは役に立つ。というか、そんな人にしか役に立たないwこれから先、どこへ向かって何をしていったらいいかわからないという人がいたら、このブログを読み進めてみて。あなたが向かうべき道は、正直なところ、あなたにしかわからない。残念ながら、かもしれないけれど、あなたの道はあなただけの道であって他の人がこっちへ行けばいいよ！！なんてわかるものじゃない。だけど、自分の道はこっちな気がすると、気づける状態にあなたをするお手伝いはできる。時期がくれば移動する渡り鳥とか地震の前に忽然と姿を消す野生動物たちのようになんかわかんないけど、わたしはいま、これをするのね！！と、その時々の「自分のすること」がわかる状態にする。それはいくつかのテクニックを使うと自分をその状態にすることができるの。人間だって元々、動物だし、自然の一部。動物たちが「いま、自分がすべきこと」がわかるのに人間がそれをわからないのはおかしな話。人間だってアニマルだから。そう、このブログの内容は自分の中の自然を思い出すための取り組みでもある。自分が自然の一部だとわかれば、この世界全体とつながることにもなるんだけど。。それはまた、次回のお話。
- リブログ記事家なし移動生活７年で学んだことー自己紹介です
  人生ってこうやって展開していくものなのかもというわたしなりに学んできた知恵をこれからこのブログでシェアしていきます。と、前回書きました知恵のシェアという本題の前にわたしという人間について書いておこうと思います。生きるとか人生とか誰も正解を知らないことに関して書くのですから何を元にその考えを持ったかってすごく大事なことかな、と思って。では、自己紹介はじめまーーす⭐︎大学で心理学を学んだ、ということは前回書きました。実家が暗かったので、大学在学中に鬱になって社会生活を一年休みました。大学卒業後はアパレルで働いて、わたしがこれから書いていく知恵のおそらくスタートはこのときからなんですが。。。。それは、ひとまず置いておいてw一番、学びとして大きかったのはアパレル会社を辞めた後の話です。アパレル会社を辞めて、わたしは山なり離島なりを転々とする生活を始めました。アパートも解約したから家なし生活です。仕事は山や島でそれぞれ２〜６ヶ月の短期間の仕事を細切れにしていました。大体行く場所は僻地すぎてw住み込みスタイル。こういう移動生活をする人たちの中には毎年その時期になると同じ場所で働いて暮らす、という人も多いですが、わたしの場合は同じ場所をリピートするというより色々変えていました。住み込みスタイルだから仕事と衣食住がセットです。元々資産を持っていたわけでもないから次の仕事が決まらなかったらお金が得られないばかりか衣食住もないわけです。まさに人生かけた綱渡りwでも、そうした生活の中でわたしが常に不安と恐怖に苛まれていたか、というと答えは、否、で。むしろ、不安と恐怖に飲まれていると自分が進むこれからの一歩がいつ、どのタイミングで、どこに踏み出していいのかわからなくなる。だから、常に、不安にも恐怖にも飲まれないように意識していました。あ、この特定の感情に飲み込まれないでいるというのも知恵ポイントですねwきっと。また今度、この方法もシェアしますね。先がまったく定まっていないときでもそうして自分自身を観察しているとふいに、いまだ、というタイミングがやってくるものです。例えば、とても印象的だったのは、その移動生活の最中、あれは確か、四国での話。そのときもわたしは住み込みの仕事をしていて、もうすぐその仕事が終わるとわかりながら次の仕事が決まっていなかった。とても不安になりやすい状況だけれど、わたしはそのまま自分を泳がせていた。すると、ある朝、「そろそろなのにな」と思いながら目を覚ました。何が、そろそろなのか、わたしにはなんとなくわかっていた。そして、その日の日中、ある人から次の仕事の情報を得て、わたしは次、進む先（仕事と住む場所）が決まった。流れはあって、その流れに乗る感覚をわたしたちは知っていればいいだけなんだと思う。。。。。。と、だいぶ、自己紹介から話が逸れたけれどw家なしの移動生活をわたしは７年間ほどしていました。家も頼れるものもなく一寸先は闇というか一歩間違えたら本当にどうなってたのかな？？という状況で７年間をサバイブしてきた。ぶっちゃけ、一歩間違えたところでどうにかなる！！と、いまは思えるけれど、当時は本当に、全く先が見えない状況で自分がこれから歩む道を見つけ出すことに全神経集中していたと思う。結果的に、７年間、一度も食いっぱぐれることもなくwなんなら、ハワイ旅行をプレゼントしてもらったり離島のフェスだとかクルージングに誘っていただいたり美味しい思いをたくさんさせていただいてw人生を歩む感覚というのも文字通り、身をもって学ばせていただいた。いまはのんべんだらりと定住生活をしておりますがのんべんだらりとしすぎて人生から「おい、この野郎」とツッコまれている節があるのでwこの記事を含めたわたしがこれまで学んできた知恵とやらをまとめてシェアしていきたいな、と思っております。果たして、本当にまとまるのか甚だ謎ですが（オイこれからもよろしくお願いします
21Mar
- 恋愛がうまくいかない理由ーゲスい思い込み外れました
  唐突に大きな思い込みがボロリと落ちたわたし的にこれはおそらくめちゃくちゃ大きな気づき。気づく前と後と行動がまるで変わった。いままで、なんてヘンテコな幻想を抱いていたんだろう？？思い込みが取れたあとではいままでの幻想に囚われていた自分がとても滑稽に思えるけれど、思い込んでいる間は本気中の本気だった。周りの環境は何も変わってない。だけど、自分中で思い込みが一つ落ちただけでこれだけ世界が違って見える。これだから内的な探究はやめられない。＊数日前、自分がいま、本当に叶ってほしい願いはなんだろう？？と自分に問いかけてみた。すると、恥ずかしながら、「愛されたい」という答えが出てきた。自分以外の誰かから愛されることを望むなんて未熟な願いだなあと思ったけれど、わたしは未熟なのだ。その願いを抱いてしまうほどわたしは未熟なのだ。「愛されたい」その願いをわたしはそのまま認めて置いておいた。それから数日経って、あるとき唐突に、その願いが解けてしまった。叶ったわけではない。願い自体が解けてしまったのだ。どういうことかというと、気づいてしまったのだ。なぜ、わたしは「愛されたい」と思っているのか、その理由に。わたしが「愛されたい」と思っていたのは異性から愛されたい、ということだった。なぜ、異性から愛されたかったかというと異性から愛されている人はそれだけで「価値がある」ように見えていたから。スーパーに並ぶお野菜でも宝石店に並ぶ指輪でも誰かが欲しいと思うのはその物に価値を見出しているからだ。だから、人間でも誰かから愛されている人は誰かから愛されるだけの価値がその人にはあるんだろう。。という発想だ。逆を言えば誰からも愛されていないということは価値がないことだ、とわたしの中では定義されていたらしい。だからわたしは「愛されたい」と思った。誰からも愛されていないという現実はわたしには価値がないという証明である気がしてそれに耐えられずにわたしは異性から愛されようとしていたのだ。わたしが欲しかったのは結局、愛そのものではなくて価値、だった。自分の無価値感に耐えきれず一生懸命、価値を獲得しようと足掻いていたのだ。なんてことだ。。！！！なんていう幻想を信じ込んでいたんだ！？？なぜ、異性から愛されることが自分の価値の証明になるというのだ？？男性たちは誰も人に価値を与えるとか与えないとかそんな役割はそもそも担わされていないし価値を付け加えるためにわざわざ時間を割いて一緒にいてもらうほど彼らだって暇じゃない。男性たちに対していままでなんて失礼なことをしていたのだろう。。猛烈に反省。。。。。ちなみに、誰かから愛されることは価値の証明にはならない。そのことを踏まえた上で、異性とのおつきあいについて考えてみたらなんと、自分の生活の中で優先順位のものすごく低い項目であることに気づいてしまったヤバイわたしの関心は意識や身体の変化を感じることとか美容、ファッション、それに付随する食べ物とか生活スタイルについてがほぼほぼ９割で、異性とのお付き合いそのものに対する関心てめちゃくちゃ低いみたい本当は関心が低いにも関わらず、価値の獲得のためにお付き合いにエネルギーを割くから美容とかファッションとか自分の本当に好きなものに費用をかけられなくなったりマニアックな意識とか身体の探究についてオープンに話せなかったりして。。そりゃ、恋愛上手くいくわけないわwあ〜〜、もう、思い込みって恐ろしいでも、やっと、やっっっっっと、わたしの人生にこれまでずっとへばりついていたこの思い込みが取れたおかげでいま、わたしは猛烈に軽さを感じているしwもう、わざわざ好きでもないもの（＝異性）ごめん追いかけなくていいんだ〜〜〜という解放感に満ち満ちた喜びを感じているわ〜〜、なんて、わたしサイテーだったんだろう。。。いままで関わってきた男性の方々、ほんとに、ごめん！！！！
17Mar
- リブログ記事これは長い道のりになりそうです。
  あなたがあなたの道を歩むための知恵というテーマでこれから記事を投稿していきますという内容を前回書きました。実際、もう何個か記事を書いております。わたし自身、何個か記事を書いてみてどういう感じで進むのか様子を見てみたいということもあってまだ、公表しないまま記事をストックした状態で書き進めております。いや。。。しかし、何個か記事を書いてみて思うのは、こりゃ、長くなるな。。ということこいつは長い道のりになりそうですもういいかな、というタイミングが来たら記事を順次アップしていこうと思っておりますのでしばしお待ちを！！とりあえずの現状報告でした！！
10Mar
- あなたの道を歩むための知恵ーわたしの得てきた学びをシェアしていきます
  実はわたしには夢があります。この夢というのは、いままでの人生の中で何度もぼんやりとイメージが現れては消えてを繰り返していました。でも、またこのタイミングではっきりと出てきたので、ここに書いておこうと思います。⭐︎わたしは”相談に乗る人”になりたいのです。相談の内容は人生とか人間関係とか、生きることそのものともいえるテーマで。元々、大学で心理学を専攻していました。河合隼雄さんが大好きで大学院に進んで臨床心理士になるのも一つの道としてありました。。。。。と、言いながら、「一つの道としてありました」と言いながら、実際は、その道はわたしの道ではありませんでした。大学在学中、どうしても、どう考えても、院に進学するというのはわたしの道ではなかった。こころのことや人生について、生きることについて物心ついた頃から興味があり、大学では心理学を学び、何なら、自分自身も精神疾患を患ったことがあるとなったら、そのまま院に進んでプロのカウンセラーになるという道筋は王道中の王道じゃない？？でも、わたしの感覚はその道はわたしの道じゃないよとはっきりと言っていた。それに、その時わたしが思ったのは、「もし、自分が将来、カウンセラーのような仕事に就くにしても相談に来る人たちは一般の社会で働く人たちだろう。心理学系の学校からそのまま病院なり学校なりで仕事に就いたとして、わたしは何がわかるんだろう？？わたしも社会に出てみよう。実際に学校とか学問とかそういう守られた環境じゃなくて外に出てみて、社会ってどういうものなのか、生きるってどういうことなのか、人生ってどうやって展開していくものなのか、自分の身を使って体験してみよう。」ということ。そうして、わたしは院への進学はしないで社会に出て働いた。そうこうしている間に、生きるのに必死でw人様の相談に乗る云々なんていうことも過去の自分の迷いの夢のように思っていた。が、ここへきて、その夢というものは過去の自分のものではなく何なら迷いの産物でも何でもなくきっとわたしのど真ん中なんだろうと思った。わたしは人生について生きるということについて人様と一緒に考えていたい人なんだ”生きるってどういうことなんだろう？””人生ってどうやって展開していくんだろう？”その問いの答えは、正直、いま現在生きている人間は誰も完璧な答えを知らないと思う。なぜなら、いま生きている人間は誰も「死」という生きることの完了を一度もしていないから。完了していないもののことを完全に理解することなんて誰にもできない。生きるということに関して人生というものに関して正解を知っている人間なんていまを生きている人の中には誰もいない。でも、その上で、わたしがいままで自分の人生を実際に歩んで観察と考察を繰り返し人生ってこうやって展開していくものなのかもなというわたしなりに得た知恵がいくつかある。今後、わたしが人の相談を受けるとしてもこの知恵を元に相談に乗ることになる。だったら、初めからわたしの学んできた知恵をシェアしてしまおうと思うに至りました。わたしはこういう考えを持っているからこういう答えになります、という考え方のベースが、このブログを読んでくれる人たちに伝わってくれたらいいな。また、わたしの学んできた知恵が誰かが少しでも生きやすくなるヒントになってくれるならそんなに嬉しいことはありません。ということで、これからこのブログで知恵をシェアしていきますのでどうぞ、よろしくお願いします♡
06Mar
- 何でも自分一人でしようとすると、女はブスになる
  久々におブスな人二人に出会った。何を隠そう、わたしも元々ブス出身なので（いまもだよと言われてしまうかもしれないけれどwこのお二人が味わっている苦しみというかムカつきもよくわかるつもり。何でも自分一人でしようとすると、女はブスになる。人に迷惑かけないように抜け目なく自分の身の回りのこと、仕事も含めてしようとするとストレスって本当、半端ない。自分は他人に迷惑をかけないように”正しく”しようとしているのに周囲にいる奥様方はぬけぬけとミスをしでかしてそれでいて平然としていてムカッとしたりねwほんと、何なんって思うよね。他人に迷惑をかけることに耐性ができると人間ってきっと楽になるし柔らかくなる。世の中的にミスってダメなこととされているけれど実際はミスって、隙になってその隙は他人が入り込む隙間になる。ミスなく、無駄なく、迷惑かけず！！だと、隙はない。むしろ鉄壁。そりゃモテないよ（ごめん自戒を込めてでもあるけれど隙ある人になりたいね。自分の不完全さを許してさ。
02Mar
- リブログ記事苦味はコクになる
  先日、こんな記事を書いておきながら、心療内科へ行ってきた。結局、なぜ行ったかというと、このまま何もしないで無意識に周りの人たちに迷惑をかけ続けることは嫌だなと思ったこととなぜ、こんなにもわたしは心療内科に行くことが嫌なのか、自分自身の拒否っぷりが気になったから。自分以外の何者から「あなたは〇〇です」と診断というレッテルを貼られるのが嫌なんだろうけど、何かしら貼られたところでわたしはわたし。怯えすぎじゃないか？？こわいことはやってみよう！！精神で生きているからこれはやってみよう、ということで行ってきた。結果、よかった。笑。最近のゴタゴタで軽度のうつ状態にはなっていたけれど、病名を言い渡されることはなかった。でも、そんなことは正直どうでもよくて、なにがよかったかと言ったら、カウンセリング。ただ、喋る、ということ。ただ、聴く、ということ。ただ、それだけでこんなにも話すわたしは気づきを得られるのかという衝撃。そして、感動。すごかった。素晴らしかった。わたしは大学時代、心理学を専攻していたこともあってそれこそ河合隼雄先生の本などを読んでカウンセリングってすごいとは思っていたけれど、それは河合先生だからすごいのかなと思っている節があった。もちろん、今回診てもらえた先生がよかったんだとは思う。それにしても、ただ話す、だけでこんなに気づくことがあるんだ、という衝撃がすごかった。最近の身の回りのゴタゴタからメンタルグラグラになっていてすっかり自信を失っていたけれど１時間ほどのカウンセリングで自分自身に対する自信が取り戻った。自分のことを話す前は自分にすっかり自信を失っていて自分の判断も全て間違っているような感覚になっていた。けれど、話した後はむしろ、いままでわたし、ここまでよくやってきたなあと自分自身を労うというか褒め称えるというかw自分自身に対してよくがんばってきたねすごいねえらいねと自然と思えた。人間、生きていると大変なことってまぁまぁ、ある。まあまあ大変なことってなかなか人に言えない。重すぎて、世間話の合間には決して挟み込めないようなことがある。そういうことに出会った時は大変だ。それに、わたし自身もそういう時期から立ち直っていまはもう平気だと思っていても今回みたいに、ゴタゴタする出来事に出会うとまた弱気になったりして過去の出来事というのは人生の長期に渡って影響しているんだなと実感する。だけれども、そいう時期や出来事を経験してそれでも何とか生きてきていまがある。いま、何とか、生きている。それだけで、自分よくやってきたなあと思えるし、そいう出来事を超えてきた自分はその出来事に出会わなかった自分より人生をより深く、贅沢に味わえていると思う。苦味はコクになる。だから、いま、苦味の最中にある人も超えていこう。とても乗り越えられそうにないと思っても息をしてご飯を食べてただ、生を続けていこう。いまの自分には太刀打ちできない問題でも未来の自分には太刀打ちできようになるかもしれないし時間が経つことで状況や心境や視点が変わることもある。だから、ただ、生を生きるということを続けていこうよ。よくがんばってきたね。そう自分に言えるようになる日がいつか来るから。
16Feb
- わたしの”正解”はわたしが決める
  「躁鬱病なんじゃない？？」と人から言われたことがある。躁鬱病。いまは双極性障害と言われるらしい。指摘を受けて調べてみれば、確かに、わたしは双極性障害なのかもしれないと思った。実際には、踏み込んで調べてみるとそのほかにもパーソナリティ障がいとかいろんなカテゴリーがあって自分で判断できなさそうだ。いずれにせよ、専門の機関に行けば何かしらの診断を受けるのかもしれない。しかし、冒頭の指摘を人から受けたとき、わたしは特に強い症状が出ていたわけではなくてどこか医療機関に行っても診断をされることはおそらくムリだった。そして、いま。どうやら、例の疑わしい症状が出てきた。日常の中で、怒りっぽくなったり記憶が飛んだり注意力散漫になって「あ、やっぱり、わたしは躁鬱なのかも」と思った瞬間、鬱が出て急降下。撃沈した。このタイミングで病院に行こうと思った。病院に行って、診断を受けておそらく投薬を受けて薬を飲みながら認知とか行動とかに関するレクチャーを受ける。病院に行こう。いくつかに電話をしてほとんどに断られ（世の中病人がいっぱいのようだ）一ヶ所、予約が取れたとしても少し先の予約。。。と、ここでようやくゆとりができた。時間のゆとり。こころのゆとり。締め切ったホコリっぽい部屋の中にさあっと新鮮な風が吹き込むようにその瞬間、何かがわたしの中で変わった。そして、ちょっと、待てよ、と思った。なぜ、わたしがいままでの人生で心療内科に行かなかったか。正確には人生で一度だけ行ったことがあるけれど、初診だけ受けてそれ以降行かなかった。薬も飲まなかった。病院に行くことで救われる人も多いだろうしお医者さんと二人三脚で自分と向き合う方が良い人もいるだろう。だけど、わたしはそれをいままで選んでこなかった。なぜか。それは、自分自身を”異常”として”正常”なものに自分を合わせていくということをすることで自分の軸を自分以外の何ものかに明け渡してしまうのが嫌だったから。自分の感覚、判断よりも自分以外の（多くは社会一般的に良しとされた）基準に自分を合わせていくとなると、自分の感覚を常に疑わないといけないし自分の感覚、判断が間違っているかもしれないと常にふわふわしていないとけない。軸が定まらない。そんなの嫌だ。だから、わたしはいままで一人でやってきたのだ。「自分が障害者かもしれないのに医療機関を受診しないなんて周囲の人に迷惑だ」という声も頭の中で鳴り響く。確かにそうかもしれない。だけど、世の中、たくさんの人がいて、それぞれ千差万別で生きている。いつでも穏やかで怒らず朗らかで前向きにいる人なんてどこにいる？？スタバの店員くらいじゃないか？？人は波があるのが普通だしそれが生きているってことだし怒りも喜びも熱があってこその感情だ。それでこそ生きているってことだ。自分の中心に軸を取り戻そう。自分が”異常”で自分以外の何かを”正解”だとすることもできるし自分の”正解”は自分で決めるとすることもできる。わたしたちは選べる。いつでも。わたしは選ぶ。わたしの”正解”はわたしが決める。答えはいつでもわたしの中にある。
11Feb
- 【自己卑下、劣等感、罪悪感】満たして溢れたものがようやく他者へのギフトになる。
  「わたしなんかが。。」「わたしなんて。。」という自己卑下、劣等感ははっきり言ってムダだと思う。それでも「わたしなんて。。」と思ってしまうんです。。という人の言い分も確かにわかる。わたしも昔そうだったし、いまでも関わる人によってはそういう面が顔を出す瞬間がある。それでも、あえて「ムダです」というのは自己卑下、劣等感、さらに言えば、罪悪感など自分を責めるということは独りよがりで、他の誰のためにもならない、全くもってムダなエネルギーの使い方だ。ムダであるどころか、周囲の人たちからエネルギーを吸い取ることになりかねない。本人は無自覚かもしれないけれど、自己卑下、劣等感、罪悪感って、要はネガティブな感情たちは低気圧のようなもの。「わたしなんて。。」「わたしなんかが。。」と引っ込んで、引っ込んで、引っ込んで。。。仕舞いには周りの空気をひたすら吸い込む巨大な低気圧、つまり台風になってしまう。劣等感や罪悪感から周りに「良いこと」としようとする人もいるだろう。自分の存在の凹みを行動によって補おうとする。だけれど、そうした行動は「こんなわたしでごめんなさい」的な罪滅ぼしのような香りを纏って重い。その行為の結果、相手から感謝されなかったり「わたしは良い人」と思わせてくれるような反応がないと相手を恨むことになりがち。人に与えようと思ったらまずは自分を愛で溢れさせないといけない。自分を自分で否定して自分で価値を認めずに罪で自分を重くしていたら愛は一向に満ちない。いつでも空っぽ。空っぽのままでは台風通り越してブラックホールになる可能性すらある。劣等感、罪悪感、自己卑下、自分を責める行為って何やら高尚なことのように思われがちだけどまったくそんなことなくて結局、自分のことしか考えていないという証拠。人に何かを与えたかったら自分を愛で満たして、満たして、満たして、溢れてようやく溢れたものが他者へのギフト。自分を責めているということに気づいたら即刻、やめて欲しい。そして、まずは誰かに何かを与えることよりも自分に愛を向けてほしい。自分の話を自分自身でよく聞いて自分の身体をいたわって愛て、愛て、愛で倒す！！！！！！！自分を愛で満たすことでしか真の意味で人に何かを与えることはできない。
- 世界中の人が、すべて、歓喜の中で生きている世界でわたしは生きたい。
  世界中の人が、すべて、歓喜の中で生きている。そんな世界に生きたいと思った。そんな世界でありたい。そんな世界で息を吸い、ご飯を食べ、一瞬、一瞬を生きていたいと思った。この世界は、現実は、すべての人に自由が許されている。「不自由である」ということを選択することすらできる自由。「不幸である」ということを選択することすらできる自由。「苦しむ」ということを選択することすらできる自由。完全に個人にその選択権は委ねられている。自分で選ぶことができる。自分で何を選ぶかはその人の、それこそ、自由。わたしはいままで「不幸である」ことを選ぶ人を「苦しむ」ことを選ぶ人を悪趣味だな、と横目で見ながらそれでもその人の自由だからと何も言わないできた。それに「不幸」の只中にいる人に「それ、あなたが自分でわざわざ選んでそうなってるんだよ」と耳打ちしてくるやつとか、それ本当、ウザくない？？wだから黙ってきた。何も言わないできた。世界とはこういうものだ、現実とはこうやって出来上がっていくものだという考え方も人それぞれだから。だけども、わたしは世界の人、すべてが、歓喜の中にいる世界を味わってみたいと思ってしまった。だから、現実の成り立ちとか、自らの内面と現実との関係についてとかこれからは自分のテリトリー内でくらいは話していこうかなと思った。わざわざ不幸とか苦しみとかを選ばずに世界中の人たちが、みんな、堂々と自らの喜びに手を伸ばすことができる世界はなんて健全なんだろう健全な世の中って、嫌いな人もいるのかな？？そもそも、誰かの純粋な喜びがグロテスクだった場合は喜びをストレートに望んでも健全な世にはならないかもねwそれでも、自分の喜びをすべての人がストレートに望める世の中になったら世界はもっとシンプルになりそうだ。休みたいから事故る、とか望みを叶えるためにわざわざ問題を作り出さずに素直にストレートに「休みます」と言って休めるようになる方がシンプルだし、平和だよね、と思うわけです。この現実は、いつでもあなたの望みを実現するようにできてる。だけど、あなたが自分の望みを無視して望みとは違う行動ばかりをしていると「問題」は起こる。でも、「問題」の末に手にいれるものはあなたが望んでいたものだ。だから「問題」は「チャンス」とも呼ばれるのだ。だけど、わざわざ「問題」を作り出す必要もないとわたしは思っている。自らの望みに耳を澄ませて素直に、喜びに手を伸ばそう。なぜ、あなたは自分の望みが叶わないと思い込んでいる？？なぜ、そんなこと認められないと思っている？？現実は意外とあなたに甘くできている。
08Feb
- なるに任せる
  おはようございます。今日はしたいことがたくさんあるぞーーとサクサク身支度を済ませて出かける前にカードを引いた。まあまあキツイ今朝のわたしの気忙しさ。やりたいことがいっぱい。あれもこれも。自分を置いてきぼりにしてあれやこれやコントロールしようとしてなかったかな？と思い返してみる。同時に、あれやこれやしたいと思っていたことは何のため？？何かが欲しいから誰かに何かをして欲しいからしようとしていなかったかい？？。。。。物事は進む。あらゆることは変わっていく。くるくる回る運命の輪。それを止めることはできない。変わることは変わる。変わることを恐れてわたしは自分をムリに動かそうとしていなかったかな？？「なる様になる」「変化に身を任せて、ただ見守る、ということでしょうか」続けてカードを引いてみる。いろいろ動こうとしてしまうのは、変化を恐るから。でも、変化の先になにが起こるかは誰もわからない。変化の先に何があるのか、何を感じるのかは体験してみるしかない。なるに任せよう。ただ、受け入れよう。自分の生を、この世を、運命の輪を、信じようではないか。
07Feb
- 遠い昔の時代の謝罪を受けた話
  わたしには印象的な記憶が一つある。その記憶、というか、映像の中での”わたし”は２０２５年を生きている”わたし”とは違う身体で生きている。違う身体と違う時代と違う国。それはいわゆる前世と呼ばれるものなのかもしれない。もう１０年ほど前からわたしの中にその映像は強く印象に残って、ある。その映像の内容はこうだ。わたしは地中海沿岸らしき場所に住んでいる。太陽が眩しい。建物は白っぽく、粉っぽい。わたしは子どもの頃から親元を離れて修道女として生きてる。もしかしたら親に捨てられたか、親が幼い頃に死んだのか親の気配がまるでない。彼女は一人で生きてきた。そして、年老いたそのときも一人だった。一人で住まう彼女の家にある夜、一人の男が訪ねてきた。わたしはその男を自分の家に泊めた。それから数日経った日中。燦々と陽が照る真昼だった。わたしの家の外、階段の下に数人の男たちがいるのが見えた。彼らはポリスか何か、権力に遣えた者たちだった。わたしは彼らに捕えられた。数日前の夜、一人の男を自らの家に泊めたせいで。わたしが泊めた男は追われる身の者だったらしい。しかし、どうやらわたしはその男が追われる身の者だと分かった上で泊めたようだった。彼女の中で、ありとあらゆる生きとし生けるものは皆平等だった。神は人を裁かない。神が裁かないのに、なぜ、人間が人を裁くことができよう？どのような罪を犯したものであっても彼女の中で、その価値観は揺らがなかった。罪人を泊めたことから、捕えられ、死に追いやられたとしても彼女は決して自分がしたことを後悔することはなかった。むしろ、自らの命と引き換えにしてでも自らを神の手先とすることができたことを誇りに思った。と、映像の内容はこんな感じだ。わたしはある男を自らの家に泊めたせいで捕えられ、殺された。そんな話。で、先日、これは２０２５年のいまを生きるわたしの話なのだけれど、映像の中で、わたしが殺される原因になった例の罪人と出会ったのだった。！！！！！突拍子もない話すぎる？？笑信じなくていいので、ファンタジーか何かだと思って聞いてくださいえ！？と思ったの。わたしも。でも、なんとなく納得もいった。人の生き死にに関わるトリガーとなる存在。そりゃ、ご縁が深くて当たり前だよね。果たしてその映像を前世と呼んで良いものかどうか、わからないけど、紛らわしいから前世と呼んじゃうけれども前世でわたしが家に泊めた男。罪人であり、わたしの死の原因となった男。わたしはその人と出会った。いま、この２０２５年、日本というこの国で。薄暗がりの中、わたしは彼に謝られた。「申し訳ありませんでした」と彼は言った。その人が謝ったのは２０２５年のいま、別の出来事に関してだけれど、わたしはその言葉をいつか遠い時代の太陽が眩しいあの国で起きた出来事の謝罪を聞いたと思った。わたしの死の原因となったことをその時代の彼は罪悪感として感じたに違いない。自分のせいであの年老いた修道女は殺されたと思ったに違いない。自分は人を不幸にしたと思ったに違いない。しかし、実際は修道女であるその女は不幸どころか自らの命と引き換えにしてでも神への忠誠を誓えたことを喜びと思ったのだ。それは彼女がその人生で感じた最大の誇りだった。彼女は彼のせいで殺された？？いや、違う、それを望んだのは彼女だ。この物語で果たしてどちらが加害者であり、被害者と言えるだろう？？どちらも加害者でも被害者でもなくただ、自身のストーリーを生きていただけだ。一人は神への忠誠を感じる経験とし、一人は罪を感じる経験とした。お互いがお互いに感じたいものを感じたのだ。この現実という空間はどこまでいっても個人的なものだ。同じ空間、同じときに、複数の人間が関わっていたとしても感じる気持ちや感覚は完全に個人的なものだ。現実は完全オーダーメイド。人生は完全オーダーメイド。くるくると回る人生の輪。繰り返し出会う縁の中で何度同じ物語を繰り返すのだろう。
06Feb
- "問題"や"不幸"が作られる前に
  なぜ自分の本音を自身で捉えている必要があるかといったら現実は自分の本音の本音で求めていることを実現するからだ。本当に求めていることが実現するとき、それは"問題"のように見えるかもしれない。望まない不幸であるように思えるかもしれない。それでも、その"問題"の果てに自分が得たものをよくよく観察してみるとこれこそわたしがまさに求めていたことだ！！と気づく。"問題"に見えるものも"不幸"に見えるものもあなたの望みを叶えるためにもたらされた。その視点で見ると世界が変わる。自分が本当に欲しいものを知ろうとしようよ。自分自身の中をじっくり、注意深く眺めよう。現実が"問題"や"不幸"を作り出してくれるまで待ってもいいけれど、ストレートに自分の望みを自ら叶えようとすれば、現実が荒立つことはない。
31Jan
- すべての自分の状態にYES!!
  先日カードを引いたらこの３枚だった。サンダーボルト円熟マインド。。結果の場所にマインドがくる。これはどういうことだろう。。。ゆっくりじっくり考えてみたらこの３枚のカードは見事にわたしのその時の状態を見事に表しているのだった。わたしはそのカードを引いたとき、イライラしていた。というのも、その日仕事で一緒に働いた若い男の子に対してイライラが止まらないのだった。周りの人間は忙しく働いているししなくちゃいけない仕事はたくさんあるのになぜ彼はフラフラと歩いているだけなのだ？？？謎疑問が止まらない彼には周りの人間のことも片付けなければいけない仕事のことも見えていないのだろうか？？？？？？なぜ？？？？？？彼は視力はあれど、盲目なのだろうか？？？？？？？わたしがそんな彼に言いたい言葉は「働け」の一言なのだったけれど彼の認知システムも考えも理解できないわたしはその一言を懸命にこらえて淡々と仕事をこなした。そんなわたしに、例の彼は仕事終わりにどうでもいい世間話をしてきてわたしは返事もそこそこにそそくさと職場を後にしたのだった。そんな事があった日の夜にわたしはカードを引いた。サンダーボルト円熟マインドわたしは自分のそのとき感じているイライラをどうにかしたかった。イライラから抜け出してスッキリしたかった。しかし、この３枚はどうもイライラに対するアドバイスにはならなさそうだ。。。。だって、結果の場所にマインドて。。。。。ん？？違うそう、わたしは気づいた。この３枚のカードはわたしのそのときの現状を見事に言い当てていた。どういうことかというと、説明しよう！！わたしは煮ても焼いても働かない盲目青年にイライラしていた。煮ても焼いても働かない盲目青年はわたしにとってはまさに晴天の霹靂。だってまるで理解できない。わたしだったら周りの人たちの忙しそうな素振りとかどこから手をつけていいものかわからなくなるくらい山積みの仕事を見てせめてできることでもしようと試みてしまうはずだから。それをしない彼はわたしにとってエイリアン。全く理解のできなない謎の怪奇現象。まさにそれはサンダーボルトなのだった。晴天の霹靂に出会うと人は取り繕う暇もなく素の自分でしかいられない。わたしは全く理解不能の青年に出会ってイライラMAXだった。「働けよ！！」叱咤したい、イライラする人間がそのときのわたしという人間の素だった。だけれども、まさに円熟。このカードの人物のようにわたしは微笑んでいたかった。この人物は何が起こっても怒らなそうに見える。何があっても「いいよ、いいよ」とどんな人も事象も理解して穏やかに微笑んでいるように見える。そんな人こそ「良い人」でイライラして「働け！！」と他人に言い放つ人間は「理解力に乏しいダメなやつ」だ。だから「働け！！」などと言ってはいけない。イライラを表に出してはいけない。「あいつまじ役に立たねえクソじゃね」と言ってはいけない。いけないいけないダメダメダメだってそんなことしたらわたしは「理解力に乏しいダメなやつ」だ。。。！！！！で、結果、マインドでぐちゃぐちゃにこの３枚はまさにわたしのそのときの現状を言い表していたのでしたwなるほどーーそれを踏まえて自分の長引くイライラを考えてみればわたしのイライラを長引かせていたのは働かない彼そのものというよりイライラする素の自分を否定して必死に押さえ込もうとしている行為だった。だってさ普通にさ自分しんどい思いしているのにサボってるやついたらムカつくじゃんwそれ、全然普通じゃん。普通を自分に許せない自分。どんなクソ野郎でも「いいよ、いいよ」と許せない自分、器小さい。。と思っちゃう自分。それにイライラしてたんだよね。むしろ、イライラした瞬間にイライラを放出できていたらイライラはそんなに長引かなかったかもなーーと思う。ていうか、どんなクソ野郎も「いいよ、いいよ」と許せる人間ってまじそれの方がキモくね？？w「こうあるべき」のマインドで自分をがんじがらめにするより風のように、水のように刻々と形を変えていく自然物として全ての自分の状態にYES!!を言いたい。
27Nov
- "わたしはあなたを愛します"
  "わたしはあなたを愛します"というマントラの"あなた"とは自分自身の最も否定してきた部分のことだ。　　　自分自身で欠点だと思い、憎み、傷つけ続けてきた自分自身の大切な一部分のことだ。　　　わたしはあなたを愛します　　　このマントラによってあなたのすべてに光を当てよう。　　　あなたに隠さなければいけない部分などない。　　　すべては祝福され愛されるべきものたちなのだから。︎✴︎✴︎　　ここにある言葉は唱えるためにあります。　気になった言葉があれば唱えてみてください。　　　はじめは無感情でも何も意味がないように思えても繰り返し何度も唱えてみてください。　　　そして、自身の内に起こることを観察してください。Login • InstagramWelcome back to Instagram. Sign in to check out what your friends, family & interests have been capturing & sharing around the world.www.instagram.comふわり
17Nov
- すべての人が最高のクリエイターであるということ
  寂しさも悲しさもみじめさも不甲斐なさもすべてがすべてが望まれてそこにあるならいま、悲しみの中にある人も貧困に喘ぐ人も罪の意識にさいなまれる人もすべてすべて創造主として存在している。この世界の中で創造主よりも高貴なものがあるだろうか？この世界にいる人たちは、皆最先端のクリエイターなのだ。やっとそのことが腑に落ちた。貧富の差や社会的な立場によって人間には優劣があるようにずっと思えてならなかった。皆、平等と言ったところでキレイゴトでしかなくてどうしても人を上下に見てしまう自分がいた。でも、「わたしは手放します」から「わたしは空です」「わたしは寂しさと共に呼吸をします」の一連の流れを経て、いま、すべての人がみな平等、ということがやっと、やっとわかった。喜びと悲しみに優劣はない自立と依存に優劣はない勝利と敗北に優劣はないすべての感情、すべての経験はどれもそれぞれの創造主によって作り出された宝物なのだ。そして、言うまでもないけれど、創造主とはわたしたちのこと。いまを生きる一人一人がそれぞれ創造主なのだ。✴︎ただ、言葉を唱える。ただ、それだけのことなのだけれど、自身の中を注意深く見ていれば変化が起こっていることがわかる。意識が拡大する。自由になる。それこそがわたしの最大の楽しみ。興味がある人はぜひ唱えてみてください。そして、自分の内側をそっと眺めてみて。Login • InstagramWelcome back to Instagram. Sign in to check out what your friends, family & interests have been capturing & sharing around the world.www.instagram.com
- 寂しさが解けた瞬間
  「わたしは空です」その言葉が降りてきてショート動画を作った。音楽は初めから決まっていた。RadioheadのVideotape。「わたしは空です」その言葉に合わせて作られた動画は白黒の世界で音楽はものすごく陰鬱に感じられた。わたしはその動画がひどく嫌だった。Instagramに投稿した後、一度削除したくらいに、嫌だった。せめて曲を変えようと思った。もう少し明るくて自分でも「見たい！！」と思える動画に作り替えようとした。でも、ダメだった。再度投稿しようとしても頭の中にはあの曲だけが鳴り響いていた。この動画には、この曲。それは初めから決まっていたようだった。RadioheadのVideotapeを付けて再度投稿した。そして、嫌だったけどわたしはその動画を見た。何度も繰り返し見た。その動画を見ていて思い出したのはその曲を聞いていた頃のことだった。わたしはその頃、ひとりだった。友だちといても彼氏といてもどうしようもなくひとりだった。それはものすごい孤独だった。寂しかった。「わたしは空です」その動画を見ていると自分の胴体にぎっしりと"寂しさ"が詰まっている感覚になった。わたしはその寂しさを感じたくなくてこの動画を見たくないのだった。繰り返しその動画を見ながらわたしは自分自身のことを抱きしめた。寂しさでぎっしりと詰まったわたしの身体は固く、冷たく感じられて温めてあげたくてただ、抱きしめた。抱きしめながら、身体を揺らした。子どもをあやすように固く閉じた塊を溶かすように。Radioheadのその曲を聴いていた頃のわたしはきっと寂しさそのものだったに違いない。寂しさが街を歩いていたんだ。大好きなパートナーがそばにいてくれて少し安定してきたいまもその頃の寂しさは身体の中に眠っていたんだ。永久凍土のように静かにでも、確実に変わることなく。わたしは寂しさをよく知っていた。それそのものだったのだから当たり前だ。それなのに、いや、それだからこそわたしは寂しさを遠ざけたかった。もう二度と感じたくなかった。だから、当時を思い出させるその曲をわたしは聴きたくなかったんだ。「わたしは空です」何でもなくすべてである空。「わたしは空です」そう宣言するときあまりにもわたしの中に"寂しさ"ははっきりとありすぎた。すべてがありすぎて何もないように見える空というキャンバスに寂しさだけがはっきりと形を成していたんだろう。わたしは寂しさと共にあると決めた。あんなにも嫌い遠ざけようとしていた寂しさとわたしは共にあろうと決めた。わたしが空ならば寂しささえもわたしの一部。わたしが空というすべての中から味わうために作り出したものなのだから寂しささえもプレシャスな感情。遠ざけず嫌わずその宝物を味わおう。「わたしは寂しさと共に呼吸をします」寂しさと共にあろうと決めた。寂しさそのものを抱きしめた。しばらくそのままでいた。一体何分、そうしていたのかはわからない。しばらくすると、不思議と陰鬱に感じて聴くことすら抵抗していたその曲が違って聞こえて来た。世界がニュートラルになった。わたしの中に変化が訪れた瞬間だった。Huwarii’s Instagram↓Login • InstagramWelcome back to Instagram. Sign in to check out what your friends, family & interests have been capturing & sharing around the world.www.instagram.com
18Oct
- だんなちんありがとうの日記
  おぱんちゅーーーーーーーーーーーだんなちんがゲットして来てくれましたおぱんちゅはゲーセンのUFOキャッチャー(？)にいることが多いのだけれど、わたしはまったくそういうのしたことないし欲しいけどムリかな。。。諦めていたらだんなちん、キャッチするのまじうまーーーー\いままでどんだけ遊んで来てーーーーん/取ってきてくれたおぱんちゅに話しかけてたら、速攻だんなちんに引かれたが。。嬉しいーーーーも一回載せとくかわっあ、あとおまけにだんなちん、ケーキも買って来てくれたのだった。こういうのついつい忘れていっちゃうからついでに載せておこう。。だんなちん、ありがとう