ありがとうを言えない私。
例えば、先輩が残業を変わってくれたとする。
私はありがとうを言うどころか、(私のせいだ)と罪悪感でいっぱいになった。
相手が好きな人だったのも手伝い、私は素直に喜べなかったのだ。
私はいつもこう。
相手が何かしてくれた時に、罪悪感を感じたくなくて
してくれて当然、とか
すみません、と言っていることがほとんど。
20代の頃は、もっと素直に喜べていたと思う。
私が変わってしまったきっかけは何？
思い当たるのは
昔の職場での出来事と、母親からの言葉。
当時の私は、アパレルの店でバイトしてた。
人手不足でギスギスしていて、店長ですらスタッフに八つ当たりしていたな。
だから率先して「ありがとうございます😊」を心がけていたのね。
少しでも、雰囲気が良くなるようにと。
そしたらその先輩はこう言った。
「いちいち言わなくていいよ」って。
先輩が、どんな気持ちで言ったのかはわからない。
八つ当たりなのか、
それとも(もう一緒に働いて長いんだから、気を使わなくていいんだよ)という気遣いだったのか。
こんなに何年も引きずるくらいなら、その場で聞けば良かったね。
とにかく、当時の私は泣きたくなるほど悲しくなってしまった。
そして母親。
私と母は、あまり仲が良いとは言えないんだけど、以前こう言われたことがある。
「seratamaの言うありがとうは、気持ちがこもってないんだよね！当然だと思ってるでしょ？」
これも、すごくショックを受けて、未だに引きずっている。
それからだと思う。
「言っても(受け取っても)傷付くのなら、してくれて当然だと割り切ってしまおう。」
でも、罪悪感は残るから、モヤモヤしてるんだよねー。
受け取れない私に対しての罪悪感なんだよねー。
ねえ、過去のあなた。
結果はたしかに悲しかったかもしれない。
でも、言わないよりは、言ったほうが良くない？
受け取り方なんて人それぞれだよ？
あなたはよく電車でご年配に席を譲るけれど、当然！とか、馬鹿にして！なんて嫌な顔をされた事はない。
素直に喜んでくれる人だってたくさんいるじゃない。
たしかに当時は傷ついちゃったね。
でも、相手も機嫌が良くなかったとか、たまたま受け取り下手な人だったとか。
とにかくたまたまだと思うよ。
どんどん言おうよ。
どんなに小さくても、相手がしてくれたことをちゃんと見つけて、ありがとうを言っていこう。
ありがとうは、嬉しかった事を伝える言葉。
相手を受け入れる言葉、なんだよね。
感謝とは…？？なんて難しく考えるから、言えなくなるんだ。
相手を受け入れるのに、罪悪感は要らないよね。
感じ方は、人それぞれです。
あなたも相手も、それで良かったんだよ。
言えないんじゃない。ありがとうを、言える私だったんだよ。
もともと受け取れる私だったんだよ。