私は気づいてしまった。
本当の私は、とても気が強くて、
子供で、偉そうで、ワガママだった。
だからすぐ拗ねるの。
視野が狭くて、相手の立場まで頭が回ってないの。
仕事でも、アドバイスされるとイラっとしてしまう。
我が強いんだよなあ…。
見た目はふんわり女子アナ風にしてるし、普段は明るくしてるんだけど、慣れてくるとツンケンしてる…かもしれない。
そのくせ、クレクレ星人という。笑
これが、私の認めたくなかった一面です。
認めてしまうと、
親への怒り、
好きな人とへの怒り、
元カレへの怒り、
仕事への怒り、
私への怒りが止まらなくなるから…。
醜い言葉、汚い言葉で相手を、私自身を傷つけてしまうから。
そう思って、フタをしがちです。
うつ病だった時に通っていた、臨床心理士さんにも、よく「またフタをしたんだね」って言われてました。
今日はずっとイライラが止まらなかった。
元カレを亡くした直後に似てる。
何で私ばかりがこんな目に？
私はイライラしたいの、ほっといてよ。
店員さんにも、上司にもニコニコしたくないのよ。
そんな感じで過ごして、自己嫌悪して。
でもそのたびに、「吐き出して感じ切ろう。私が私を受け止めよう。」って言い聞かせた。
だから日記帳にも、たくさん汚い言葉で書きなぐったなあ。
そんな感じで１日過ごしてみたら。
そりゃ、帰りにはグッタリでしたよ 笑
もう、怒るの疲れた…orz
美味しいもの食べて、寝よう…
そのあたりからかなあ。
帰ればお母さんが夕飯を用意してくれている。
しかも好物を揃えてくれている事に今更気づいて。
父も、会話は少ないけど、家族のために稼いでくれてるんだよな…
私ね、ピンクのランドセルが欲しかったの。
でも当時は女の子は赤！
男の子は黒！
てのが、当たり前だったから。
目立っていじめられるのを恐れた両親は、ピンクは買ってくれなかった。
悲しかったなあ。
でも…そういえば、
服はピンクのリボンがついたスカートとか、トレーナーとか、
女の子らしい服をたくさん買ってくれたことを、さっき思い出したら泣けてきた。
なんで、私こんなに親を憎んでたんだろう？
わたしはすでに、大切にされてたじゃないか！！
ひとりでアレコレいちゃもんつけて、拗ねてキレて、ほんとーにおバカなコントをしてた。
涙が止まらない。
仁さんの言う通りだった。
愛する事を辞めてみたら、たくさーんあった事に気付けたよ！
頑張った私を、ヨシヨシして寝ます。
長かったね！
読んでくれてありがとう！