長女生まれてます3

2014年の10月。
としを連れて山梨に里帰りしました。
保育園はしばらく休園に。

としが帝王切開だったから、二人目も帝王切開だと決まっていました。
手術の恐怖はあったけど、やっぱり一番の心配は入院中のとしき。
そして赤ちゃんが生まれた後の生活も未知数で、正直不安でした。
今まで通り、としを大事にできるのか…
今まで通り、甘えさせてあげられるのか…
それは、多分ムリ。
赤ちゃんが生まれれば、今まで通りの生活は、多分出来ないって分かっていました。
だから、無理な中でも、出来るだけとしが寂しい思いをしないように…と思いました。

出産の日取りが決まりいよいよ入院が迫ってくると、としが一人っ子でいられるあとわずかな時間がとても貴重なものだと感じた。
だから、大きいお腹を抱えて、としと一緒に散歩したり、電車を見たり、写真を撮ったり、思い出作りに励んだなぁ

夜の眠る前は、ママととしのいちゃいちゃタイムだったね。
「ママだいすき。ママの可愛い。」
って、としが言って抱き着いてくる。
ママも
「とし大好き。としの方が可愛い」
って、いっぱいぎゅーってしたね。
あの時間が、ママは大好きだったよ。

あと少しで入院だと分かって、日中は
「入院の話しはしないで」
って泣きそうな顔で言ってた時もあったね。
ストレスから頻尿になって、大変だったね。
でも、妊娠直前の眠る前の日。
「とし、ママが入院しても泣かないように頑張るからね」
って言ってくれた。
ママはビックリして、そして嬉しくて涙が出たよ。
あと少しでお兄ちゃんになるね。
がんばれ、とし。
ママも頑張るからね。

長女生まれてます2

つわりが治まってからは、仕事に育児にと忙しい日々を送りました。

私は心理の仕事をしています。
対人の仕事なので、ストレスも溜まりがち。
大きなお腹が頻繁に張るようになり、お腹の子がちゃんと育っているか心配ばかりしてました。
健診時は、毎回「大きくなっていますように。無事に出産出来ますように」と祈っていました。

そうして、お腹の子はすくすく大きくなり、ママのお腹もはちきれんばかりになった9月。
仕事も産休に入りました。

この頃の私の心配は、主にとしき。
出産は入院になるから、ママと離れて辛いだろうな、とか。
つわりで入院していた時を思い出しては、また辛くなったり…
お兄ちゃんになることで、これから我慢させることが増えるのかな、とか。

３才を過ぎて少し大きくなったとし。
新しい保育園にも慣れた。
おむつも外れた。
三輪車も上手にこげるようになった。
お話も上手になった。
でもでも、まだママにとっては赤ちゃんみたいに感じてた。

可愛いとし
愛しいとし
甘えん坊で寂しがりなとし
お調子者なのに、実はかなり繊細なとし

そんなとしが、これからお兄ちゃんになる。心配はつきないけど、期待もしてる。
きっと優しいお兄ちゃんになれるって。
そのためには、まずママがとしを変わらず大切に大事にしていかないとね。

長女生まれてます１

検査薬が薄く反応をした、と前回のブログから約一年と半年経っていますが…

2014年の11月に長女が生まれました(*^^*)
あの薄い反応は確かにお腹に宿っていました。

妊娠中は色々大変でした
特につわり。
私の場合は重症妊娠悪祖という病気です(>.<)
上の子の時も辛かったけど、二人目は更に辛かった…
二週間で体重七キロ減で脱水ひどくケトンも出て、結局入院しました(TT)
当時、２才後半だった上の子は、ママと初めて離れるストレスからイヤイヤが激しくなり、パパはかなりて手を焼いたみたい…
お見舞いにきた帰りは決まって大泣き。
私も辛くて泣いたよ。
バイバイしたけどよたよた階段を泣きながら登ってママに会いにきたとんとんの泣き顔と声は、今でも忘れられない(T^T)

パパも頑張ってくれたけど、イヤイヤ激しいとしにお手上げ状態で、ママもとしのことが頭から離れず心配でたまらなくて、まだケトンが出ていたけど結局二週間で無理やり退院しました。
自宅に戻るためのタクシーに向かう途中に、吐き気Maxで動けないような状況だったなー
かなり無理やりな退院だったけど、保育園から帰ってきたとしが、家にいるママを見つけた時の嬉しそうな笑顔を見て、退院して良かったと思ったよ(^-^)

退院しても４月中はつわりが辛かったな。
５月になって回復してきて外出もできるようになりました。
そして仕事も復帰。

続きはまた今度。