リアルタイムの感情を書き綴っていくことで
自分自身の心を
客観視出来るのではないかと思い
書いてみています。
だれかに伝えるためじゃない
わたしの心の整理のためだけに。
動画を見たあと
これでもかってくらいに
泣きまくった。
大人になってからこんなに泣けるんやってくらいに
泣きまくった。
いまでも、気を抜けば泣き出しそうだけど
ギャン泣きした。
七五三の着付けが嫌で駄々をこねる子どもの真似して
ギャン泣きした。
動画の父の声が切なくて
私たちに、弟に『なにもせんでええ、せんでええ』という父の声に心が締め付けられて。
泣くしかできない自分が更に
情けなくて。
ただただ泣いた。
縋るものが欲しくて
ただ、誰かに抱きしめて欲しくて
何の断りもなく
友人に電話したら
何も言わず急かすこともせず
ただ聴いてくれる友人の存在に
感謝しかなくて
そんなタイミングで
旦那さんから電話がかかってきて
ギャン泣きしながら電話に出ると
『俺はどうしたらいい？どうして欲しい？
アドバイスすべきか、何も言わず聞くだけか。ギューってしてよしよしするか、わかるわーって共感するか。(笑)』
と、聞いてくれて。
何を言われても
『わかるはずないやろ！！』と八つ当たりする気しかしないから
何も言わずに聞いて抱きしめてと。
ちゃんと、注文を聞いて
注文したとおりにしてくれる
旦那の存在に助けられる。
感謝が溢れ出て来るのと同時に
こんなふうに私には
心を守ってくれる人達がたくさんいるけど
父には居ないのだと
抱きしめてくれる人が居ないのだと
1人なのだと
そう思うと
また、涙が止まらなくなる。
やるせない。
そこまで分かっていても
じゃあ、直ぐに大阪へ行こうかと
そう思えない自分が情けない。
過去に裏切られたというだけの記憶に
恐怖を感じて震えてしまう自分が情けなくて、情けなくて。
でも、ここで何もしないまはま
最悪なことになったら
私はまた、後悔ばっかりになることもわかっているのに。
そして、
まだ起こってもいないことに
恐怖を感じていたり。
ほーんま、進まず足踏みばっかりで
ぐっちゃぐちゃーーーー！！！😭😭😭😭
あー、泣き疲れて
眠くなってきたから
とりあえず眠れそう。
おやすみなさい
あ、
件の弟のYouTube動画はこちらから見て貰えるようにしました。⬇
