またいつもの苦悩

今日もまた　いつもの苦悩
まだ許してくれないの？
ただ幸せを感じたかっただけなのに

辛い時間だけが　過ぎてゆく
いつもの苦悩

また繰り返す

ねがいは　なかなか叶わない
えがいた未来と現実は
いつまでも　乖離したままで
まだここにいる自分に嫌悪

でも　どうしようもなくて
もう　どうしようもなくて
好き勝手に生きたくても
きっとまた過ちを繰り返すのだろう

だんだんと　孤独は増して
ようやく手にした幸せも泡沫で

失われた時間をいつまでも振り返ってしまう

【雑記】呟き

また心が閉ざされていくあの感覚
そして今日も眠れない

【雑記】元を辿る

いつからなったかわからない睡眠障害
今年に入って一層悪化した気がする

過去を振り返ってしまうから
眠れないのか
眠れないから
過去を振り返ってしまうのか

卵が先かにわとりが先かとは
よくいったものだね

今になって
高校生の頃から書き貯めた
ノートに記された詩たちを読み返すと
所々にみられる
言葉の拙さと共に
あの頃確かにそこにあった思いに
甘酸っぱさを感じてしまう

でも思えば、
やはり自分はかねてから
“愛”を求めていたんだな
と言わざるをえない

それこそが自分のルーツであり
自分を苦しめ
大切な人たちを苦しめる
元凶なのかもしれない

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この世に生まれ落ちて
物心ついたときから
自分は家族から「愛されている」
そんな風に感じたことはなかった

ただ唯一、母だけは違ったように思う
きっと母は愛してくれていたのだが
その愛はひどく利己的なものであった感は否めない

それでも
母が愛してくれていたというのは
事実だと思う


ただ、寂しかったのかもしれない
家族から愛されていると感じられず
もっと愛したい、愛されたいと
そんな風に思うようになっていた

【雑記】唐突に

何してるんだろう…と、自己嫌悪
そうしたら、負の連鎖
去年の夏のことを思い出してしまった

というより
忘れてしまってはいけないんだよね
ほんとは

自己防衛なのかな
心を守るための…

辛い