初めて行った場所で、しゃべりすぎました。
自分の知っている事柄だったので、つい…とか
面白可笑しくしようというサービス精神から…
（事実、私の話は面白くありません全く）
尋ねられたから、答えたのですが、
結局尋ねられた事柄からだいぶ脱線して喋ってしまいました。
あ、（違う話になってしまった）
と思いながらも、現在進行形のおしゃべりは止まらず、
廻りにいる方々をぽかんとさせてしまいました。
しかも、話を振って下さった方のメンツを潰してしまうようなしゃしゃり出を
してしまいました。（私もたくさん知っている事柄だったから…）
ほぼ毎回、私は目上の方のメンツを潰してしまい、自分をその場所に居づらくしてしまいます。
だから、今回は気をつけよう！と思っていたのに。
またやってしまった、と反省しています。
そして、緊張で、その日一日中汗をかき続けていました。
本当に、周りの方々の衛生的に悪いのではと思うぐらい汗を大量にかき続けており、
家に帰ってから軽い脱水症状になったような感じです。
こんな自分が本当に嫌です。
ぐっと我慢したり、言葉を飲み込んだり、相手のことを考えたり、
ができない自分が嫌です。
余計な一言がなければ
自分の居場所にできたのに
余計な一言がなければ
ご縁が続いていたはず（願望）なのに
余計な一言がなければ
後悔したり下を向いて生きなくても良かったかもしれないのに
新しい場所に飛び込みたい 居場所がほしい と
思い続けています。
夢に描いている青春ライフ（青春というには遅すぎですが）を過ごしたいと思っているのですが
結局
結局
わたしはダメなんだ。
学生時代、
誰にでも挨拶してくれる子がいました。
わたしにも挨拶してくれました、笑顔で。
わたしもぎこちなく（うれしかった/どきどきした）挨拶をした後、
その子の隣にいた子が
『あの子とは付き合わない方がいいよ。だって…』と言ったのを
聞きました。
わたしは人と関われないのでしょうか。
うまく人付き合いができるようになりたいです。
わたしの頭の中はいわゆる『中二』なのです。
年をとっても、成長していません（人とのお付き合いや摩擦の経験が少ないから）
いつまでも お友達 や 仲間 に憧れを抱きます。
無理なものは無理なのに、ね。