ずっと、
夫婦の問題だと思っていました。
僕が悪いのか。
妻が悪いのか。
どっちなんだろうって。
だから、
どうすれば夫婦仲が良くなるのか。
そればかり考えていました。
でも最近、
少し違う考えが浮かぶようになりました。
妻は、
僕と戦っていたわけじゃなかったのかもしれない。
もちろん、
僕に腹が立つこともあったと思います。
でも、
それだけじゃなかった気がするんです。
いつも自分を後回しにして。
無理をして。
頑張り続けて。
そんな妻を思い返していると、
戦っていた相手は、
もっと別の何かだったのかもしれない。
最近の僕は、
そんなことを考えています。
そして、その答えって
もしかしたら、これかもしれない。
妻が毎日、
しんどそうだった理由。
その答えが、妻の読んでいたメルマガを見て
僕にもわかってきた気がする。
そして、
少しずつですが、
昔の妻が違って見えるようになってきています。
夫が悪いのか。
妻が悪いのか。
余裕がないからか。
ひとり時間があればいいのか。
全部、違うんです。
家事育児や仕事が原因ではなかった。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
不思議なんです。
夫婦喧嘩の内容は、
ほとんど覚えていません。
でも、
妻が泣いていた姿だけは覚えています。
その時の僕は、
正直、
「なんで泣くんだろう。」
と思っていました。
僕だって苦しかった。
僕だって頑張っていた。
だから、
泣きたいのはこっちだよ。
そう思っていました。
でも最近、
あの日のことを思い返すようになりました。
妻は、
僕と喧嘩して泣いていたんだろうか。
それとも、
もっと前から積み重なっていた何かが、
あの日あふれただけだったんだろうか。
今の僕には、
まだ答えは分かりません。
でも、
あの日の涙には、
僕が知らない理由があった気がしています。
最近、
妻が読んでいたメルマガを僕も読んでいます。
その中には、
僕が知らなかった「苦しさ」の形が書かれていました。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
最近、
昔のことを思い出す時間が増えました。
その中で、
どうしても忘れられない妻の一言があります。
喧嘩の最中でも、
別れ話でもありません。
何気ない日の、
何気ない一言です。
「もういい。」
妻は小さな声でそう言いました。
その時の僕は、
「怒ってるんだな。」
くらいにしか思っていませんでした。
だから、
それ以上深く考えませんでした。
でも最近、
あの一言がずっと引っかかっています。
あれは、
怒っていたんじゃなかったのかもしれない。
諦めていたのかもしれない。
助けてって言えなかったのかもしれない。
今の僕には、
まだ分かりません。
でも、
あの一言だけは、
何度思い返しても胸に残っています。
最近、
妻が読んでいたメルマガを僕も読んでいます。
読んでいると、
昔は気にも留めなかった言葉が、
少し違って聞こえるようになりました。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
妻のことばかり書いていますが、
正直に言うと、
僕だって限界でした。
仕事をして、
家に帰る。
家事も育児もやる。
でも、
妻は苦しそうなまま。
何をやっても、
空気は変わらない。
だから、
途中から考えるのをやめたくなりました。
「もう無理だ。」
そう思った日もあります。
もちろん、
妻の方が大変だった。
今ならそう思います。
でも、
当時の僕にはそんな余裕はありませんでした。
自分も必死だったから。
だから、
妻を助けたい気持ちと、
逃げたい気持ち。
その二つがずっと頭の中にありました。
そんな自分が嫌で、
また自己嫌悪になる。
今振り返ると、
あの頃の僕も、
誰かに「大丈夫だよ」って
言ってほしかったのかもしれません。
最近、
妻が読んでいたメルマガを僕も読んでいます。
読んでいて思うんです。
あの頃の僕も、
妻も、
お互い苦しかった。
でも、
苦しんでいる理由は違ったのかもしれないって。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
今だから言えます。
あの頃、
家に帰るのが少し怖かったんです。
仕事が終わって、
車を運転しながら考える。
今日は大丈夫かな。
また空気悪いかな。
何かやらかしたかな。
家なのに、
気を遣って帰る場所になっていました。
もちろん、
毎日じゃありません。
でも、
妻が笑っていない日が続くと、
自然とこっちも身構えるようになりました。
だから、
玄関を開ける前に深呼吸していた日もあります。
本当は、
早く子どもに会いたかった。
妻とも普通に話したかった。
でも、
何を話せばいいのか分からない。
何を言えば地雷じゃないのか分からない。
だから、
静かになる。
今思うと、
あの頃の僕も少し壊れ始めていたのかもしれません。
最近、
妻が読んでいたメルマガを僕も読んでいます。
読んでいると、
昔の僕が見えていなかった景色が
少しずつ分かるようになってきました。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
あの頃、
本気で思っていました。
夫って、
何をすれば正解なんだろう。
家事をやる。
育児をやる。
仕事も頑張る。
でも、
妻は苦しそうなまま。
だったら、
もっとやればいいのか。
でも、
やっても違う。
聞けば、
「それくらい、自分で考えて。」
と言われる。
考えて動けば、
「そうじゃない。前も言ったじゃん。」
と言われる。
正直、
少し投げ出したくなったこともあります。
「もう何をしてもダメじゃん。」
って。
でも最近、
当時のことを振り返っていて思うんです。
僕は、
正解を探していた。
でも妻は、
正解を求めていたわけじゃなかったのかもしれない。
まだ僕にも答えは分かりません。
でも、
あの頃とは少し違う景色が見え始めています。
最近、
何年も分からなかったことのヒントが、
少しずつ見つかりました。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
正直に言うと、
「ありがとう」
って言われたかったんです。
洗い物をした時。
子どもを公園へ連れて行った時。
お迎えに行った時。
特別なことじゃないのは分かっています。
でも、
仕事をしながら、
自分なりに頑張っていました。
だから、
「助かったよ」
その一言が欲しかった。
でも現実は違いました。
やっても当たり前。
できていないところを指摘される。
だから、
頑張る気持ちが少しずつ減っていきました。
「どうせやっても一緒か。」
そんなことを思った日もあります。
でも最近、
少し考え方が変わりました。
妻も、
「ありがとう」
と言える余裕すらなかったのかもしれない。
そして、僕はありがとうを言っていいただろうか。
そう考えるようになりました。
夫と妻の違いって、
やっぱりある気がする。
しかも、それって家事育児だけの問題じゃない。
夫婦がうまくやっていくには、
これを知る必要があったのかも。
僕も、今、
そこを教えてもらってます。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
今思うと、
妻はいつも誰かを優先していました。
子ども。
僕。
職場。
友達。
親。
みんなのことは気にする。
でも、
自分のことは後回し。
そんな人でした。
当時の僕は、
優しい人なんだと思っていました。
気が利く人なんだと思っていました。
でも最近、
それだけじゃなかった気がしています。
自分より先に、
相手のことを考える。
それが当たり前になっていた。
だから、
疲れても止まれなかったのかもしれない。
今はそんなことを思います。
でも、正直、
僕から見ると単純な問題に思える。
疲れていたら、休めばいい。
嫌なら、やらなきゃいい。
それができなかった理由を、
妻が読んでいたメルマガで知りました。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
この前、
ふとプレゼントを妻に渡そうかな。
そう思ったんです。
最近色々と考えて、
妻の見え方も変わってきました。
今なら、少し、元のように戻れるかもしれない。
・・・。
あれ？
妻って何が好きだったっけ。
プレゼントを選ぼうとして、
手が止まりました。
好きな食べ物。
好きな休日の過ごし方。
好きな趣味。
昔は知っていたはずなんです。
でも、
すぐに思い出せませんでした。
正直、
少しショックでした。
夫なのに。
毎日一緒にいたのに。
分からなかった。
その時は、
子ども中心の生活だから仕方ないと思いました。
でも今は、
違う気もしています。
妻自身も、
自分の「好き」を話さなくなってた。
そした、僕も、
「妻の好き」を考えなくなってた。
そんなことを考えるようになりました。
もしかしたら、夫婦って、
こういう小さな歪みから、
壊れていくのかもしれない。
最近、
妻が読んでいたメルマガを僕も読んでいます。
そこには、
僕が知らなかった妻の姿がたくさんありました。
それを見ていたら、
妻に渡したいプレゼントが決まりました。
それを渡して、
ゆっくり2人で、話せたらいいな。
そう思っています。
もし興味があれば、
こちらに置いておきます。
昔の妻は、
よく話す人でした。
仕事のこと。
友達のこと。
最近気になっていること。
テレビの話。
何でも話していました。
でも、
気づけば会話が変わっていました。
保育園のお迎え。
明日の予定。
買い物。
業務連絡みたいな話ばかり。
当時は、
忙しいからだと思っていました。
でも最近、
少し違う気がしています。
妻は忙しくなったんじゃなくて、
自分の話をしなくなったのかもしれない。
自分が何を思っているのか。
何が好きなのか。
何を感じているのか。
そういう話を聞かなくなっていました。
僕はそのことに、
全然気づいていませんでした。
でも、もしかしたら、
話していたけど
耳を傾けなくなったのは、
僕の方かもしれない。
妻が話さなくなったのか。
僕が、耳を傾けていなかったのか。
どっちだろう。
最近は、そんなことを考えています。
