せんず
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私、
『心』を変えられて良かった！
『心の中身』が変わったら、
人生が変わったよ。
私はずっと、
ママは大変なんだ！って思ってた。
孤独なママを助けるんだ！って思って、
ブログも書き始めたの。
でも実際は、違ったの。
私の世界に現れるママは、
みんな幸せそうだった。
生活費はご主人が出してくれるし、
休みの日は
ご主人がスーパーに行ってくれたり、
公園に遊びに行ってくれたり、
保育園からの呼び出しには
親が駆けつけてくれたり、
何そのサポート体制 👀💦
ってビックリした。
私は、
家事も、食事も、子育ても、仕事も、
全部一人で回さなくちゃいけなくて、
本当にいっぱいいっぱいで、
何度も何度も泣いて、
本当に辛かったから。
夫に手伝ってほしいって言っても、
｢何で僕がそんなことしなきゃいけないんですか？｣
って言われるし、
母親には、
｢何でアンタの為にそんなことしなきゃいけないのよ？｣
って言われるし、
何で私ばっかりがやらなくちゃいけないんだろう。
って、
何で私ばっかりが責められなきゃいけないんだろう。
って、
心がすごく、
孤独に包まれていたんだよね。
夫を恨む気持ちとか、
母親を憎む気持ちとか、
そんなおぞましい気持ちばかりが
私の中で膨らんでいって、
こんな自分をやめたい。
こんな自分を変えたい。
でも方法が分からない！
誰も教えてくれない！
ってなった時、
会社に行けなくなって、
働けなくなって、
保育園のお迎えにも行けなくなって、
家事も出来なくなって、
この世から消えたい…
って思って生きてたんだよね。
私に生きてる意味なんてなくて、
私に生きてる価値なんてなくて、
誰にも必要とされてなくて、
誰からも必要とされなくて、
生きるのやめたい。
って思ってた。
そう思いながらも、
生きてる事実が辛かった。
駅のホームで、
走り去る電車を見てはタイミングを伺ったり、
家で使ってる包丁で、
一気にイケるだろうか… って考えたり。
そんなことを考えながらも、
生きてることが辛かった。。
そんな時、
どうせ誰からも必要とされないんだから、
好きに生きよう！
どうせ誰も私のことを気にかけたりしないんだから、
私の好きなように生きよう！
って思ったんだよね。
それから私は、
自分が感じる幸せを
書き綴るようになって。
今日も幸せだったな。
今日もこんな幸せ感じちゃったな！
って感じながら、
生きるようにしたんだよね。
あれから6年。
私の世界は変わったよ。
気遣い心遣いが素晴らしくって、
｢目の前の人を大切にしたいから｣って、
愛を送ってくれる人がいる。
元気でエネルギッシュで、
｢豊かな人を増やしたいから｣って、
愛を送ってくれる人がいる。
｢良い町にしたいじゃない？｣
って、
地域の活動を知らせてくれる人がいる。
｢子どもが楽しいのが一番だから！｣
って、
クラブチームの運営を引き受けてくれる人がいる。
みんな優しくて、
みんな協力的で、
｢皆で助け合おう！｣
｢皆で応援しあおう！｣って、
みんなが言っている。
そんな人達に囲まれるようになって、
私も何か、
世の中に恩返しがしたい。
って思い始めてる。
私を
幸せの世界に連れていってくれた分、
困ってるママを
幸せの世界に連れていきたい。
こんなに困ってるママ、
いないのかな？
こんなに孤独なママ
いないのかな？
自分の経験を語る度に、
｢私を分かってくれる人はいない…｣が
発動しそうになる。
でもだからこそ、
幸せな世界への生き方ををお伝えしたい。
こんなにも立ち上がれなかった、
こんなにも自分に自信がなかった、
こんなにも世の中から消えたかった私だけど。
そんな私でも、
生きる世界を変えることは出来たから。
生きる世界は、
自分の心次第で、
変えることが出来るから。
もし一緒に、
『心の中身』を変えて、
生きる世界を変えたい！
って人がいたら、
私は全力で応援します！
私と一緒に、
幸せな世界を生きてみない？
では、また(^^)🍀
レッスン生さんの声
