鬱
もうどうしようもない
俺は本当に性格悪い
嫌われたくないとか言ってるけど、こんな俺を良く思ってる人なんていないだろう
こんな俺が他人のことをとやかく言っちゃいけないんだよ
俺が何かを喋ればそこには必ず毒があって
いっそのこと何も喋らないほうがいいんじゃないか
１日に１個
新たに後悔することが生まれる
日に日に自分を嫌いになっていく
そんな生活をいつまですれば気が済むのか
俺の頭のなか は他人からの評価と自己への嫌悪感しかない
随想
俺ってつくづく性格悪い
俺より性格悪い奴なんて俺の周りにいないんじゃないかってほど
でもちゃんと自覚してるよ
いつも他者否定をしては後になってその自分が嫌になって、今度は自己否定をする
自分の価値観は絶対だって勝手に思ってるけど、俺が他人に誇れるものなんてないし
少なくとも俺はいろんな面で劣っている
だからたくさんの情報を得て少しでも他人と差をつけて勝ちたいんだ
俺だけが勝手にそう思ってる
多分、俺は好かれていないと思う
自分で言うのは寂しいけど…
でもそこまで嫌われてるとも思わない
中途半端、普通なんだよ
きっと俺のことなんで誰も…
ってよく思う
気づいているのに何も変われなかった
変わるためにはもう遅い