日曜日の夕方いかがお過ごしでしょうか。
昨日一日、ハイキング🥾に行き、今日は朝からお稽古や美容室💇♀️。
忙しいけど、充実はしてます。
彼ら？（笑）との仲もまあ、LINEは続いています。
お勉強仲間のおじさまとは、飲み友達や今年から山友だちとしておつきあい。もう5年。
そして、6月からおつきあい始めた彼ともドライブに行ったり、お茶🫖したり。LINEしたり。楽しいかな。
でもね、本当は、去年4ヶ月しか続かなかった彼ほど人を好きになったことはない。
本当に男前な人で、私の能力を認めてくれる人だった。そんな人に出会えて、私は運命だと思ったし、嬉しかった。
だけど、カウンセラーの彼は、つきあううちに私の気持ちには寄り添ってくれなくなった。
幼い頃の受けられなかった愛情不足が男性依存の原因だと分析したり、スピリチュアルかなんか知らないけど、独自の理論展開で私の不安な気持ちを分析するだけ…
なんやねん！カウンセラー。
だけど、私は男前に弱い。
彼のことが大好きだった。だから、LINEの内容もすごーく吟味するようになり、帰宅時のLINEが苦痛になった。
彼の周りにはスピリチュアル関係の女性もたくさんいて、それも嫌だった。
しずかは、特別だよ、と一言言ってくれるだけでよかったのに、女心をわかってはくれず、平気で他の女性とのツーショットをFacebookやブログにあげていた。
私は、彼が売れるカウンセラーになって欲しかった。そのためにどうしたらいいかいろいろ考えたりもした。→まあこういうのが、あかんところなんだろうな。
また実際、彼にも僕が売れるカウンセラーになれるようにしてほしいとも言われた。
→そんなことは、本来なら自力でやるべきだし、完全なるダメンズだよねー（笑）
去年の秋、カウンセラーの彼は疲れていた。私もそれがわかっていた。
彼のことが大好きだった。
カウンセラーの彼ではなく、一人の男性として彼を愛したい！心からそう思った。
そして、出た言葉が
彼の活動名なんか大嫌い！
これで一瞬にして彼は激怒😡、そして、LINEは終わった。
そして、恋も終わった。
数日後電話をしたけど、切られた。
私の思いが通じなかったんだと悲しかった。
私には弁解する場も与えられなかった。
彼は私の気持ちを理解せずに私を嫌いになった。それまでの人だったのだ。
しょせん、その程度の人だったのだ。
忘れるように努力した。
その春から付き合ってた山彼を彼氏だと思うことにした。
でも、山彼も今年の3月末で単身赴任が終わり首都圏に帰りお別れした。
山彼は賢くていい人だった。
苦労もしていた。
エリートだけど、あまり自慢せずスマートだった。山を教えてくれた。
山彼は首都圏に戻りたまにLINEするだけ。
前カノと山に行ったりしているみたい。ヨリが戻って良かったね。言わないけどさ。
ちょっと悔しい🤏😣💦
昨日SNSをみていたら、昨年秋に別れたカウンセラーの元カレの日記を見つけた。
10月から毎日書いているようだ。
相変わらず、自分の持論を展開。
空🌌が好きなことも、月🌕の写真が好きなことも変わらない。
一緒に旅行に行く相手が欲しいとも書いてあった。
春頃にFacebookからも削除したので彼の動向は知らない。わざと、私の視界から消した。
もう届かない思い。
届かなくてもいいと思う。
でも、あれほど好きだと思えるような恋をもう一度してみたいと思う。
贅沢すぎるよなあ、と苦笑する。
クラシックコンサートも行けて、
私の良さもわかってくれて、
お食事やお酒も一緒に楽しめて、
男前で、声がすてきで、
運転が上手で
仕事ができて
経済力があって
もちろん、仲良しもできて…
連絡もマメにしてくれて
一緒に旅行✈️やドライブができる人、
いないかなあ。（笑）
ただの願望です。
→彼は下戸だった。
病気なのか男女の仲は成立しなかった。
付き合ってる間、私は究極の選択を迫られてるようだった。好きなのに、一つになれない辛さ、女性性を大切にしたい思い。複雑だった。
別れてホッとした自分もいた。
ずーっとモヤモヤしてたので、今日はつぶやいてみました。🙇♀️