こんにちは、ご訪問ありがとうございます。
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昨日のブログ再開にあたたかいお声をいただき、
本当にありがとうございます！
早速LINE公式への登録もありがとうございます！！
「わたしのブログを待ってる人なんていない」
と思っていたので、
とってもとってもうれしかったです✨
さて、
今日からのブログでは、
この5か月？いやもっと昔からの出来事を
少しずつ書いていきます。
カバー写真は、
読書できる元気が出てきた時に
力になってくれた本です。
おすすめです♡
昨日のブログでも書いたように
この約5か月、世間からは一歩引いて
冬眠していました。
それでも、
不安も抱えながら…
元々予定していた講演会やセミナーに参加。
正直、家を出ても葛藤し続けてました。
で、参加したら、エネルギー切れ
その後3日間ほどは寝て過ごしたりしていました。
あと、SNSに無反応で
心配されることにも気を遣ってしまって、
時折SNSを覗いて最低限の応答をしてみたり…。
（で、疲れる…）
ブログでは書かなかったですが、
FacebookやメルマガではSNSから離れる時には、
「冬眠します」宣言もしたりして。
はい、
ここでも他人からのわたしを
超絶気にしてますね💦
いよいよ、ここからは…
ぶっちゃけていきますね。
（ガクブルすぎる…）
わたしは、とてもありがたいことに、
「丁寧な人」
「しっかりしてる」
「穏やか」
「優しいよき受験生ママ」
「会社が好きなワーママ」
なんて言われたりすることが多く、
そう見られていることに
いつしか自分の中でギャップを
感じていくようになっていました。
実は…
本当のわたしは…
・雑なところだらけだし
・しっかりしてないこともあるし
・全然穏やかではないし
・親との関係もギクシャク
・子育ても超絶苦手
・会社が好きというより、大企業に勤務している自分が好き
さらに、
・ぼーっとしててヘマだらけ
・おっちょこちょいのポンコツ
日々、理想の自分に向かって
ただただ、たくさんの努力をしていただけ。
そして、無自覚のうちに
理想の自分を外に見せていたんですよね。
取り繕っていたのかもしれません。
もちろん、
いくつかは嘘ではなくて、
丁寧に見える暮らしをすること自体は大好きだし、
季節の行事を味わう暮らし好き♡
それと、根っからの学び好きだし、
自分の世界を広げることも大好き。
しっかりしているように見える行動も
幼い頃から身につけてきたことの積み上げの結果。
親との関係が特別悪いわけでもない。
でも、どこか息苦しかった。
あと、子育てが苦手だなんていうと、
「できないママ」
そんなふうな目で見られる自分が
嫌で嫌でたまらなかった。
とにかく何でもかんでも我慢して
日々頑張ってた。
“頑張っている自分にしか価値がないものだ’
と思いこんでいました。
頑張っている自分自身に
無意識に陶酔していたのかもしれません。
自分の人生なのに
いつしか他人の目を気にするのが
当たり前になりすぎていたんですよね。
自分軸…
いつしか、そんなことすら
考えられなくなっていました。
ただはっきり言えるのは、
自分では認めたくなかったけれど、
他人からどう見られているかという
他人軸で生きてきたってこと。
小さい頃から頑張ることがデフォルトだから、
頑張りすぎていることに自分では
まったく気がつけなかった。
自覚なんて1ミリもなかった。
で、そんなわたしの身に起きたのが
強制終了！
限界に達した時には、
家でも会社でも涙が出ました。
自然と涙が出てくるというやつです。
そして、
昨年の8月末に「うつ」状態の診断を受けて、
療養休暇の休職に入りました。
休職に入ってから、
仕事からは距離を置けたのですが、
それと反比例するかのように
さらに悪化してきたのが子育てのこと。
明日からのブログでは、
強制終了にいたった仕事・子育てについてのお話を
書いていきたいと思います。
明日に続きます…。
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