今日は私の最愛の一人娘の誕生日です❤
娘は16日が予定日でしたが、以前ブログに書いたようにお腹の中が気持ちよくて出たくなかったそうで。(笑)
５日遅れたこの日、光が見えて出てきたそうです。( -∀・)
生まれてくれて、本当にありがとう❤
私をお母さんにしてくれて、本当にありがとう❤
小さいときは、お婆さんなのか⁉️( ; ﾟДﾟ)と思うような食生活。
婆さんのような仕草。
私は婆さんと住んでいるのか？と、何度思ったことか。(；∀； )
娘のことはブログに沢山書いてきたけど、親バカですが本当に賢い子で、我が儘を言うこともなく、親の方が諭される始末。
大阪から出ようと思ったときに見てもらった占い師さんが、娘は私の母親だったと言われたのですが、その時の私はよくわからなくて。
旦那が弟だったと言われたことは、めちゃめちゃ腑に落ちたんですけどね。(笑)
でもそれを聞く前から、せっかく子どもに生まれたんだから、子どもの内にしか出来ないことを目一杯楽しんでくれたらいいのにって思ってました。
我が儘もそうですし、やんちゃしてみるとか、私と喧嘩するとか。
けど、それも無理強いしては可哀想なので、もんもんと過ごしておりました。
福岡に引っ越してから、娘はじじばばに甘え、我が儘を言うようになり、高校生の時は一瞬反抗期に入り、何故かばばとやりあってました。(笑)
それを見たとき、娘がやっと自分を出せたと嬉しかったのと、父や母に申し訳ない気持ちと有り難い気持ちと、自分の不甲斐なさとが入り交じってとても複雑でした。(；∀； )
最近になって娘が言うには、小さい頃はお母さんと離れるのが寂しかったし、自分がいない間に何かあったらどうしようと、私の事を凄く心配だったと。
それを聞いて、娘は私の母親だったんだなぁ～って改めて思ったし、心配させるような生き方しか出来てなかっんだなぁって思いました。
娘の為なら何も苦にはならなかったし、身を削っても時間を削っても、娘の為ならと一生懸命でした。
泣きながら懸命に母親をやってたんです。
娘が転ばぬように先回りし、過保護と言われても全く関係なかった。
娘の為なら鬼にもなれるし、なんにだってなってやると思ってました。
自分の命だって、何の躊躇もなく差し出せると。
私も娘を心配し、娘を信じてなかった。
私は娘のためと言いつつ、娘を私の支えにして生きていたのです。
娘が生まれてからずーっと娘に甘えて生きてきたのです。
私は、自分を全く生きていませんでした。
娘は私の幸せを願って、父親を一人ぼっちにする罪悪感と闘いながら、大阪からついてきてくれたのに。
娘の幸せは、私の幸せだったのに。
私が自分を生きることが、娘の幸せだと気が付くのに時間がかかりました。
ここ数年で、私の気持ちはだいぶん変わりました。
最近は愛情ではなく、愛で娘を抱き締められるようになりました。
「エネルギーが気持ちいい」と言ってもらえるようになりました。
私の変化を敏感に感じとり、反応してくれる。
娘は私にとって、師であり、愛と感謝の塊です。
いつも読んで下さり、ありがとうございます
*｡･+(人*´∀`)+･｡*
ちなみにですが、今は娘も成長し、大阪の父親のことも以前ブログに書いたように、お父さんは一人で楽しく生きられる人と納得しております。
'`,､('∀`) '`,､
高校を卒業して、携帯を持ったことで父親との距離が近くなったことが大きかったかもしれませんし、旦那がうちに１年に１度泊まりに来るようになったからかもしれません。
娘も私も、まだまだ発展途上ではありますが、これからも宜しくお願いします(σ*´∀｀)
↑これ、娘です。(笑)