やっほー!!!ただいまさん
今回は弟の日本の幼馴染とその子のお母さんがタイに
遊びに来てるので、１泊で一緒にサメット島に行きました
過去記事【サメット島１ サメット島２】←写真多し
サメット島ってバンコクから近いし、そんなに（値段）高くないし、
海もなかなかきれいだからせな過去１年で３回目
ホテルで働いてるJOEって２６歳のタイ人と友達になったし
えこんな感じで。
１回目に見つけて外見が気に入って一緒に写真とった
↓
２回目再開 名前を聞く
↓
今回また会って、年齢を聞きだした 何
弟とかは海で遊んでたけど、せなは海辺でボブとお昼寝してたー
ボブめっちゃふかふかで気持ちいんだもん
ふふ（＊スポンジボブの特大タオル）
海辺で昼寝最高
日陰だから涼しいし波の音するし。今回せなは自分のデジカメ忘れちゃって、
あんまり写真がない＋盗み撮りみたいなのが多かった
ええ（友達のお母さんが撮ったからNE★ 誰
全員の目を隠して１枚だけ公開
なんか素敵に怪しい感じ：D
タイ住みこそ知るNaRaYaでバッグげっちゅ。ぴんくっく
デカいリボンにほれて自分に似合わないというわかりきった
事実をも押し殺して買ってもらいました
何 だって好きなんだもん。今流れてるBGM,タイのポップスなの
Lydiaって１０代の歌手が歌ってて、歌詞は英語訳見ないと意味ぷー
だけどこの子の声が好きなのでせなよく聴く
追記は頭痛くなるほど暗いせなの愚痴。
中傷しない人のみ読んでください。
長いので注意毎晩元彼の夢を見るせなです。え
昨日の夢なんか最悪でしたよ。
夢の中に出てきた元彼がせなに対してはいた言葉。
You know I've been cheating on you past 2 years..
I even f●ucked her hahahah
死
訳：俺２年間浮気してたんだぜ！
しかもあいつと●ったしｂｂ ハハハハ
何？
泣きながら目が覚める、とか飛び起きるとか
映画の中だけのことだと思ってたせなだけど、今朝は初めて
起きたとき泣いていた。
てか夢にしてもリアルすぎて超ひいた。
もう嫌だ。
起きてたら元彼のこと忘れられないから、って寝れば
このあり様だおう。
自分の弱さが嫌で仕方ない。
彼氏無しでダメになっちゃってる自分が情けない。
それで、”むこうはせな無しでも元気にやってるんだ”
って思うと憎らしく思えてきて、そこにまた好きだった人の
幸せとかを祈れない自分の汚さが見えてきて。
嫌だ。嫌だ。
昼間は大丈夫なんだけどな。
夜とか寝る前、嫌だ、嫌
嫌って思えば思うほど嫌になる。
でもそう思わずにはいられないのさ。フ 何
だって２年も付き合ってたんだもん。
生活のすべてに彼氏がいて。
ピアノをひけば彼氏が発表会に来てくれたの思い出して
バレエのDVD観れば一緒に観たのを思い出して
えんぽとか行けば彼氏と歩いた場所ばっかりで
「本当に大切な人の大切さは、失うまでわからない」とか言うけど
せなはそんなの嘘だって思ってた。
”彼氏の大切さくらいちゃんとわかってるよ！”って思ってた。
だけど今本当に別れて、会えなくなって、声も聞けなくなって
自分は彼氏無しじゃダメだったのか。
こんなに何もできない人間だったのか。
夜少し彼氏と電話するだけで、あんなに癒されてたのか。
って気づいた。
１度大切にされて、そうやって生きてしまったから
もう前みたいに、彼氏無しでも普通にやってた時には
戻れない気がしてきた。
いつのまにか彼氏がいるのが普通になってたみたい。
そんなこと考えればわかることだけど別れてやっと身にしみて感じた。
彼氏と別れて今
自分のダメさとか
大切にされて甘やかされてたのがどんなに幸せだったのかとか
寂しくても１人で泣かなきゃいけないこととか
いっきに自分にのしかかってきた。
やっぱり彼氏の大切さはていうかせなにとっての
彼氏の必要さ、っていうのはあった。
それでそれはやっぱり失ってから気づいたの。うん。
はっきり言って今すごく後悔してる。
「いいよ、別れよう」って簡単に言っちゃったこと、
素直になれなかったこと、誰よりも好きだから、いかないで、
辛くても一緒に頑張ろうって言えなかったこと
本当に後悔してます。
こんな未練がましいこと書いて、何？って思う人多いと
思うんだけど、せなは自分がした後悔を他の人にして欲しくない。
長く付き合うと相手の嫌なところも見えてくるし
”ラブラブ”みたいにはいられないかもしれないけど
相手を本当に好きなら、いつも気持ちを伝えておいて欲しい。
あとで、あそこで素直になっておけばよかったって
思わないで欲しい。後悔しないで欲しいの。
せながもう少し頑張ればよかった。
もう少し優しくなればよかった。
好きだってちゃんと言えばよかった。
もう少し、待っててあげるって思いやってあげればよかった。
泣くときに思うのはそれだけ。
それで最後に残るのはやっぱり好きだって想いだけ。
もうほんと嫌
長いようで短くて、でもせなには長かった２年間。
”ありがとう”って言えるなら言いたいけど、
まだ終わったって思いたくなくて好き、としか言えない。
今何してるんだろう。せなのこと少しは想ってくれてるのかな。
１日に何回もそういうこと思っちゃってて
そのせいか毎晩彼氏の夢をみる。嫌だけど逃げようがない。
あと２週間？で新学期・・・
まじどうなるんだろう。はっきり言って顔見たくない。
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学生