月曜日の余命宣告。
正直、実感というよりフワフワしているけど。
誰にいつどう伝えるのか、、、。
3年前の5月に癌がわかった時も悩んだっけ。
今回は人に伝えようという気は弱い。
ただ近い人には伝えないとかな、、、と思うけど。
まあゆっくり、タイミングを見ながらでいいかなと。
唯一伝えたいと思う人がいて、でも重い内容だから申し訳ないしな、、、と
悩んで迷ったけど昨日メールで報告をした。
お昼前から書き始めて、書き直したり涙が出て休憩したりしながら、
これで送ろうかなと思った文章ができたのは1時間半後だった。
何度も読み直して、送信。
電話がくるかな、メールかな、、、と思いながら。
声を聴きたい気持ちはあったけど、多分泣いて話せないだろうなと思って。
夕方、メールがきて、、、その言葉を読みながら号泣。
泣きすぎて苦しくなったりして。
気遣いと想いが嬉しいのと、悲しさがゴチャゴチャに雪崩のようにきて。
最初に癌がわかった時も、この人に連絡してその返事に号泣したっけ。
月曜日の夜から、フトすると涙が出て、、、ずっとウルウルするので目の奥がイタイ。
あまり周りの人が辛い悲しい思いをするのはイヤだし、負担になるのも避けたい。
でも、この人には甘えもあってメールして、書いた事で少し整理にもなった。
いつもこの存在に救われていて、感謝しかない。
今、この人が自分の人間関係の中にいてくれる事が本当に嬉しくてありがたい！
一応毒母にも余命の事は伝えたけど、第一声が「ウソ！」
その顔と言い方にイラッとして「なんでこんなウソつかないといけない？」
その後は沈黙。
この人は期限がわかってホッとしているだろう。
そういう人。
妹達には概ね予測は話していて、お休みに逢えたら直接話そうかなと。
自分の中に静かなところがあって、でも反面やっぱり大切な人との事を思うと
複雑な気持ちになる。
関わってきた選手やチーム関係者、友達にはいつどのタイミングで伝えようか？
まあ流れに任せるしかないかな。
とにかく目がイタイ。
気圧負けで頭痛が酷くて、体調もあまりよくない。
この先、体が思うようにならなくなっていくのかな。
できればコロッと逝きたいけどね～～～。
まあすぐどうこうではないし変わっていくかもしれないけど、
今は静かに過ごしていけたらいいなと思う。