母屋の玄関前に雑草かな？と思っていた草。
朝見ると可愛いタンポポ。
抜かなくてよかったな～～～。
タンポポをちゃんと見るの久しぶりだな。
小さい頃はタンポポ綿毛を見つけて、飛ばすのが好きだった。
春だな～。
坂本龍一さんが亡くなられていた。
初めて買ったレコードがYMOのライディーンだった。
大好きになった曲で、お小遣いを貯めて、
当時は地元にあったレコード屋さんで買った時の事をハッキリ覚えてる。
たくさんの活動をなさっておられていて、自分を貫いた方。
天国でゆっくりお過ごし下さい。
ご冥福をお祈り申し上げます。
夜、睡眠薬を飲んでも寝たり起きたり、、、。
まだ受け入れるのは難しい。
食べる量は激減しているので、便も出にくくて、、、。
ちょっとした悶絶、、、しばしトイレにおこもり。
体調は全く読めないので、コーンスープやらゆで卵やら、、、
食べられる時に食べられるものを。
コーンスープ美味しいな～と思って飲んだのはいいけど、
その後シンドクなってしまったり、、、ヤレヤレ。
トイレに行こうと思って、ふと窓の外を見ると、、、
庭にいた隣のおばちゃんと目が合って手を振って。
と、おばちゃんが家に来てくれて。
陽の光も浴びないとと思って家の庭で少し話して。
おばちゃんとも2ヶ月位顔見てなくて、、、かなり心配してくれていて。
正直に状態を話すしかないんだけど、、、。
話しているとおばちゃんになついてるニャンコも参加(笑)
もしも病院に入るような事があった場合のニャンコの話をすると、
「家によく来てるし、心配しなくていいよ。」と。
「とにかく自分の事だけかんがえればいいんだから。
あの人（毒母）は自分の事でイッパイだろうし。」と。
そう言ってもらってホントに一安心。
おばちゃんのあたたかさもホッとした。
陽の光を浴びるのも心地よかった。
話していると気が紛れていいんだけど、その後は疲れが出てしまう。
結局医療用麻薬を飲まないとで、、、薬ばっかり状態。
知人からのメールにやっと返信もして、、、なんだかなの毎日。
段々思考も狭まってきたような、、、今日も終わってくな～。
明日薬追加してもらわないとな～。
起きてる時間が短くなってるこの頃、、、。
今日は妹が顔見に来てくれて。
朝起きられるか不安だったけど、約束があると多少頑張れるもので。
といってもヒンヤリしていたので、居間のソファで横になっていて。
とにかくシンドイ、、、薬を飲んでもどういう体勢でも、、、困ったものだ。
急に悪化してる感じ。
結局横になりながら妹と話して。
もしかして容態が急変するかもと心配をしているとか、
ホスピスの事をお願いしてほしいと、、、。
診察の時のダウンは妹も驚きだったようで、
やっぱりそう感じるか～と思った。
対応してくれた看護師さんの慌てぶりにはちょっと、、、だったねと。
状態は数値通りってことでもないしね、、、。
ここ最近の体調の悪さでもしもの事はリアルに考えるようになった。
これまでの薬の量では痛みが抑えきれないし。
福祉士さんも私にはホスピスを進めてくれている。
思いの外早く介護保険が通ったということで、
来週福祉士さん立ち合いで市の担当の人と逢う事になって。
昨日連絡がきた時、私が絶不調中で反応がイマイチだったことに
福祉士さんが驚いて早められるならと連絡してくれたけど、
他の対応が入ったとの事で元々の日程に。
その時にホスピスの事話してねと妹に念押しされて。
はい。
気にしてくれて感じてくれてありがたいなと。
とにかく何かひとつ楽になるといいんだけどな～～～。
今朝はちょっとヒンヤリ。
朝からすごくいい天気になったのに。
4時過ぎに肺の痛みで目が覚めて、、、どういう体勢でもシンドイ。
せっかくまずまず眠ってたのに。
ひとまず通常の痛み止めと咳止めを飲んで湿布をはって。
眠れたような薄っすら起きていたような。
午前中は寝たまま、、、お昼前に医療用麻薬を飲んで
ひとまず少し痛みは軽くなったけど、動くのも怖いくらい。
お昼過ぎてやっと起きられて。
やっぱり悪化してるんだろうな～～～と、、、急にきてる。
少し食べてまた横になり、、、。
起きてる時間が短くなってて、時空がおかしくなってる。
妹が休みの日にもし出掛けたければ行けるよと、ありがとう。
行きたいところだけど、その日になってって感じ。
妹も膝の痛みやら色々シンドイ中ありがとう。
いつどんな状態が起きるかわからないのがコワイなと、、、。
いよいよ車は難しいかな。
どう過ごしたらいいのやら。
痛みのない状態になりたい。
昨日の夜風が強くて、睡眠薬を飲んでも寝付けず。
夜中3時位に痛み止め等を追加して、なんとか朝迄眠って。
昨日はほとんど寝てたような日で、気持ちの葛藤も多かった。
今日は福祉士さんに介護保険の手続きの件で逢う事になっていて。
朝起きた時は異様なダルさで一瞬キャンセルもよぎったけど。
結局またどこかで、、、になるなと思い直して頑張って起きた。
3日振りに晴れてくれたので、それもよくて。
福祉士さんは共感力の高い波長が合う人でありがたい。
手続きの話メインだったけど、体の不調や過ごし方等の話もして軽くなった。
手続きを開始するけれど、使うかどうかもわからない。
一番イヤなのは役所の人との面談。
いかに自分が役人を信頼してないかを改めて感じるばかり(笑)
体がシンドイのにトンチンカンな事聴かれたらキレそう。
今回は介護支援という事で、福祉士さんの立ち合いが可能という事で、
それは一安心。
主治医とのやり取りもお任せしていいいというので、ホントに助かります。
ここ最近、身体のシンドさもキツクなっていて、気力もだだ下がり。
肺の痛みもずっとあって息苦しさも激増。
キツさを日々感じて過ごしている。
皮をはぐように何かが自分から剥がれていってる感じがある。
一体いつまでどう過ごしていくのか、、、な～。
しっかり雨。
体のダルさと痛みでシンドいばかり。
少し食べると胃で肺が圧迫されて息苦しくて。
どういう体制になっても息苦しいのは辛い。
睡眠薬で眠る事が大事。
朝7時過ぎに一度起きて、ニャンコご飯。
その後またベッドに入るとそのまま起きれず。
10時前に毒母から様子見の電話、、、。
結局体を起こせたのはお昼過ぎ、、、ヤレヤレだな～と。
起きたいけど起きられない、、、痛みやらダルさで体が固まってる感じで。
動きたくても動けないな～とウトウトしたまま時間が過ぎて。
お腹は減ってないけど朝の薬は気になって、、、。
まあもう飲める時でいいか～。
一緒に2度寝していたニャンコが起きたタイミングで頑張って起きる事に。
母屋に行っても当然何か食べるものがある訳でもなく、、、。
簡単に準備できるもので軽く食べて。
起きれなかったのはちょっとショック。
なるべくこれまでの生活リズムでと思うけど、段々崩れてきてる。
シンドクて、どうでもよくなってきてる、、、。
同じ様な状態の人はどう過ごしているのかなあ？？？
心持ちとかどうしているんだろうか？！
何かを自分から放していかないといけないのかなあ？
なかなか受け入れるのは難しいな～。
夜中からの雨、2回位濡れて帰ってくるニャンコ、、、。
せっかく眠っても起こされて体を拭いて、ヤレヤレ。
濡れたまま眠ってる横に来られるとビックリ！！
ブルブルする前に拭いて、また眠って。
せっかく睡眠薬で眠っても、、、無駄かな(笑)
表現が難しい体のシンドさで起きられず、、、。
妹のLINEで少しずつ起き始め。
起きた時、丁度毒母が出掛けていていなくて快適。
月曜日に福祉士さんと話しをするんだけど、
その事を無駄だろうと思いながら昨日一応毒母にも説明。
そんな事ある？と思う人もいるかも知れないけど、
ホントに会話にならない、なにせ聴いてないから。
これまでもずっと無駄と思いながら話をしてきた。
面倒だけど後で話したからの為にも。
毒母は今、とにかく自分の目の状態の事で頭がイッパイで。
私の状態より自分の事優先。
元々自分の事が最優先の人間だから、そこはもう諦めているけど。
自分の目の事を心配してもらいたい気持ちでイッパイなので、
私の話はほぼ聴いてないのが丸わかり。
先週迄は自分の事を構ってほしくて優先してほしくて、当たり散らしていて。
大暴れして妹にも負担をかけていた。
病院等の段取りの話をしたら少し落ちついて、、、。
今回だけじゃなく、私が産まれてからずっと変わらず自分最優先の人間。
なんでも自分の思い通りになると思っていてならないと暴れる、、、の繰り返し。
自分でした約束を守った事もないし、やり切った事もない。
まあ幸せな人だと思うばかり。
こういう事を言うのは、、、とは思うけど、離れている妹達は妹達で
言いたい事を言うけど、、、日々ストレスがあるんだよねぇ。
どんなにシンドクても食事が作ってあるわけでも洗濯掃除がしてあるわけでもなく、、、。
まともに考えたら、こっちの神経はやられる。
まだWBCの余韻で気分転換(笑)選手に感謝！！
特に選手の声出しがいい！！
色々気をそらしながら過ごしていくしかないよね～。
産みの父も自分最優先の人だったけど、唯一離家を作っておいてくれたのはよかった。
日々メンタルバランスをとりながらだ(笑)
は～あ。
昨日は雨、今日は暑い、、、乱高下についていけない。
肺の痛みと息苦しさがジワジワ増してるのもイヤだな～。
この頃、、、というか特に去年後半からとにかく毎日自分の体調と
それと全く関係なく変わらず自分の事ばかりの毒母に疲れて、
モヤモヤしながら過ごす事が増えて。
関わりのあるチームの躍進や妹や友達の心遣いに支えてもらい、
見事な優勝で終了したWBCを見たりして、なんとかバランスを保ってるかなと。
何がきついか、、、それは未来を考えられない事だなと。
一応健康でそれなりやりたい事が出来ていた時は充実もストレスもあったけど。
それでも未来を考えてイメージしてその為に過ごせていたのは幸せだった。
病気がわかってから、未来を想う事は難しくなって、、、。
この頃は特にもう1ヶ月後がよくわからないというのはキツイ。
今色んな状況にいてそう思えない人も多いかも知れないけど、
もしもまず健康な状態であれば、自分が嬉しいことや明日を思ってほしいなと。
未来を考えられるという事は、もうそれだけで素晴らしいことだと思う。
まずは自分の声に耳を傾けて、自分を信じて望むことにチャレンジしてほしいなと。
段々手放していかないといけない事が増えるのはなかなかね、、、
メンタル維持がシンドクなってきた。
子どもや若い世代がワクワクする国であるといいなと思うな～。
気が紛れていいから、WBCの余韻に浸っている。
これからプロ野球も他に応援してるチームの試合も始まるし
楽しみはあるんだけど、、、いつまで見られるのかな。
左肺の痛みがなかなか落ち着かず、、、嫌な感じ。
薬も短時間でキレて、夜中も痛いな～と思って起きてしまう。
今日も息苦しさが強くてシンドイなと。
久しぶりの強めの雨で気圧負けもあるかな。
介護保険の事で主治医に連絡、、、と思っていても、
なんとなく電話できず。
福祉士さんが待ってるのもあるので、今日はしなきゃかなと。
少し体調がマシなお昼前に病院に連絡。
主治医に確認後連絡をくれる事に。
電話できてよかったと思いながら、残り野菜を煮物に。
思っていたより早くお昼過ぎには返事が来て、、、ビックリ。
昼一で福祉士さんに連絡してひとつ終わり。
毎日よくわからない不安のようなものにまとわりつかれてる感じ。
どうなっていくのかわからないからな～。
段々、とにかく自分の体の事でイッパイイッパイになってる。
そんなものなのかなあ？！
その怖さみたいなものもあるのかな。
モヤモヤが消えない。
次は車の事、、、もう誰かやってくれるといいんだけど(笑)
ま、やる気になった時に。
自分に優しく過ごそう(笑)
侍ＪＡＰＡＮ！
おめでと～～～！！ありがと～～～！！
優勝が決まった瞬間、叫んじゃったね(笑)
イヤ～～～凄かった！！
ナイスチーム！ナイスゲーム！！ホントにお疲れ様でした！
日本野球スゴイね！！
体は猛烈にシンドイけど、気分はいい♪
ドキドキ続きだったけど、終わって寂しいな～。
今日は初夏のような日だったけど明日からは天気はイマイチみたいで。
頑張って洗濯をして、買い物にも行きたいなと。
ただ朝4時位から左肺の横に激痛、、、。
医療用麻薬も切れてしまっている時間で、我慢できず通常の痛み止めを。
眠れたり起きたり、、、ぐったり。
少し動けるようになったうちに起きて。
洗濯物を干して、優勝が決まった後少し買い物に。
だけど、、、左肺の痛みが発作的にきて、、、車危ないかな～と。
運転しながら、自分が心配になる瞬間があったりして、、、。
もしもの時事故をしたりしたら、私はもうわからないけど周りは大迷惑。
やっぱりもう車やめたほうがいいかなと思った。
なんか哀しくなるけど。
スーパーを出た時にメチャ可愛い赤ちゃんを見れて、、、
お母さんも笑顔の素敵な和やかな人で、癒された～♪
電話しなきゃなって思っていた病院への電話も今日できず。
なんか気が進まないんだよね～～～明日できるかな？(笑)
まあ強制されてるものでもないんだけど。
肺の痛みはこれまであんまり感じた事ない強い痛みで、しかもおさまらない。
痛過ぎてお昼過ぎに医療用麻薬を飲んだけど、痛みは完全には消えない。
息をしても痛い、、、痛みを和らげたくて湿布もはって、、、。
さすがにマズくなってきたのかな？と思う。
自分で悪化してきたなって感じるのはキツイ、、、。
毒母が大人しくしててくれれば、もう少し精神的に楽なんだけど、、、
日々のストレスがないって事がないからな～ヤレヤレ。
とにかく今日は侍ＪＡＰＡＮに感謝💕
熱さをありがと～～～💕
スポーツ素晴らしい！！
