世の中捨てたもんじゃない

昨日軽く夕飯を食べ、部屋でまったりしていると、、、

国道からドゥン！！という変な音が。

？？？前に聴いたことがある事故と似てる音？

母屋を確認すると問題なし。

ひとまず厚手の上着を着て懐中電灯を持って様子見に。

が！まず坂道がシンドクて、、、やばいやばい。

一呼吸して道路を見ると、斜めに止まっている車。

その奥に座り込んでいる女の子。

帰宅時間で下り坂のところなのでアブナイ。

近づいていくと電話中。

私に気づいて「大丈夫？」と声を掛けるとちょっと涙が。

動揺してちょっと震えていて。

前のタイヤ両方パンクしていて、片側の道半分迄車が出てるけど、

ホイルもベコべコ状態で動かせない。

ひとまず下ってくる車に減速をお願いしていると、

「大丈夫ですか？」と男の子が。

一度通過したけど、ホイルも落ちているし気になってと戻ってきたと。

優しい！！！

女の子にどうしたのかを聞いてもわからない、、、と。

パニックになってるからかなと思って、ひとまず男の子と交通整理。

女の子は動揺しながらも家やレッカーの事で電話中。

でもひとまず警察に来てもらって交通整理してほしいと男の子が交番に連絡。

この頃にはおばちゃんも疲れてきてて、、、(笑)

途中、ズンドコ爆音の車が通り過ぎ、、、と、その後戻ってきて、

「大丈夫ッスか？」と。

警察も呼んだので大丈夫ですと男の子が返事すると「了解！」と帰って行って。

元ヤン？！て感じだったけど「いい奴だね～～～！！」と和んで。

事故原因はなんだか、、、で、男の子が色々車を見ていて、、、。

もしかしてタイヤがバーストしたんじゃないかと。

確かに運転席側のタイヤを見ると変な亀裂。

女の子は突然ガクンとなって、運転席の窓にドン！と頭をぶつけたと。

「絶対病院行きなね！」と伝えて。

女の子はショックで「すみません、すみません。」と謝っていて、

こういう時はお互い様だからと男の子と2人でよしよし。

交番からは5分位のはず、、、なのに警察遅くて。

男の子と「遅くない？」と話してて。

少しして警察がきてひとまず交通整理は一安心だったけど、

女の子が気になって男の子と家族が来るまで待つ事に。

いい人がしかも戻ってきてくれて、ホントに助かったし、

世の中捨てたもんじゃないな～～～と思って。

反面道路直ぐの家のオバサンが窓から覗いていたのが、何だかなと思ったけど。

ご家族がきたので警察官と男の子と挨拶して帰宅。

１時間位外にいたけど、風も雨もなく寒くもなくてよかった。

部屋に戻ったらドッと疲れて、、、変なテンションで(笑)

女の子が大きな怪我をしてるようには見えなかったけど、

なんともないといいけどな～。

が、、、今朝は肺の痛みが強くて起きられず。

その上また毒母が暴れ気味で、、、妹に迷惑をかけていて。

大ストレス。

最後迄こんなことが続くんだろうか、、、最悪だ。

と、ありがたいことに同じ病室だった方が旅行のお土産を送ってくれて。

緩和されて、元気もらった！

もう1年以上逢えてないので、電話をして少し話して。

声聴いて嬉しかったな～♪

そこにお侍さんがメキシコさよなら撃破でちょ～～～嬉しい！！！

大興奮！！

ありがと～～～！！

明日も楽しみだ～～～♪

桜と青空

今日はパンを買いに行かないと、、、で(笑)

頑張って起きて。

本家のおばちゃんが天国に逝って1週間。

早くから咲いていた近くの桜が満開に近い。

おじちゃんが接ぎ木？したとかで1本に濃いピンクと

薄いピンクの桜が丁度半分ずつ咲いていてキレイ。

一昨日も写真を撮ったけど、曇り空でイマイチ。

今日は青空でどう撮るかを探していると桜青空、白い雲のバランス発見！

おお～～～これだねとつぶやきながらカシャッと。

スマホのカメラ機能を使いこなせないから、、、こんなもん？の感じ。

だけど満足！自然はいい。

介護保険の事で病院に電話、、、と思ったけど、話し中で繋がらず。

勢いが消えて今日はヤメ。

車も、、、どうしようかな～～～だけど、、、。

でもパンを買いに行っただけでドッと疲れて、、、やっぱり手放すかなあ？！

不自由になる気がするのと、色々やらないといけないのがなんとなくめんどうで、、、。

なんでこんな想いしないといけないのかな～とも思ったり。

あんまりネガティブな事思うと余計嫌になるから、、、だけど。

今日三角クッションが届いて。

受け取った時、アレ？小さい？と思って、、、失敗したかもと。

ひとまず使ってみると、、、まあいいのかな？！で(笑)

肺のダメージで息苦しさが増えて、寝る時に少し胸の辺りを起こしたい。

それには十分でお昼寝の後の体のダルさが少しは軽かったような。

やっぱり前のマットレス買い替えの時に電動ベッドだったかなあ？とは思うけど。

もう今更仕方ない。

だけど楽しみを見つけて過ごさないとメンタルやられるな。

今WBCで楽しんでるけど、これからは野球を楽しみにしてかな。

見に行けないのは残念だけど、文明の利器に感謝(笑)

田舎の自然とにゃんこに癒されて過ごそう。

苦労する会話

昨日夕方妹とLINEをしていて、

来月毒母の日帰りの目の手術の話を。

最近聞こえるように大きな声で「目の手術しないと」と言っている。

何かあるとずっとそうだけど、こっちから何か言ってくるのを待ってる。

自分から話してくればいいのに。

お金を借りたい時は自分から言ってくるけど。

私が送迎する気ではいたけれど、今の状態では1ヶ月後がどうかな？と。

もう車も手放すかどうかで。

今日も思っていたよりも体調が悪くて、結局買い物もやめて。

どうやっていてもシンドクて、さっきも横になっていた。

早く三角クッションきてほし～～～。

といっても妹は膝のリハビリ中でリウマチもわかって、

私の病院送迎もしてくれているけど、そうそう負担もと思っていて。

もう1人の妹は自分の車がないから難しいし、、、。

でも現実送迎は必要で「早めに言ってくれれば私が行くよ」と妹。

毒母は去年この妹が言った苦言に対してしつこく根に持っていて。

自分に問題があって言われているのだけど、そんな事は考えないし

自分がこれまでどれ程私達に酷いことをしてきたかはすっかり忘れてる。

人の話は聞かない人だから会話にもならないから、正直話すのはイヤだけど。

かといって結局話はしないとなので、イヤな事はさっさとと思って。

昨日妹とのLINE後に話を、、、が、案の定ちゃんと人の話を聴けない。

自分が責められるんじゃないかとかどうせ、、、みたいなのが優先される。

「あのさ、まずは話を聴いて。」と何回も言ってやっと。

私が行くつもりだったけど体調的に難しくなって、妹が行ってくれると話して。

「あの子は私を捨てるとかいったんだから」と、、、それは毒母の勝手な解釈。

「もうさ、それは何回も言ってるけどそんな事言ってないし、言いたい事の意味が違うんだよ」

「自分の思い込みも根に持つのもいい加減にしないと、ホントに困るよ？

あの子が行ってくれるって言ってて仕事してるから休みをとらないといけないから、

早目に日程を知りたいんだよ。

私がもう体調的に難しいし車も手放すこと考えてるし、とにかく自分だけではどうにもならないんだからさ。

どう思っているか知らないけど、こっちはこっちでできること考えてるんだから。」

話ながら情けなくなってくるし疲れるし、、、でもいつまでも問題を引きずりたくもない。

「わかった、じゃあ今度手術の日程相談してくる。」

「うん、決めてきて。」

自分の思うようにしたい、なるという考えで、

これまでも自分の思い込みで色々トラブルを起こしまくってきた人。

かといってトラブル処理はしないで人に押し付けて逃げる。

金銭面も含めてどれ程こちらが大変な思いしてきたことか。

それは子どもだから当たり前だと言い放った時もあったな。

年齢を考慮はするけど、とにかく自分を構ってほしくて人にやってもらいたい。

自分以外の人には興味はなし、だからネグレクトだったんだけど。

ひとまず病院に行って日程が決まればいい。

話終わってホントにドッと疲れて、、、。

妹に連絡して、後は事が動く迄はなにもない。

心身共にドッと疲れた。

知らない人は酷い子どもだと思う人もいるだろう。

でも祖父母が育ててくれて、なんとか生きてこれた。

産みの父母は自分の人生優先の人でやりたい放題だった。

ご飯もお弁当も作ってもらった事はない。

恩着せがましく、気に入らなければヒステリーを起こして叫び、口撃。

お金も自分の為に使い散財して、家や子どもの為に使う事はなかった。

お金がなくなったら子どもにたかる。

自分の事を子どもがやるのが当たり前だそうな。

私も妹も親だという意識は弱い。

でも現実は親ではあるから、やらないといけない事は仕方ない。

そう思ってきたけど、私も自分の体がシンド過ぎて余力はない。

トラウマってスゴイなと思うけど、

いまだに何かトラブルを起こしてくるんじゃないかとヒヤヒヤする。

この家で安心して過ごしたことはない。

外出外食旅行の記憶もないし、産みの親といて楽しかったこともない。

最近は耳も遠くなって尚厄介なことが増えた。

自分の世界の中にいて現実の理解度が低いのはシンドイ。

この先私はもっと体調が悪化してくだろうけど、、、

とにかく穏やかに過ごせることを祈ってる。

三角クッション

寒さと気圧で頭痛、、、薬も効果がイマイチ。

結局少しは我慢は必要って事かなと思ったり。

福祉士さんと話すと気持ちが軽くなっていい。

ただ「少しでも楽に過ごせるように」と言われると矛盾を感じたりして。

年末から肺で気になる事は増えていて、

最近はどうやっていても息苦しい時があるのが困る。

今日も20分位息苦しさにウ～～～となっている時間があって。

病院に行っても直ぐケアされるわけでもないし。

どうしようかなと思っていたけど、

検討していた三角クッションをポチっとな。

早ければ月曜日に届くみたいで、それだけで少しホッとして。

こういう時はホントに便利な時代と思う。

1年前は関わりのある選手の試合を見に行ってた。

今年は、、、そもそも移動も難しいなと。

去年も帰りはドカンと疲れが出て、帰りはかなりシンドかったなあ～。

ジワジワダメージがきている。

諦めていく事が増えていくんかね～。

今日から甲子園。

青春いいな～～～と思うおばちゃん(笑)

また楽しみをもらう♪

悔いのない様に頑張って！！

またなんか色々な意見が飛び交うんだろうけど、、、

神経が疲れる時代の中、自分らしくやってほしいな！！

FIGHT～～～！！

考えないといけない事が、、、。

今日おばちゃんのお葬式。

本当にお別れ、、、なんだかな。

本家の前にある畑の桜が昨日からすごい勢いで咲いて。

濃いピンクと薄いピンクの2色咲きが綺麗。

おばちゃんを見送ってるような。

午前中は元々約束だった福祉士さんと話しに。

分所への出張対応の日で、話している最中も電話や訪問者が。

もう仕事は難しい事や車をどうするか、、、等。

福祉士さんの提案で主治医に介護保険と訪問介護の準備の事を話して、

その後は福祉士さんがやり取りするとの事で。

色々話して少し軽くなったけど疲れて。

まあ来週以降に。

久しぶりのスーパーで手作りミートソーススパゲティを買って、

美味しいのと話して軽くなったからか、最近では一番食べられた。

諦めたり手放したりしていかないといけないのかな～。

哀しくなる。

近所の桜もほぼ満開。

山桜も綺麗に咲いていて、毎年凄いなと思う。

今年も桜が見れてよかったな～🌸

侍ジャパンも勝ち上がってアメリカへ。

あの状態の中で期待に応えて勝っていくってスゴイな～と思うばかり。

多くの人に幸せな気持ちを与えて、素晴らしい。

そしてもう甲子園始まるんだね。

またたくさんの人がワクワクしたり力をもらったりするんだろうね。

悔いのない闘いを！！

初夏の陽気

朝から暖かくて、近くの桜はあっという間に満開に近い。

おばちゃんを送る為に早く咲いてるのかと思う位。

昨日の夜から最近の中では少しだけ痛みがやわらかいような。

痛みが少しでも減ると嬉しいし、動く気にもなる。

医療用麻薬を毎日飲むようになったのもあるのか、

明日お葬式だけど、旅立つ前のおばちゃんが支えてくれてるのかな？

いつもどこかでいつ痛みが来るのかとヒヤヒヤしているところがあって、

恐々ではあるけど、、、薬の副作用がなければもっといいんだけどな～。

さすがに真冬用の掛布団は、、、と思って、頑張ってかえる事に。

マットレスも立て掛けて湿気飛ばし。

こんなに重かったっけ？ひとつやっては休憩しながら(笑)

もう少しするとおばちゃんの出棺時間。

ちゃんと送らないと、、、だけど、イヤだな。

明日がお葬式。

ゆっくりお別れする。

桜、見に行きたいな～。

仏様のような顔で

あんまり考えないようにしているけど、

おばちゃんが天国に逝ったダメージはかなり。

とにかく眠ることは大切にして。

自分で自分の体調がわからない状態で、

もしかしておばちゃんの顔見られないかもしれないと。

今日は朝も少しマシで、洗濯をして昨日座椅子が壊れたので、

一番近くのホームセンターに見に行ったり。

昨日ネットでポチったけど、朝在庫がなく納期が遅れるとメールが、、、。

ええ？昨日の今日で？！

小さいホームセンターで座椅子は2種類くらいしかなく、、、残念。

スーパーによって少し買い物して帰ってくると、隣の畑に本家のお嫁さんが。

車を停めておばちゃんの事を聴いて、、、「もう家にいるよ。」と。

お願いして顔を見せてもらうことに。

普段着のままだったけど、とにかくこのタイミングを逃すと、、、と思って。

お言葉に甘えておばちゃんのところへ。

1年前、おじちゃんの時は帰ってきたばかりでお布団に寝ていて。

本家に行くのがまたお別れの時とは。

2部屋ぶち抜きの広い和室にピンク色の棺。

満面の笑顔のおばちゃんの遺影。

もうその時点で涙しか出ず。

顔を見るとまさに仏様。

「あ～仏様みたい。」というと息子さんが「そうか～」と。

当然コケていただろう頬は少しふっくらと整えられていて。

オデコや眉間もしわもなく、穏やかな表情。

ズ～～～ッと見ていられた。

息子さんもアレコレ話をしてくれて、去年逝ったおじちゃんの話で笑ったり。

結局40分位色々話して、おばちゃんの顔もしっかり見ることが出来てありがたかった。

できれば生きているうちに逢いたかったけど、年末からは入院していたようで。

そして癌も見つかっていたようで、、、年齢的に治療は難しかったと。

「我慢強い人だったよ。」

「そりゃあ～あのおじちゃんを支えた人だもんね。」

ホントにおばちゃんがいなかったら、小さい時の私は生きてなかった。

ネグレクトの産みの親、祖父母もサポートをしてくれたけど、

産みの父が問題を起こすたびに、おばちゃんのところで泣いていた。

いつも優しく、いつでもくればいいからねと言ってくれて、

逃げ場になってくれていたから、なんとか保てていた。

自分の体調もよくないのに、私の体調も気にしてくれて。

おばちゃん、ありがとう。

まだお別れっていう感じにはなれないけど、、、。

今日少し動くのが楽になっていたのは、おばちゃんが呼んでくれてたからかな。

後は大袈裟毒母ができるだけ大人しくしてくれている事を祈る。

家に戻るとドッとシンドクなって、、、ヤレヤレ。

軽めに食べて部屋でゆっくり。

今日も毎日ガチガチになって痛みが出る肩や肩甲骨をほぐしながら。

体シンドイな～。

おばちゃん、、、。

イヤな予感が、、、。

あたってしまった。

たまたまなのか、突然室内履きが壊れたりしてなんか違和感が。

昨日夕方、本家の車の出入りが多いなと気づいて。

フト見ると普段ない車と見えないけど文字入りの軽バン。

え？まさかおばちゃん？、、、イヤイヤ、、、でもまさか、、、。

イヤな予感。

母屋に行った時に毒母に確認したけど、そういう連絡はなし。

そっか～と思いながらもイヤな感じは消えず。

少し冷えて体調が悪いのもあってとにかく調整で過ごしながら、

変に風が強くてイヤだな～～～と。

今日も絶不調。

朝も毒母の電話に出ると9時過ぎていて、、、。

起きれそうにないので、また起きれたらと言うと

本家のおばちゃんが天国に逝ったと。

ああ～やっぱり、、、と思ってしまった。

去年おじちゃんが天国に逝って、もうその時にも調子はよくなくて。

体調が物凄く悪いのもあってか、朝からボ～～～ッとして。

思考感情停止してる。

何となく息苦しくて、調整しようとしたら座椅子が壊れて。

あ～あ。

「お昼食べないの？」と毒母は電話してくるけど、

何も準備してあるわけでもなし、、、ストレスなだけ。

小さい頃、嬉しいこともイヤな事があった時も悲しい時にもおばちゃんの事へ行ってた。

ホントのお母さんがおばちゃんだったら、いいなって数えきれない位思った。

去年逝ってしまったおじちゃんとおばちゃんがいなかったら、どうなっていたことか。

どれだけ救われたか、、、。

まだ実感もないしあんまり認めたくもないけど、、、おばちゃんありがとう。

「なんで○ちゃんが癌なの、、、」って泣いてくれてありがとう。

もう庭横の畑でおばちゃんと話す事もできないんだね、、、。

顔を見に行きたいけど、調子が悪くて行くのもためらう。

ずっと気になっていたおばちゃん。

ずっと気にしてくれていたおばちゃん。

天国でおじちゃんと安らかにゆっくりしてね。

それにしてもシンドイ。

カレーパン

夜中、右肩の差し込み痛で起きて。

睡眠薬をものともしない痛み、、、イヤだな～。

朝体を起こすと歯茎にも痛み、、、虫歯はないはず。

ストレス痛とか神経痛なのかなあ？

マッサージ器を駆使しながら、首筋から腕迄湿布だらけ。

痛みもイヤだし、病院もイヤだ(笑)

昨日夕飯はゆで卵とおさかなソーセージ。

夜中お腹が減ってきたけど我慢。

朝はトースト半分とゆで卵とリンゴ。

お腹が空いてていつもより食べたけど、

胃が膨れるとちょっと肺に圧迫感があってシンドい。

お昼過ぎてカレー食べたいな～と思ったけど、

一食分は多い、、、思い出したのはカレーパン。

コンビニのカレーパンが結構美味しいって聴いたような。

でも動きたくないし、、、と迷いつつ頑張って行く事に。

ついでに100均にと思ったら～今日に限って休み、、、ええ？

せっかく行ったのに、、、(笑)

コンビニに行くならお惣菜で買いたいものもあったけど、、、ない。

カレーパンを買って、帰ってきて温めて食べてみた。

美味しいな～と思って食べながら、油っこくないな～と。

カレーも美味しくて、食べやすい。

日本の企業ってスゴイな～と思う。

でも一番近いコンビニの往復でもシンドイのは困るね～。

ここしばらく痛みが酷くて参る。

結局薬でのコントロールになるけど、ドカン！と楽にならないかな～。

いつもどこかに痛みさえなきゃな～と思って。

メンタル保つのが大変になってきて、時々手放したくなる。

今日近くの早咲きの桜の木全体がピンク色になっていて、一部咲き始めていた。

今年は一層咲くのが早いようで、見れて嬉しいけど。

桜のイメージは入学式の頃のイメージだけど、やっぱり温暖化とかの影響かな？！

田舎の特産物も年々育てるのが難しくなってるようで。

特に今シーズンは難しかったと同級生が言ってたな～。

私が言うのもだけど、、、確かにばらつきは感じたっけ。

自然相手だから、折り合いをつけながらやるしかない難しさだね。

病気も見えない場合はどうしたものか、、、だな～。

は～解放されたい。

ショック、、、。

昨年病気を公表していたバレーボール選手が亡くなられたと、、、

心からご冥福をお祈り申し上げます。

速報を見てもの凄く悲しくなって、涙が出て。

まだ31歳、、、言葉もない。

ショックだな～。

心も体もどこか引き裂かれるような痛みが。

病気ってなんだろ、、、。

何で病気になるんだろ。

何かが崩れたような感覚、、、。

なんだかなぁ。