余命

最近、

古くからの友人から、

突然連絡が来た。

現代では当たり前のようになっている、

SNSと呼ばれる類のもので。

何故か突然。

自分から疎遠にしていたし、

あまり関わらなくても、

支障の無い存在。

悪い言い方をするなら、

適当な存在

といったところか。

やりとりをしていく中で、

似たような境遇だとわかった。

性別と子供がいる点は、

相違したが。

数年前、

子宮頸癌を患い、

生死を彷徨ったらしい。

今も時折子宮が痛むらしい。

子供を作るなら、

三年以内。

その三年目が来たと。

そして、

似たように彼氏が存在し、

旦那とは小康状態。

世間体を気にして、

何も出来ずにいるらしい。

世間体を気にするなら、

最初から相手を想わなきゃいい事。

旦那とは、

衝突を恐れて、

必要最低限の会話らしい。

時々殴り合う程の喧嘩をするらしいが。

女性だけは殴れない。

ありえない。

強がってばかりで、

自分にすら甘える事を忘れ、

ただただ一日が過ぎてしまった。

私自身、

自分にも言い聞かすつもりで、

相談した。

私は、

相手に会えない。

奴が言うには、

そのほうが良いと。

会えると求めてしまうと。

会えないから、

会えるまで自分を磨いて、

会えた時の幸せを大事に出来ると。

奴は、

会えるが、

進まない物事に、

苛立ち、

嫉妬し、

後悔しているらしい。

なら考え直せばいいと伝えた。

例え今の相手と離婚し、

更には彼氏とも破局し、

一人になる覚悟は出来てるのかと、

聞いた。

出来てない、

考えてなかった、

と。

だから考え直せと伝えた。

私はその覚悟をもって、

生きている。

会えなくても、

いくら離れていても、

相手の事を考えれて、

想えて。

そんな素敵な存在がいる事。

会う事より大切な事だと。

奴は考え直すと言ってた。

そうだ。

してはいけない恋愛、

持ってはいけない感情、

そこにはいつも、

リスクが伴う。

ではそのリスクに侵された時、

自分に降りかかる事実に耐える、

覚悟は出来てるのか？

私は出来ている。

想える事、

相手の幸せを願う事、

それだけでも、

幸せな事だ。

最後に奴がこんな事を言った。

すがるように生きたくはない

なんとも寂しい考え。

次再発したら、

余命は数ヶ月だろうと。

たとえ妊娠して、

産んだとしても、

どちらかの命が犠牲になるだろうと。

そう宣告を受けたらしい。

納得した。

そんな目に見えない不安に、

怯えながら生活していると。

私はまだ恵まれている。

私はまだまだ自由だ。

彼女の存在で、

動く力を貰ってる。

止まってなんかいられない。

私の余命も、

何年かわからない事だし。