こんにちは！！
投稿滞ってしまった
当然アクセス数も
だだ下がりで
投稿モチベーション
上がらずにいましたが
そんな間にも
いいねを下さる
方が居て嬉し
かったです。
ありがとうございます
さて、タイから
夫の闘病生活
サポートの為、
日本に帰国して
今日で丁度2週間
になります。
自主隔離14日が
やっと明ける！！
この2週間の間も
私の精神状態
上がったり
下がったり
いっそ消えようか
と思うほど
落ちたり。
最初の一週間が
1番キツかったかな。
約10ヶ月ぶりに
再会した夫は
すっかり変わって
しまいました。
出稼ぎ頑張ってね！
って見送ったのに
半年後に難病発覚。
再会した夫は
2センチも背が縮み
痩せさらばえ、
顔はシワシワ、
ビジュアルは
ぬらりひょん（爆）
もしくは
少女椿の芳一
（わかる人いないであろう）
しんどいから
ヒゲも通院の前しか
剃らず、
ヒゲ嫌いの私、
つい避けてしまう。
肺に水が貯まる
ので常に息苦しい
らしく少し動くと
ゼイゼイして
しまい寝込む。
狭い部屋に
病気の臭いが充満。
薬の臭いなんだ
ろうか？内臓の
臭いのような
（新鮮じゃない
レバーみたいな）
なんとも物悲しく
なる臭い。
慣れたのか
発生しなくなったのか
今はもう
気にならないけど。
慌ただしく役所に
手続きしたり
生活相談したり
タイに残した
我が子が不憫
だったり
古いアパートだから
隣人にうるさく
ないように
話し声や生活音に
神経削ったり
（タイでは大声で
歌って踊る日々だった）
日本寒いし
服無いし
乾燥で顔面
パッキパキだし
ニベアか100均の
馬油しか
塗るもの無いし
お金はないし
今や生活困窮者だし
買い物行くと
フルーツ高くて
買えないし
なんだか惨めで・・・
なんで
ぬらりひょんの
為にこんな
最下層の者に
なり下がらなきゃ
ならないんだ…
もう1抜けた！
ってこの世と
オサラバしたい
日々でした。
酷い妻でしょ。
でも1番悔しくて
惨めで不安で
痛い思いをして
いるのは夫で、
病気になんて
なりたくて
なるわけないし
すっごく私に
気を遣っている
のがわかるし
何も、誰も
責められない。
なにより、
タイで健気に
頑張る我が子に
励まされました。
離れてから
メッセージの内容
が実に優しく
可愛らしく、
子は子なりに
気を遣って
いるのが
よくわかる…。
一緒に居れば
反抗期真っ盛りの
年頃。
世間で反抗期の
お子さんって
親が側に居るから
安心して悪態つけるのね。
一緒に居るから
お母さんもそんな
子にイライラしちゃうんだ。
それすら羨ましい。
だって全ては
一緒に居られるからこそ
起こる現象。
病気に苦しむ
お父さんと
それを支えに
行ってしまった
お母さんに
心配掛けまいと
頑張る我が子。
まー、実際には
勉強もせず
SKYばっかり
やってるんじゃないのぉー？？
なんて、
過去の素行を
見てると思っちゃいますが
日々頑張ってくれている
のは痛いほどわかります。
昨日はビデオ通話
で、たくさん
猫達を生中継して
くれました
40匹近くの猫に
囲まれていた
暮らしから
2週間まるまる
猫を触らない
暮らし…
完全に猫禁断症状
出てる！！
猫モフりたいー！！！
ハスハスしたいー！！！
これは昨日。
ビデオ通話でスクショ。
私と一番の仲良しだった
ニャンコ。
画面越しに
名前呼んでも
無反応だったけど！！
いつもこの
ちんまりと揃った
両手が可愛いのだ。
そして、水曜は
私の帰国後
二回目の夫の通院
だったのですが
症状も悪かったので
どんどん悪くなる一方
なのかなと思いきや
血液の状態が
良くなってて
輸血不要だった！！
食生活が変わって
良くなってるのかな？
なんて思ったら
嬉しくて。
先生の触診でも
腫瘤がどんどん
柔らかくなってるって。
帰宅すると
結局具合悪くて
横になってばかりだから
良くなる気がしなく
なっちゃうんだけど
希望を持って
生きてゆこうと思う。
最終的には
また家族揃って
タイで暮らしタイ！！（寒）
今はやっぱり
そんな夢も叶わない
気がしちゃうんだけど
自分自身の心が
『悲しみの沼』
（ネバーエンディングストーリーのね）
に引き釣り込まれ
ないように
ささやかなことでも
自分で楽しいこと作って
本当に
絶望の波に
飲み込まれないように
気をつけなきゃ。
状態が悪化すれば
緊急手術になるので
計画も立て難いですが
仕事も早々に決めたい
と思います。
おしまい
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