皆さんこんにちはー！！！！！☺️✨
ゆるゆる日記✨✨😆😆😆です
今回は、アダルトチルドレンについて。
自分を振り返ってみました。
私は、機能不全家庭で育った
アダルトチルドレンです。
自分がアダルトチルドレンだと
知った時は、かなり衝撃を受けました。
汚部屋、借金、虐待、いじめ、
パワハラなど、一通り経験したけれど、
今はおかげさまで幸せです。
そんな私が、ふと気づいたこと。
それは、アルコールギャンブル依存の
父と離れてよかった、ということ。
これは単に、父と離れて安全になったから
よかった、ということではありません。
実は私は、今父が生きているかわかりません。
家がどこにあるかもわかりません。
次に会うのはおそらく、父が亡くなる時
だと思います。
最後は棺の中の父と会うかもしれない。
元気にしているのかな、
普通は親孝行するんだろうな、
父と絶縁した私って正しいのかな。
このままでいいのかな。
家にちゃんと住んでるかな。
こんな風に、色々と心配したり、自責したり、
悩むことがあります。
街中のホームレスの姿が、父に見えることも
よくあります。
でも。
私は、父のカウンセラーでも医師でも
保護者でもなく、子ども。
私が、父に会わないと決めたのです。
そして父も、私に着信拒否されてから
もう連絡をして来ないのです。
手段はいくらでもあるはず。
私だって、探そうと思えば探せる。
だからこれは、父と私が二人で
「会わない」と決めた、
共同作業なんじゃないかな、と
今は感じています。
父と暮らしていた時、
父は酔っ払い、暴言を吐き、
暴力的になってしまっていました。
ギャンブル依存もあったので、
飲んでいなくても、私にお金を要求しました。
これらは、なかなか変えられない、
難しい問題でした。
母が離婚してから、父から連絡がくることが
ありましたが、これらの問題は続いて
いたので、覚悟して絶縁を決めたのです。
きっと父も、離れた方が
子どもを傷つけずにすむと
感じているんじゃないかなあと
思っています。
離婚もきっと、ベストだったと思います。
父の子どもへの愛し方は、普通と違った。
でも、それでいいんです。
私は愛されていた自覚があります。
小さい頃、私がいじめられた時に
泣きながら帰ったら、
「そいつをぶっ殺してやるから連れてこい！」
とキレてくれたのを覚えています。
父はいつも暴言を吐いていて
すぐに怒るタイプ。
キレていたのはとても怖かったですが、
私のことを大切に思ってくれて
いるからだろうなと理解しました。
（ちなみにその時は殺すなんていう
父が怖すぎて今後いじめられても絶対に
言わないようにしようと思いました笑）
父は自分をコントロールするのが
苦手だったけれど、父も父なりに、
人生の中で色々なことと
戦っていたのだと思います。
家族を愛したのだと思います。
人を傷つけるのも、傷つけられるのも、
とってもしんどいこと。
特に愛している人を傷つけてしまうと
自責しやすい。繰り返せばなおさら…
家族って、その数だけ色んな形が
あるのでしょうね。
私たち家族の形も、ただその一つというだけ。
私が父と絶縁したことは、きっとお互いに
とって、一番幸せな方法だったんじゃないかな。
今はそう信じています。
かなり時間がかかったけれど、
私が幸せを感じられるようになった今。
私は、父もささやかな幸せを感じながら
日々生きていると信じます。
病気を誰かにサポートしてもらっていると
いいなと思います。
痛いところがなく苦しみがなく、
幸せでありますように、と願っています。
そして父のためにも私は、何があっても、
これからも明るく、幸せに生きます。
お父さん、私をこの世に
生まれさせてくれてありがとう。
感謝しています。愛しています。
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