自由に独り言を呟けるのはこの場所しか無くなってしまった。なんとも苦しい世の中。
最近心の解放をしていないことに気付いた。
なんてことない日常の中で幸せを見つけにくくなってる。
自分のアンテナがもう殆ど機能していない。
笑うことが少なくなった。
泣くことも少なくなった。
今自分がなにをどう思っているかわからない。
テレビの音が時々苦痛に感じる。
急に襲ってくる寂しさに負けそうになる。
心の闇に押しつぶされそうになる。
いや、もうすでに押しつぶされている。
なんにもできない。
やる気が起きない。
仕事頑張れば頑張るほど虚しくなる。
私にしか出来ない事が見つけられない。
表現力も記憶力もだいぶ落ちてきている。
訳もなく悲しくなる事が増えた。
居場所はあるけど居心地が悪い。
自分のせいだと分かっていても
こんな場所にいたくなんかない。
逃げ出すのは自由だ。
だけど逃げ出さずにいるということは
少なからずもう少しこの場所に居たいと
自分で決めているわけで。
もう色々面倒臭い。
全部手放してしまえばどんなに楽だろう。
ここまで書いてきて
だからなんなんだよ、と思う。
そう。言いたいだけ。
本当の自分の気持ちを言える場所なんて
ここしかないから。
あっけらかんと生きてみたい。
やりたいことなら
山のようにある。
今年もたくさん旅に出たい。
去年は思った以上に旅行出来て幸せだった。
コンサートや舞台観劇は少なくなってきたけど
行きたい！と思ったら行動する様にした。
短くてもいい。
見たことのない景色を見に行くんだ。
音楽の好き嫌いも減らしたい。
もう何年も好きな音が決まっているから
新しい音に出会うため
色々に耳を傾け心を向けてみよう。
綴ることをまた始めよう。
アンテナが鈍るのは
感情を出し入れしないからだ。
極端にその回数が減った。
喜怒哀楽をハッキリさせよう。
人間らしくいたいから。
近頃メニエールの小さい発作が
頻繁にある
お薬でなんとかごまかしてはいるけど
おっきい発作来たらどうしようって
いつも思ってる。
足を気にせず軽い運動でも
始めてみようかしら。
結局グダグダ言って終わりね
今年は うるう、観にいけないんだよなぁ。
ライブ行きたいなぁ。
頑張って働こう。
いつもこの結論になる。
しょーもない人間だな、私。
今年も一生懸命に。