自分を愛する。簡単なようでいて、なかなかできることではありません。
自分を愛せない理由の多くは、生い立ちに隠されている気がします💦
私の場合、両親が揃っている一見普通の家庭。
しかし3人姉妹の3番目、その後に年の離れた弟が誕生…という成り行きで、家庭内での立ち位置が微妙に…💦
そのせいか、自己肯定感がすごく低い人間に育ってしまいました。
その理由は、まだ小さかった子どもとして、一番親の愛と注目が欲しかった時にそれがもらえなかったからです。
そうでなくても、自分の趣味に没頭する父親との関係が本当に希薄で、愛されたという思い出があまりありません。
基本良い人で、虐待とかは全くない家庭でしたが、本当に父親らしくない父親というか、心ここにあらずというか。
多分父娘でも縁が薄かったのかも…そして50代前半で亡くなってしまいました。
ということで、父親の愛を十分受けた記憶がない私は男性との接し方が分からないままで育ちました。
そして気が付くと、私が追い求める恋愛は全て自分には手の届かないものばかりでした。
（手が届かなければ、当然実りません。）
自分を好きになってくれる人や優しい人には魅かれずに、自分に冷たい、というかあまり興味がない人を好きになってしまう。
当然愛情はもらえず、それを追い求める私が相手に求め続ける→破局、というパターン。
今となっては思い出して笑えますが、当時は悲劇のヒロイン気取りでしたｗ
私は自分でも知らなかったけど愛に飢えていて、手に入らないものを追い続けるというパターンができていました。
でも本当の愛が分からないから、自分を愛してくれる人は疎ましく思ってしまう。
書いてるだけでも私ってなんて破滅型だったんだろう、と寒くなってきます。
さて、この恋愛パターンが私と父の親子関係そのものを繰り返していただけだった、ということに気づいたのは比較的最近のことです（遅）
ああ、私はお父さんにもっと愛して欲しかったんだなあ、だからいつも愛してくれない人を追いかけていたんだなあ。
…と気づいた時、なんだか今までの人生がすごく不毛に思えてきました。笑
で、これがどう恋活・婚活と関係があるのか、って？
私は30代後半から40歳の時に離婚を経験しているんですが、その後10年間婚活してもまったく良い出会いはなく、痛い目に遭いました。そりゃそうですよね、だってこの行動パターンが直ってませんでしたから💦
それに、結婚前はかなり立ち直って来ていた自己肯定感も、結婚生活と離婚を経てマイナス値化（笑）
そんな中でただガムシャラに誰かに会おうとしても、運命の人が寄って来るはずはなく、運命は逃げていくばかり
結果、その最終地点として最低人間に出会い、私の人生は180度変わりました。
ソウルメイトだと思ったのが、実はあまりにひどい人間だったことが判明して手痛い目に遭い、やっと自分を尊重することを学んだのです。
今思っても一種の恐怖経験でしたが、まあヤツに会っていなければ今でも同じことを繰り返していたかもしれない、と思うとそっちのほうがもっと恐怖です
ですから、もう2度と会いたくないし会っても華麗に拒絶する自信100%ですが、しかし結果として感謝はしています。
2度と近寄って来ないように家の四隅にお札を貼ったり、盛り塩したい位のヤバい男でしたが←効果があればｗ
自分を愛せるようになってからは、基本的に自分の心がこと足りているので、今まで生きて来てずっと感じていた愛情への飢餓感というか、焦燥感というものがスーッと消えて、「誰かに愛されたい、パートナーが欲しい」と思わなくなりました。
婚活をしていた時は、いつもそんな飢餓感に追い立てられていたんです。
「このまま自分を愛してくれる人に会わずに一生を終えるなんて絶対にイヤ！」
…みたいなｗ
聞き覚えありませんか？
愛されたいと思わなくなったことがいいことかどうかははっきり言えません（笑）。
しかし人生が格段に生きやすくなったのは確かです。
恋活・婚活をして焦りながら相手を探す、なんてということもなくなりましたし、自分のことに100%集中できるようになりました。
それと同時に、なぜ今まで自分をこんなに放置していたのか、なぜ自分を振り返らずに他人に愛を求めていたのか、ちょっと考えさせられましたよね。
私が持っていたような飢餓感や焦燥感に追われて、焦って婚活をしても、いい人は見つかりません。
モラハラDQN男につかまる可能性大です。
しかもパターンを繰り返して行くうち、パワーアップしたDQNの鉄人に出会うことはまず保証つきｗ
（そんな保証要らんわ…）
だから、婚活がうまく行っていない方はまずいったん婚活の世界からスッキリ足を洗い、自分を愛することから始めてください。その第一歩として、自分と自分のこれまでの人生を見つめ直し、過去の恋愛パターンを洗い出すことです。
これが結構つらい作業なんですよね…
だから皆自分と向き合うことから逃げて、快楽に走るんです。
それが破滅へのカウントダウンとも知らずに…（怖）
さて恋愛パターンを洗い出すことについてですが、
女性の場合、自分と両親（特に父親）との関係はどうだったか？
自分はいつも一定の恋愛パターンを繰り返していないか？
繰り返している場合はどんなパターンか？
（例1）既婚者にしか興味がなく、不倫を繰り返す
（例2）すごく年上の人しか好きになれない
（例3）惚れやすく、目移りばかりしてしまって関係が長続きしない
（例4）深い関係になると相手が冷たくなって去る
（例5）いつも相手を追いかけるのが好きで、振り向いてくれると逃げたくなる
…などなど。
パターンを繰り返している方、そのパターンはバージョンアップしてどんどん悪化していませんか？
そうやって悪化していくのにまた同じことを繰り返すと、その終着点としてかなりキョーレツなツワモノ（ソシオパス、サイコパス、ナルシシスト、モラハラ、DV系）などに出会ってしまいますので、気を付けてくださいね。
そうなるともう、それはただ関係上だけの問題ではなく、スピリチュアルな闘いにまで発展します。
外面上だけでなく、精神の闘いでもありますから。
パターンから学ばない人には、レッスンがどんどんバージョンアップしていきます。悪い意味で。
「なんか私、いつも同じ恋愛パターン繰り返してるな」という自覚がある方。
まずは立ち止まって、自分を見つめ直すことから始めてくださいね。
Kei