本当は、D15で、排卵直後あたりのはずです。
基礎体温は、いつも同じ時間に起きれないのでやめました。
基本は二層になっています。
生理周期が短くなってきてはいて、AMHも低めなのですが、話題の漢方の先生のおっしゃる養生（早寝、タンパク質、疲れ過ぎない）は産後割と出来ていたと思います。
一度だけした、夫の精液検査の成績は、あまり良くありませんでした。
（過去、１人目出産後、精巣上体炎にかかっています。）
ストレスが強くかかるし、夫はやはり自然妊娠を望んで（出来ると過信して）いますので、通院もお休みしています。
悲しいのは、タイミングを取れないことです。
夫は割と気性が激しく。
持病もあるため体調が悪くなると、ものすごく機嫌が悪くなります。
真っ青な顔でしんどそうに起きて、会社に行く姿をみればもちろん胸が苦しくなるし、休まず頑張って仕事に行くのは偉いと思います。
けれど、心の何処かで、納得してない自分もいます。
先週の三連休も、寝てるか、友達と遊びに行くか。そうしたら、連絡もせず帰ってこない。あげく、そのお友達から、気遣うような連絡がきて、私は鬼嫁呼ばわり。
まぁ、いつもぐちぐち言う私も悪いので私のことは、良いとして。
どうして、もっと、ムスコと向き合ってくれないのかなぁ。
病気で辛くても、それを支えて笑顔をくれるほどムスコは頑張って寂しい思いを耐えてるのに。
これで2人目が出来たとしても、悲しい子どもが増えるだけなのかも。
そこで、
そんな妄想したって、私達夫婦は、不妊なんだから。
となり。
負のスパイラルは、心のチャージを浪費します。
何事も余裕がなくなってしまうと、パニックになる私。頭の何処かでそんな自分を冷静に思う自分もいるので、そんなに困ったことにはなりませんが。
それを間近で見るムスコに申し訳なく思います。
2人目妊活なんて、もう辞めたい。
何度も何度も思うのに。
10年前、10年付き合った彼と急に連絡が取れなくなり（しかも誕生日プレゼントを渡した直後）振られて以来、色んなことを諦めることを覚えたので、あまりモノやコトに執着がなく。
手に入らなかったものがほとんどない。
ただ、手に入れたい。
自分そんな気持ちで、2人目の子どもを抱こうとしているのではないか？
などと思えてきたり。
なんだか、自分の考えや思いがわからなくなってしまいました。
妊活を理由に、５月でこれまで続けてきた仕事を。
今の職場を辞めることになったのもあるのかもしれませんが。
これを期に、少しのんびりして、
一度自分を立て直そう。と思います。
さっき、私が最初に門を叩いた婦人科を紹介し、一度のクロミッド服用で妊娠したご近所さんに、ランチに誘われたのですが、心が消耗していて行けなかった。
来週はどうかと再度こちらからお誘いしたので。
それまでには回復したいです。
来週には産まれちゃうかもしれないけれど。
そしたら、心からのおめでとうがいいたい。
彼女も（息子と同い年の）娘ちゃんが卒乳してすぐ妊活していたらしく。病院はかかっていませんでしたが（20代だったので）結局四年越しの妊娠だったそうです。それでも、何度か出血が止まらず、切迫早産で張り止めを飲み続けての今回の妊娠生活。
とっても頑張ってました。
私も頑張ろう‼︎
。。。と、早く思えるといいな。
だらだらと、心の闇を書いて少しすっきり。
最後まで読んでくださった方がいらしたら、ありがとうございました😊