痛みから解放されたのもあって
すがずがしく
ありがとう
ありがとうと
何度も何度も繰り返し
言って
涙を流していました
それから
妻は数日で血液内科に入院
PET検査の結果
脾臓にも腫瘍がみつかり
進行レベルは3でした
しかし
まだ小さく
抗がん剤治療でいくことになりました
娘は
しばらく私の両親、妻の両親に預かってもらうことになりました
妻の両親も不安なのに
私にも気を使っていただき
本当に嬉しく
なんとか一人暮らしでも
仕事を頑張ることができました
初の抗がん剤から
20日ほどで退院しました。
妻は病気になってから
心から笑っていない気がしました
辛いのだろうと
私が支えなければ
そんな使命感と意識でした。
妻が食べたいものがあれば
栄養も考えて
手作すると
美味しいと言って食べてくれました
妻も甘えるばかりでなく
できるときは
私の仕事の準備
お弁当
炊事洗濯
できる範囲でやってくれていました。
本当に無理はしない！
これが約束でした。
そんなある日
予想はしていましたが
その日がきました…
髪の毛が抜け始めました
手でさっと撫でるだけでも
スッと抜ける髪の毛
妻は一つの決断をしました
「ハゲでも好きでいてくれる？（笑）」
笑い半分 真剣半分で聞いてきました。
私は躊躇することなく
「本物の尼さんやな（笑）好きに決まってるやろ。みてくれで好きになったんちゃうわ。」
妻の髪をバリカンで剃りました
剃り始めて
妻は涙を流し始めました
私は何か会話しようと
何か話していたのでしょうが
何を話しているのか
訳もわからず
手を動かしながら
口を動かしながら
涙を堪えていました
終わると
すぐに抱きしめました
妻はありがとう
そう言ってくれました
誰のせいでもない
でもこの時から
自分のせいだと思うようになっていました。
昔から
何かと人の言動や行動が気になる
嫌なことがあるとすぐに1人になり自分を追い込む
自分は幸運が人よりも無い
だから
賭け事は一切しない
パチンコ スロット 競馬 競艇
お酒も外で飲み会をする時だけ
家では一切飲まない
タバコは吸うけれど
1日10本も吸わない
服や鞄も贅沢しない
今でも高校生の時に買った服を着ます
それでも
こんなに素敵な妻と出逢い
こんなに可愛い子を授かり
幸運を使ってしまったのだと
だから
俺と一緒にいて
不幸が
妻にいったのだと
そう思うようになってしまいました。
1ヶ月から2ヶ月が経った頃
朝早く
母から連絡がありました
父が朝 バイクでこけて
少し脳内出血があると
すぐに仕事を抜け
向かいました
怪我と少し記憶がとんでいるので
数日 検査入院でした
検査結果も大丈夫だということでした
不運が続きました
また数ヶ月後
また母から連絡がありました
また父が…
次は胃癌でした
手術で胃を全摘出です
また不運がと思ってしまいました
自分がいるから
自分のせいかもと
この話を読んで
誰もがこういうと思います
「関係ない。運命は受け入れないと。誰のせいとかじゃ無い。たまたまや。しっかりしろ。」
こんな風なことを思うでしょう
しかし
こういう人間が
一度思い始めると
闇の中に落ちていく一方で
自分じゃ止められない
しかも誰にも言うことができないのです
本当は気づいて欲しい
でも気づかれたく無い
矛盾という闇の中にいるのです
父の手術は成功しました。
妻の抗がん剤治療も着々と進み
仕事も嫌だけれど
なんとか頑張ることができていました。
少し生活のリズムができ
次は、来年は
こんなことあんなことがしたいね
という会話が増え
やっと落ち着いた
踏ん張ることができた
これからまた幸せを掴んでいこう
守っていこうと
そう思いました
そんな2016年7月31日
先輩家族と久宝寺のプールに向かいました
すごく楽しい時間
泳ぐのが好きなので
先輩とも仲良く
家族ぐるみの付き合いができ
幸せが戻ってきてる…
そろそろ帰ろうと
ロッカーに戻ると
自分のロッカーが開いていました
そう鍵をバールのようなもので破壊し
鞄を取られました
ロッカーは1500個近くありました
そのうちの3件が窃盗にあっていました
ショルダーバッグ
Burberry財布
Burberryキーケース
買ったばかりの充電器
デュポン
現金4万
etc
総合計
20万近く
鞄や財布には
皆さん
人生が詰まっていませんか？
キャッシュカード
一枚につき再発行1080円
免許証再発行3500円
証明写真800円
家の鍵作り直すのに13500円
私の人生そのものを取られ
否定された気がしました
私は、日当月給
1日に1万弱稼ぎます
再発行などの手続きで仕事が大変な時だったのに休みます
私は闇に落ちました
自分の中で何かがプツンと切れました
眠れない日が続きました
目の下はクマ
顔も生気を失いました
妻は自分が大変なのに
支えてくれました
しかし
闇に落ちたまま
仕事も親も
連絡を取らなくなりました
妻は
お義父さんの実家である石垣島に
何日か帰省する予定がありましたので
その時は大丈夫だと言って
笑顔で見送りました
しかし
眠れない
何をしてるのかも
自分ではわからない
何もできなくなりした
診断は
うつ病
睡眠薬をもらい
安定剤をもらい
眠るというより
意識を失える
そういった日々が始まりました
誰に何を言われようが
響かない
客観的にしか
ものがみれない
自分のことを他人事のように
考えていました
一軒家を買う
頭金にと
貯めていたお金も
治療費や入院費で
すっかりなくなりました
うつ病だからと
国からお金がてるわけでもありません
妻にはがん保険をかけていますが
全て終わってからでしか
診断書が出せないらしく
まずは自分で払わなければなりません
それに妻がいうには
あてにはできないらしいです
あまりでないのじゃないかと言っていました
じゃ何のための保険なのか
よくわからなく
それもまた闇に落ちる原因ににりました
今月で
お金がつきます
休職中
自分もしんどいときもあるのに
一生懸命
支えてくれる妻
その妻と娘を
自分がちゃんとするまで
実家に帰るように言いました
小さい頃と何一つ変わりません
また
自分を孤独にし、追い込んでしまいました
何が幸せなんだろう
何が辛いのか
なぜこうなったのか
もう自分が
私自身
理解できません
何が言いたいのか
今日0:48
死ぬ勇気はないけれど
死にたいぐらいです