自分の能力に自信がないということ

アンニョンハセヨ　ラビです

最近、エネルギーをたくさん動かしているので、睡眠時間がとっても長くなっていますｗ
もう、24時間寝ていたい感じです。

さて、昨日は、以前東京のイベントでお会いしたテルヌーラさんとスカイプでお話させていただいた時の気付きを書きたいと思います^^
（この記事を目にする方の中には、その方のブロックにリンクするものがあると思います^^）

最近テルヌーラさんとは深夜によくスカイプをして、お互いのブロックの掘り下げをしていました。いつもありがとうございます^^

さて、今回は『自分の能力に自信がない』ということについての気付きです。

私は今までセミナーやセッションをしてきましたが、自分の能力に対する自信のなさって、どうしてもぬぐい切れずにいました。

恐らく誰にでもありますよね。

だから、もっともっと学ばないと。という感じになって、毎月学びに莫大なお金を投資していました。新しいことを学んだり、すでに学んだことを腑に落とすために再受講するのはとっても好きですが、どうもしっくりこないというのが最近ずっとありました。

それをテルヌーラさんに手伝ってもらいながら、どんどん掘り下げしました。
第3者のサポートがあるととってもやりやすいですね^^

まず、私の自信のなさと私の母親という存在は切っても切れない関係にあります。

小さい頃に言われてずっと心に残ってきた言葉がたくさんあります。

・小学校3年生の時、大嫌いだったピアノを自分の意思で辞めると決断した時に、『これがあんたの人生の初めての挫折ってやつだからね。』と言われたり。
・中学受験に失敗して、不合格通知が家に届いた時に、目の前でわんわん泣かれたり。（受験に失敗したことよりも、母親が泣いたことが苦しかったです。）
・中学校始まってすぐの実力テストで学年で15位だった時に、『10位以内に入れないなんて、あんたは普通の子になっちゃったんだね。』と言われたり^^；

多分親は覚えていないです。

この点は結構クリアにしてきたつもりですが、やっぱりまだ奥に何かあるようです。

この事と、自分の能力の自信のなさがどのようにリンクしているか…は、テルヌーラさんが、ヒントをくれました。

今のお仕事を通して、母親を幸せにする事ができていない…です。

そうなんです。色んな方にセミナーやセッションはしてきましたが、私の母親はこういった事には全く興味がなくて、興味のない人にはどうすることもできないので、そのままになっていました。

少し話をしても、難しいとか、ふーん、そうなん？で片付けられて、何もできないでいました。

けれども、私の目には母親が幸せそうに見えなくて、ずっともっと自由に生きたらいいのに。って思うばかりでした。

自分の中を探ると、悲しいというキーワードが出てきました。

その悲しみの奥には何があるの？ということで、どんどん探って行くと

母親は望んだ結婚をしたわけではなかった。(母のお婆ちゃんが無理に進めたみたいで、結婚式の前日に母は嫌で泣いたそうです。)

本当は大好きな看護師の仕事を結婚を期に辞めた。

(父方のお婆ちゃんが、家庭に入れと言ったらしいです。)

離婚をしたくても、子供がいるからしなかった。

こういったことが思い浮かびました。

これって、結局、私のせいで、母親は自由になれなかった。幸せになれなたかった。という思考に繋がっていて、私が私に対して、生まれたことを否定していることになってました。

私さえいなかったら、母親はもっと自由に生きられたのに…

(もちろん、頭ではそんなこと考えたことないですよ！)

いくらこの仕事をしていても、私の存在自体が母親の自由を奪っているから、母親を幸せにできないという思考に繋がっていて、私の存在と、母親の幸せが共存できないと思っていたことが、私の能力に対する自信のなさに繋がっていました。

この事実に気付いた時に、涙が自然に出てきました。

完全にブロックの核ですね。

ブロックを光に返して、インナーチャイルドを癒して、一連の作業が終わりました。

テルヌーラさん、サポートありがとうございました。

ふぅ、となった時、私のブロックを揺さぶる一つのカカオメッセージが入りました。

多分、まだブロックは他にありますね。

テルヌーラさんが、試されていますね。自信を持ちなさいと言われてるよと一言。

タイミングが良すぎてびっくりしました。

能力を次のステージに進める時期が来たようです。

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