すごーーーくお久しぶりです。
ヤマシタです。
ちょっと思うところがあったので自分用のメモにさせてください。
子どもたち、といってもとっくに成人しています。
それでも関わってきた時間は、
20年くらいはただ慌ただしいなか時間だけが過ぎてしまったような気がします。
自分たちは親として未熟なのは言うまでもなく、
人間としても足りないことのほうが多いので、
あとになってから
あのとき子供たちにこうしてあげたら良かった、
ああしてあげたらもっと幸せだったんじゃないか？
いま素直ないい子に育ってくれたと感じつつどこか薄っすらと後悔を残しているところがあると思います。
あのときもっと選択肢を多くあげられたら・・？
そういうけれど多分そうできたとしたって選ぶのは本人だし、
それって結局子供をコントロールしたい親のエゴにすぎないです。
実際その当時できなかったんだし思いつかなかったのだから、
それを悔いてももうどうしようもないことだとおもいます。
私自身は子供の時から、
親の役に立たないと褒めてもらえないということを体験してきました。
これも私が思っているだけで親にしてみれば違うというでしょう。
過去にカウンセリングでお会いした方々で、
お悩みや生きづらさがその方の親御さん由来だというケースを多く聞きました。
いろいろ思いはあるでしょう。
でもその当時の親御さんの年齢と今のクライアントさんご自身の年齢を比べてみると当時の親御さんのほうが若かったりすることも多く、
いま幼稚な大人が多いとはいえその当時の親御さんだって苦悩や慌ただしさのなかで苦戦していたんだなと思えるとすこし思いも変わるのではないかとお話ししていました。
自分の子供に腹立つ事なんて当たり前にありますが、
なにか成果をだすことを条件に愛しているわけではないのが大多数の人です。
もちろん世の中には想像を絶する殺伐とした親子関係もあるでしょう。
でも対価じゃなくただ存在してくれていることがありがたい。
しかし自分たちのことを棚に上げて子供に高望みするなんてのもどうかと思いながら思考のバックグラウンドで自分たちの希望を子供が果たすことを考えてしまっていたと思います。
もちろん親も賢くなって可能性を紹介できたらそりゃいいだろうけど、
あの時は思いつかなかったし、できることをしてきた。
一生懸命愛情をそそいでいたのはまちがいない。
あれからだいぶ時間が経って、
みんな健康に暮らしているからOKとしよう。